À une époque où l'idée de consentement et d'autonomie corporelle est sans cesse remise en question, Karezza élargit notre compréhension blasée de ce qui constitue vraiment le « bon » sexe.

"Si vous n'avez pas d'orgasme, ce n'est pas du sexe."

"Vous n'avez pas joui?"

"Mais que s'est-il passé après les baisers et les câlins?"

Ce sont quelques-uns des refrains les plus courants que les partisans de Karezza entendent, en particulier lorsqu'ils essaient d'exposer que leur idée de ce qui est vraiment "orgasmique” n'a rien à voir avec l'éjaculation ou les orifices. Comment expliquez-vous à votre partenaire qu'être câliné pour dormir et se livrer à des préliminaires passionnés est tout ce dont vous avez besoin pour « finir » ? Vous n'êtes pas le seul à vouloir le genre de sexe qui ne coche pas les marqueurs traditionnels de ce que relations devrait être comme - voici où Karezza entre en jeu.

Cam Fraser, un coach sexuel basé en Australie, explique que Karezza est un jeu sur le mot italien pour "caresse" et implique une approche de sexe qui met l'accent sur le toucher, la douceur, la lenteur et la sensualité, en plus de la pratique d'éviter l'éjaculation. "Cela contraste fortement avec la manière dure et rapide que la plupart des gens préfèrent avoir des relations sexuelles, qui se termine généralement par une éjaculation. Il n'y a rien de mal à cela, mais si c'est la seule façon d'avoir des relations sexuelles. Explorer une approche comme Karezza peut vraiment aider à élargir votre éventail d'expériences sexuelles.

[Histoire de Karezza]

Fraser ajoute que la première référence à Karezza dans la culture populaire est apparue dans le livre de John William Lloyd de 1931, La méthode Karezza, dans lequel il attribue à John Humphrey Noyes, le fondateur de la société religieuse utopique Oneida Community, la découverte de la première technique de l'intimité en 1844. plaisir être plus pleinement réalisé et les résultats indésirables à éviter. Une façon d'y parvenir était d'apprendre à avoir des relations sexuelles orgasmiques sans éjaculation, peut-être en utilisant certaines techniques de respiration et de circulation d'énergie. [Remarque : En fait, Alice Bunker Stockham MD a d'abord écrit sur le karezza en tant que technique sexuelle. Elle a conseillé aux deux partenaires de l'expérimenter, tout comme John William Lloyd. En revanche, Non Oui axé uniquement sur la « continence masculine ».]

Si vous cherchez à essayer quelque chose de nouveau et d'auto-actualisation dans la chambre à coucher, voici quelques conseils sur la façon d'aborder le "coitus reservatus":

 1. L'accent doit être mis sur tout autour intimité

L'idée qu'une personne se fait de l'intimité peut être radicalement différente de celle de son partenaire. Dans quelle mesure, alors, Karezza forme-t-il une approche distincte pour regarder intimité? Selon Fraser, certaines stratégies pour s'engager dans la continence sexuelle comprennent « le regard oculaire, la respiration rythmique synchronisée, l'expérimentation de ne pas éjaculer, avoir des relations sexuelles sans but précis, des caresses sur tout le corps, une pénétration très lente et un accent général sur la sensualité et l'émotivité de l'expérience.

 2. Communiquez toujours

Ils disent qu'il n'y a rien de tel que la sur-communication, en particulier lorsqu'il s'agit d'avoir des relations sexuelles. Comme pour toute technique, le consentement doit également être dynamique dans Karezza : toujours demander, continuer à demander et continuer à comprendre. Dr Nive Manokaran, un dermatologue et vénéréologue indien et clinicien en santé sexuelle et reproductive à Sydney, estime que "le consentement montre que vous respectez votre partenaire et que le respect lui-même peut être excitant". Beaucoup pourraient ne pas comprendre le langage corporel et s'attendre à une communication verbale. « Si vous avez l'impression que votre partenaire n'a pas compris les signaux physiques, il est important de communiquer ouvertement, en exprimant vos besoins et vos désirs. En même temps, soyez prêt à accepter leur réaction.

 3. N'ayez pas de relations sexuelles orientées vers un but

Aborder le sexe de manière méthodique et mécanique ne fait que le gâcher. Pour beaucoup, l'orgasme est un must, mais pour d'autres, s'embrasser pendant un certain temps ou essayer au moins quatre positions différentes est crucial. Karezza tente d'aller au-delà de ces objectifs fixes. "Un obstacle majeur à l'engagement dans Karezza est de rester coincé dans l'état d'esprit selon lequel le sexe a besoin de réaliser quelque chose", explique Fraser. "Beaucoup de gens ont des relations sexuelles axées sur un objectif qui donnent la priorité à l'orgasme et peuvent entraîner des sentiments de déception si l'orgasme n'est pas atteint. Karezza ne consiste pas à réaliser quoi que ce soit - il s'agit d'être présent avec plaisir et de supprimer des objectifs, ce qui, à son tour, croit-on, permet des sensations plus orgasmiques.

 4. Cela ne doit pas nécessairement se terminer par le sexe

Compte tenu des idées dominantes sur ce à quoi le sexe devrait idéalement ressembler - qui est fortement influencé par la culture pop et la pornographie - il peut devenir presque impossible de comprendre le sexe au-delà des grognements et de la pénétration. Le Dr Manokaran pense que pour avoir de bonnes relations sexuelles, vous devez d'abord être à l'aise avec la vulnérabilité de l'autre. "Être capable de regarder dans les yeux de quelqu'un est probablement un acte de caresse avant même de le toucher", dit-elle. « Se détendre après une longue journée en câliner avec notre partenaire sous une couverture chaude et confortable et caresser son front ou ses oreilles sont probablement quelques-unes des façons idéales de commencer ou de terminer une nuit. Elle ajoute que Karezza n'a pas nécessairement besoin de se terminer par des relations sexuelles, mais cela peut être l'une des expériences les plus passionnées, intimes et étonnantes que vous ayez car "la connexion émotionnelle développée pendant les caresses dure toute une vie".

 5. Comprendre le langage amoureux de votre partenaire

Le Dr Manokaran dit que lorsqu'il s'agit de Karezza, nous tenons souvent pour acquis que notre partenaire souscrit également aux mêmes principes de plaisir. Peut-être que leur idée de l'intimité implique en effet pénétration, et si tel est le cas, il ne sert à rien de leur faire honte ou de les culpabiliser pour leur approche du sexe. "Parfois, caresser peut être autoritaire pour certains, en particulier pour ceux dont le langage amoureux n'implique pas de toucher. Le sexe peut alors devenir très unilatéral, alors donnez toujours à votre partenaire l'espace pour être lui-même.

Article original par Arman Khan