The New York Times zveřejnil esej pro hosty s názvem „Proč se více lidí nežení? Zeptejte se žen, jaké je randění."
Není potřeba zvlášť bystrého pozorovatele, aby si všiml hlubokého zhoršení ve světě páření. Mnozí, kteří vyrostli s tradičními cíli manželství a rodiny, místo toho bolestně zjistili, že víří v globální sestupné spirále, která činí „obchod jako obvykle“ stále nepravděpodobnějším.
Spíše než osočování bychom možná měli všichni ustoupit a zvážit jinou možnost. Děláme společně něco, co vytváří atmosféru pro nedorozumění a odcizení mezi muži a ženami, což způsobuje, že se defenzivně stahují do své vlastní povahy?
Pokud ano, můžeme překlenout mezeru a možná využít netušené odměny tím, že přebudujeme naše láskyplné výměny názorů? Mohl Synergické milování stojí za upřímný pokus? Možná ignorujeme klíč k lepší pohodě, klidným pocitům celistvosti, zvýšené harmonii a zvýšenému duchovnímu vědomí.
Zde jsou některé úryvky z eseje, za nimiž následují reakce čtenářů:
Listopadu 11, 2023
Autor: Anna Louie Sussman
…řada publicistů a autorů … argumentovala pro podporu a upřednostňování manželství, někdy kvůli celkovému štěstí, ale častěji kvůli blahu dětí.
… Ale napomínat lidi, aby se vzali z výšky ve věži ze slonoviny, selhává v kontaktu s realitou, které čelí heterosexuální ženy z mnoha oblastí života: stav dnešních mužů. …
Ve vzácných případech, kdy jsou ženy skutečně tázány na jejich zkušenosti se vztahy, jsou odpovědi jen zřídka takové, jaké chce někdo slyšet. Na konci 1990. let provedly socioložky Kathryn Edin a Maria Kefalas rozhovory se 162 svobodnými matkami s nízkými příjmy v Camdenu, New Jersey a Philadelphii, aby pochopily, proč mají děti, aniž by byly vdané. „Peníze jsou málokdy hlavním důvodem“ matky říkají, že už nejsou s otci svých dětí. Místo toho matky poukazují na mnohem závažnější provinění, píší Dr. Edin a Dr. Kefalas. "Je to zneužívání drog a alkoholu, kriminální chování a následné uvěznění, opakovaná nevěra a vzorce intimního násilí, které jsou největší darebáky, které se objevují ve zprávách chudých matek o selhání ve vztahu."
Ale to neznamená, že chování je tak škodlivé, aby odradilo manželství; často může být jednoduchá kompatibilita nebo stálost nepolapitelná. Paní Caminoová se od té doby, co její partner opustil, pustila do randění, ale ještě nepotkala nikoho, kdo by sdílel její hodnoty, někoho, kdo je vtipný a – váhá použít slovo „feministka“ – ho jen tak nepřeválcuje. oči a říct něco o menstruaci, kdykoli vyjádří svůj názor. …
Od té doby, co lidé podporovali manželství, také pozorovali, že dobrého muže je těžké najít. (Viz: William Julius Wilson nebo raná Nora Ephron.) Ale to, co bylo kdysi odmítnuto jako stížnost vybíravých žen, je nyní podpořeno řadou dat. Ti samí učenci, kteří ucpávají manželství, také naříkají nad krizí mezi muži a chlapci, která se stala známou jako mužský drift – muži, kteří se odvracejí od vysoké školy, odcházejí z práce nebo se nestarají o své zdraví. Paní Kearneyová například uznává, že zlepšení ekonomického postavení mužů, zejména těch, kteří nemají vysokoškolské vzdělání, je důležitým krokem k tomu, aby se z nich stali atraktivnější partnerky.
Ale i toto přikývnutí ignoruje kvalitativní aspekt seznamovacího zážitku – část, kterou je těžké pokrýt v průzkumech nebo řešit politikou. Daniel Cox, vedoucí pracovník z American Enterprise Institute, který nedávno provedl průzkum mezi více než 5,000 XNUMX Američany ohledně randění a vztahů, zjistil, že téměř polovina vysokoškolsky vzdělaných žen uvedla, že jsou svobodné, protože mají problém najít někoho, kdo splňuje jejich očekávání, oproti jednomu- třetina mužů. Hloubkové rozhovory, řekl, "byly ještě více deprimující." Z různých důvodů – smíšené zprávy z širší kultury o houževnatosti a zranitelnosti, o aktivitě orientované povaze mužských přátelství – se zdá, že v době, kdy muži začnou chodit, jsou relativně „omezeni ve své schopnosti a ochotě být plně emocionálně přítomný a dostupný,“ řekl.
Orientace v mezilidských vztazích v době vyvíjejících se genderových norem a očekávání „vyžaduje úroveň emocionální citlivosti, která podle mě některým mužům pravděpodobně prostě chybí, nebo nemají zkušenosti,“ dodal. …
Jedna taková moje kamarádka, se kterou jsem chodila na vysokou, by si nepřála nic jiného, než být vdaná. Je krásná a úspěšná a není, pokud mohu soudit, přehnaně vybíravá. Měla dlouhodobé vztahy a váží si intimity a stability, kterou poskytují. Za tímto účelem si na nástěnku udržuje lístek Post-it. Nakreslila na něj 10 čar po 10 kruzích. Pokaždé, když jde na rande s někým novým, vyplní kruh. Při hledání muže, se kterým by mohla mít rodinu, se zavázala jít alespoň na sto rande. Za dva roky zaplnila téměř polovinu kruhů a stále je svobodná. Je to jako formulář SAT, na kterém je každá odpověď nesprávná. Když požádá své mužské přátele, aby ji spojili se svými přáteli, neustále jí říkají, že nikdo, koho znají, by pro ni nebyl dost dobrý. "Je to jako, jak se máte špatně, lidi?" ona se diví.
Jistě, mnoho mužů je fantastických lidí a partnerů a jsem si jistý, že mnoho žen je odporných, strašidelných nebo jinak neuctivých. Mnozí z nás tyto skvělé muže zná – jsou to naši přátelé, příbuzní, kolegové – a rádi bychom potkali někoho podobného. Vztahy jsou důležitou součástí života; Společnost je krásná a přirozená lidská touha. Ale než napomínat lidi (většinou ženy, většinou svobodné matky), aby se vzali kvůli dětem, co takhle trochu empatie, že žijeme ve kritické situaci, kdy různé síly ve hře ztěžují hledání smysluplné společnosti?…
PÍSMENA
Zde je několik reakcí čtenářů diskutujících o eseji pro hosty o tom, proč se mnoho žen nevdává. 3. prosince 2023
Ostré názory na randění a svatby dnes
Editoru:
Re „Proč se více lidí nežení? Zeptejte se žen, jaké je randění,“ od Anna Louie Sussman (esej pro hosta, 25. listopadu): Po přečtení této eseje jsem přišla s pocitem, že dnes naše společnost příliš často podporuje oběti. Ženy (a muži) by dnes neměli vinit opačné pohlaví ze svého rozhodnutí nevdát se.
Jako muž, který je 45 let ženatý se stejnou ženou, bych vašim čtenářům řekl několik věcí: Nikdo není dokonalý, život je plný překvapení (dobrých i špatných) a přestat je vaše poslední možnost, ne vaše první, tak využijte šanci a pracujte na tom.
S manželkou jsme se vzali mladí a když se nám narodil první syn, který se narodil s postižením, oba jsme na svatbě tvrdě pracovali a stále děláme.
Život pro většinu lidí není snadný a chopit se šance je součástí života. Odkládání nebo nevázání sňatku kvůli nejistotě ohledně nalezení „dokonalého“ partnera, finančního zabezpečení atd. vytváří své vlastní problémy, stejně jako partnerství s někým, kdo není dokonalý. Někdy mám pocit, že ženy potřebují přestat obviňovat muže z problémů ve světě. Od té doby, co jsou muži a ženy na zemi, musí obě pohlaví snášet vzájemné rozdíly a existuje nekonečně mnoho příkladů úspěšných partnerství.
Chopte se šance s pochopením, že nikdo není dokonalý, odpusťte a zapomeňte a tvrdě pracujte na manželství – stojí to za to.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Editoru:
Anna Louie Sussman otevřeně popisuje situaci novodobých svobodných žen v USA. Svých 20 let jsem strávila ve vztahu, který měl vyvrcholit svatbou. Když rovnice romantika + manželství + děti nefungovala, zjistila jsem, že jsem svobodná a hledající.
Když jsem s tikajícími biologickými hodinami dosáhl svých pozdních 30 let, narazil jsem na dvě překážky: Většina nikdy nezadaných mužů v mém věku nyní hledala někoho mladšího, s příslibem větší plodnosti, a pak tu byli muži v raném až středním věku. 40. léta, vycházející z těžkých rozchodů, rozvodů a bitev o opatrovnictví.
Snažil jsem se zapadnout do formy budoucí manželky a potenciální nevlastní matky, ale možná jsem selhal tím, že jsem byl příliš horlivý a nikdy jsem to úplně nepochopil – rodičovství je rituál, který nelze pochopit z druhé ruky. V 38 jsem se rozhodla stát se svobodnou matkou a své 40 jsem strávila se všemi obvyklými starostmi o rodičovství ze střední třídy; rozdíl byl v tom, že jsem to dělal sám.
Nyní, ve svých 50 letech, jsem zpět v seznamovacím bazénu a zjišťuji, že šance jsou stále proti mně: Jsem příliš vzdělaný a „příliš“ úspěšný (mám Ph.D.)? Nejsem dost hubená? Nejsem dostatečně „aktivní“, když se zdá, že všichni online chodí na pěší túry, jezdí na kole, běhají a lyžují? Je to, že jsem se „nikdy neprovdala“, skvrna proti mně? Je to tím, že jsem indický přistěhovalec?
Je to minové pole potenciálních narušitelů dohod, na které nikdy nebudu znát odpovědi, ale vím jen toto: Moje generace žen bude možná první s tak velkým procentem, která se nikdy nevdala, a ne vždy tomu tak bylo. mimo výběr.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Editoru:
Tento článek poskytl velmi dobrou analýzu genderových rolí a sociologických perspektiv moderních vztahů. Klíčovým faktorem úspěchu mého 45letého manželství bylo, že se moje žena provdala za feministku.
Ženy by měly otevřeně a výslovně chodit s „feministkami“ a neměly by být někým, kdo „váhá použít to slovo“. Pak by věděly, že jejich potenciální partner aktivně podporuje práva žen a rovnostářský vztah.
Jako aktivní feministická manželka se věnuji péči o děti, domácím pracím (praní a mytí nádobí) a oceňuji ekonomický přínos mé manželky pro rodinu (je pracovnicí se dvěma magisterskými tituly). Skutečná feministka podporuje intelektuální a kariérní postup v randění s partnerem nebo manželem a není ohrožena.
Marek Ondrák
Seattle
Editoru:
To je fantastický článek! Jako 38letá svobodná žena jsem tak šťastná, že vidím někoho, kdo promlouvá a potvrzuje mé zkušenosti a důvody, proč ustoupit od společenského tlaku očekávání, že se vdám a budu mít rodinu, která se bude považovat za šťastnou. zdravý člen společnosti.
Výsady bílého muže a celkový nedostatek ochoty zavázat se jsou ve světě seznamování tak rozšířené, že mě to nechalo unavenou a šťastnou, že jsem zůstal svobodný. Nepotřebuji muže, abych byla šťastná, nebo abych byla dobrým rodičem.
Jen doufám, že si článek přečtou i muži a něco se dozvědí.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Editoru:
Výzkum, který ukazuje, že se dětem daří lépe v úplných rodinách, spojuje korelaci a kauzalitu. Děti manželských párů na tom nejsou lépe kvůli manželství. Jsou na tom lépe, protože ti muži stojí za to se vzít.
Sňatek s mužem, který je násilný, nezaměstnává nebo užívá drogy, nezlepšuje životy dětí. Vzít si muže, který při vás stojí a podporuje své děti, je to, co zlepšuje životy dětí. A pokud děti mají takového otce, budou na tom lépe, ať už jsou manželé nebo ne. Nejde o manželství, jde o muže – ať už si vyměníte prsteny nebo ne.
Když jsem měl svého syna, který je těžce postižený a zdravotně křehký, nebyli jsme s jeho otcem manželé. Neplánovali jsme společné bydlení, ale plánovali jsme se podílet na péči o dítě ve dvou domácnostech. Když se nám narodil syn, bylo jasné, že bude potřebovat velkou péči. Jeho otec se okamžitě nastěhoval a střídali jsme se v držení, zatímco on celé hodiny plakal.
Mnoho let jsme se nevzali. Když jsme to udělali, bylo to pro zdravotní pojištění. Než jsme změnili svůj daňový status, láska a závazek tu byly roky.
Michelle Norisová
Queens
Editoru:
Anna Louie Sussman se nezmínila o iluzi nekonečného výběru, kterou na seznamkách nacházejí muži i ženy. Lidé jsou méně nakloněni kompromisům, protože si myslí, že za tímto je vždy další vyhlídka. A další. A další. Je to zhoubná psychologie.
Bruce Sheiman
New York
Editoru:
Děkuji za tento článek. Kvůli naší kulturní podmíněnosti se mnoho žen (alespoň já) ptá: Jsem to jen já? Je to moje chyba? Je mi 45 let, mám magisterský titul a řadu let se věnuji terapii. Muži, se kterými jsem chodila, se zpočátku zdáli jako chytří (chytří, motivovaní, ohleduplní), aby později odhalili své problémy. Ty sahají od mírného alkoholismu, přeskakování z práce do práce, nedostatku cíle, konspiračních teorií o vakcínách, neschopnosti zavázat se, blahosklonnosti a neschopnosti opřít se, když jde do tuhého.
Tento článek je užitečnou připomínkou toho, že i když mám své vlastní problémy, které musím vyřešit, mé problémy se seznamováním jsou součástí trendu, kdy mužům v této zemi chybí sociální podpora v raném věku, aby si rozvinuli emocionální dovednosti potřebné k tomu, aby později v životě prosperovali. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Editoru:
Autorka volně používá negativní stereotypy o mužích, které by vyvolaly pobouření, kdyby se role obrátily. Dokážete si představit, že by vyšla esej pro hosty, ve které si muži stěžovali na randění kvůli různým misogynním tropům?
Tony Božanich
New York
