New York Times je objavio gostujući esej pod naslovom "Zašto više ljudi ne stupa u brak? Pitajte žene kako izgledaju spojevi."
Nije potreban posebno pozoran promatrač da bi se uočilo duboko pogoršanje u svijetu parenja. Mnogi koji su odrasli s tradicionalnim ciljevima braka i obitelji, umjesto toga bolno su otkrili da se vrte u globalnoj silaznoj spirali zbog koje je "uobičajeno poslovanje" sve manje vjerojatno.
Umjesto da upiremo prstom, možda bismo se svi trebali povući i razmotriti drugu mogućnost. Činimo li kolektivno nešto što stvara atmosferu za nesporazum i otuđenje između muškaraca i žena, tjerajući ih da se obrambeno povuku u vlastitu prirodu?
Ako je tako, možemo li premostiti jaz i možda iskoristiti neslućene nagrade reinženjeringom naše razmjene ljubavi? Moć Sinergija vođenja ljubavi isplati li se pošteno pokušati? Možda ignoriramo ključ poboljšanog blagostanja, spokojnih osjećaja cjelovitosti, povećanog sklada i povećane duhovne svijesti.
Evo nekoliko odlomaka iz eseja, nakon kojih slijede neki odgovori čitatelja:
Studenoga 11, 2023
Anna Louie Sussman
...mnoštvo kolumnista i autora ... zagovaralo je promicanje i davanje prioriteta braku, ponekad zbog opće sreće, ali češće zbog dobrobiti djece.
... Ali nagovaranje ljudi da se vjenčaju s visoka u kuli od bjelokosti ne uspijeva se uključiti u stvarnost na terenu s kojom se suočavaju heteroseksualne žene iz mnogih društvenih slojeva: stanje muškaraca danas. …
U rijetkim prilikama u kojima se žene doista pita o njihovim iskustvima s vezama, odgovori su rijetko oni koji žele čuti. U kasnim 1990-ima, sociologinje Kathryn Edin i Maria Kefalas intervjuirale su 162 samohrane majke s niskim primanjima u Camdenu, NJ, i Philadelphiji kako bi shvatile zašto su imale djecu, a da nisu bile udane. “Novac je rijetko glavni razlog” majke kažu da više nisu s očevima svoje djece. Umjesto toga, majke ukazuju na daleko teže prijestupe, pišu dr. Edin i dr. Kefalas. "Zlouporaba droga i alkohola, kriminalno ponašanje i posljedično zatvaranje, opetovana nevjera i obrasci intimnog nasilja glavni su zlikovci u izvještajima siromašnih majki o neuspjehu odnosa."
Ali nije potrebno ovako štetno ponašanje da bi se obeshrabrio brak; često, jednostavna kompatibilnost ili postojanost može biti nedostižna. Gospođa Camino se, sa svoje strane, okušala u izlazima otkako je njezin partner otišao, ali još nije upoznala nikoga tko dijeli njezine vrijednosti, nekoga tko je duhovit i - oklijeva upotrijebiti riječ "feminist" - neće samo tako baciti svoje oči i reći nešto o menstruaciji kad god izrazi mišljenje. …
Otkad ljudi promiču brak, primjećuju i da je dobrog muškarca teško naći. (Vidi: William Julius Wilson ili rana Nora Ephron.) Ali ono što je nekoć odbačeno kao pritužba izbirljivih žena sada je potkrijepljeno hrpom podataka. Isti stručnjaci koji blokiraju brak također žale na krizu među muškarcima i dječacima, ono što je postalo poznato kao muško lutanje - muškarci odbijaju fakultete, napuštaju radnu snagu ili ne brinu o svom zdravlju. Gospođa Kearney, primjerice, priznaje da je poboljšanje ekonomskog položaja muškaraca, posebice onih bez fakultetske diplome, važan korak prema tome da oni postanu privlačniji partneri.
Ali čak i ovo kimanje glavom zanemaruje kvalitativni aspekt iskustva spojeva — dio koji je teško pokriti u anketama ili se pozabaviti politikom. Daniel Cox, viši suradnik na American Enterprise Institute koji je nedavno anketirao više od 5,000 Amerikanaca o spojevima i vezama, otkrio je da je gotovo polovica fakultetski obrazovanih žena izjavila da su same jer su imale problema s pronalaženjem nekoga tko ispunjava njihova očekivanja, u odnosu na jednu- trećina muškaraca. Detaljni intervjui, rekao je, "bili su još više obeshrabrujući." Iz niza razloga - pomiješanih poruka iz šire kulture o žilavosti i ranjivosti, prirodi muških prijateljstava usmjerenoj na aktivnosti - čini se da su muškarci do trenutka kada počnu izlaziti relativno "ograničeni u svojoj sposobnosti i volji da budu potpuno emocionalni prisutan i dostupan”, rekao je.
Kretanje međuljudskim odnosima u vremenu razvijanja rodnih normi i očekivanja “zahtijeva razinu emocionalne osjetljivosti za koju mislim da nekim muškarcima jednostavno nedostaje ili nemaju iskustva”, dodao je. …
Jedna takva moja prijateljica, s kojom sam išla na fakultet, ne bi voljela ništa više od braka. Lijepa je i uspješna i nije, koliko mogu reći, pretjerano izbirljiva. Imala je duge veze i njeguje intimnost i stabilnost koju one pružaju. U tu svrhu drži samoljepljivu ceduljicu na oglasnoj ploči. Na njemu je nacrtala 10 linija od po 10 krugova. Svaki put kad ide na spoj s nekim novim, popuni krug. Posvetila se odlasku na najmanje stotinu spojeva dok traži muškog partnera s kojim bi mogla imati obitelj. U dvije godine ispunila je gotovo polovicu krugova, a još uvijek je slobodna. To je kao SAT obrazac na kojem je svaki odgovor netočan. Kada zamoli svoje muške prijatelje da joj smjeste svoje prijatelje, oni joj stalno govore da nitko koga poznaju ne bi bio dovoljno dobar za nju. "To je ono, koliko ste loši?" čudi se ona.
Da budemo sigurni, mnogi muškarci su fantastični ljudi i partneri, a siguran sam da su mnoge žene odvratne, jezive ili na neki drugi način bez poštovanja. Mnogi od nas poznaju ove sjajne muškarce — oni su naši prijatelji, naši rođaci, naši kolege — i voljeli bismo upoznati nekoga sličnog. Veze su važan dio života; druženje je lijepo i prirodna ljudska želja. Ali umjesto da prigovarate ljudima (uglavnom ženama, većinom samohranim majkama) da se udaju radi djece, što kažete na malo suosjećanja s obzirom na to da živimo u trenutku u kojem su razne sile u igri otežale pronalaženje smislenog druženja?…
SLOVA
Evo nekoliko odgovora čitatelja koji su raspravljali o gostujućem eseju o tome zašto se mnoge žene ne udaju. 3. prosinca 2023
Oštro gledište o spojevima i braku danas
Uređivaču:
Re “Zašto više ljudi ne stupa u brak? Pitajte žene kako izgledaju spojevi”, Anna Louie Sussman (Opinion gostujući esej, 25. studenog): Nakon čitanja ovog eseja, došla sam s osjećajem da naše društvo danas prečesto promiče žrtvu. Žene (i muškarci) danas ne bi trebali kriviti suprotni spol za svoju odluku da se ne vjenčaju.
Kao muškarac koji je 45 godina u braku s istom ženom, rekao bih vašim čitateljima nekoliko stvari: Nitko nije savršen, život je pun iznenađenja (dobrih i loših), a prestanak je zadnja opcija, a ne prva, stoga iskoristite priliku i poradite na tome.
Supruga i ja vjenčali smo se mladi, a rođenjem prvog sina, koji je rođen s invaliditetom, oboje smo se trudili oko braka i još uvijek radimo.
Život nije lak za većinu ljudi, a riskiranje je dio života. Odgađanje ili neobvezivanje na brak zbog neizvjesnosti pronalaženja "savršenog" partnera, financijske sigurnosti itd. stvara vlastite probleme, baš kao i partnerstvo s nekim tko nije savršen. Ponekad osjećam da žene moraju prestati kriviti muškarce za probleme u svijetu. Otkad postoje muškarci i žene na zemlji, oba su spola morala trpjeti međusobne razlike, a primjera uspješnih partnerstava ima bezbroj.
Iskoristite priliku, uz razumijevanje da nitko nije savršen, oprostite i zaboravite i naporno radite na braku — isplati se.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Uređivaču:
Anna Louie Sussman iskreno opisuje situaciju suvremenih neudatih žena u SAD-u Svoje 20-e provela sam u vezi koja je trebala kulminirati brakom. Kad jednadžba romantika + brak + djeca nije uspjela, našao sam se sam i tražio sam.
U vrijeme kada sam stigao u kasne 30-e, a moj biološki sat otkucavao, naišao sam na dvije prepreke: većina neoženjenih muškaraca mojih godina sada je tražila neku mlađu, s obećanjem veće plodnosti, a tu su bili i muškarci u ranoj ili srednjoj dobi. 40-ih, izlazeći iz teških rastana, razvoda i bitaka oko skrbništva.
Pokušala sam se uklopiti u kalup buduće supruge i potencijalne maćehe, ali možda nisam uspjela jer sam bila pretjerano revna i nikad nisam uspjela - roditeljstvo je obred prijelaza koji se ne može razumjeti iz druge ruke. S 38 godina odlučila sam postati samohrana majka po izboru i provela sam svoje 40-e sa svim uobičajenim preokupacijama roditeljstva srednje klase; razlika je bila u tome što sam to učinio sam.
Sada, u svojim ranim 50-ima, ponovno sam u krugu partnera i otkrivam da su izgledi još uvijek protiv mene: jesam li preobrazovan i "previše" uspješan (imam doktorat)? Nisam dovoljno mršava? Nisam li dovoljno "aktivan" kad se čini da svi na mreži planinare, voze bicikl, trče i skijaju? Je li to što se "nikada nisam vjenčao" mrlja protiv mene? Jesam li indijski imigrant?
To je minsko polje potencijalnih prekršitelja dogovora na koje nikad neću znati odgovore, ali ono što znam je sljedeće: moja generacija žena možda će biti prva s tako velikim postotkom koja se nikad nije udala, a nije uvijek bila izvan izbora.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Uređivaču:
Ovaj je članak dao vrlo dobru analizu rodnih uloga i socioloških perspektiva modernih odnosa. Ključni čimbenik uspjeha mog 45-godišnjeg braka bilo je to što se moja žena udala za feministicu.
Žene bi trebale otvoreno i eksplicitno izlaziti s "feministkinjama", a ne biti netko tko "oklijeva koristiti tu riječ". Tada bi znali da njihov budući partner aktivno podržava ženska prava i ravnopravan odnos.
Kao aktivna feministička supruga, obavljam brigu o djeci, obavljam kućanske poslove (pranje rublja i suđa) i cijenim ekonomski doprinos koji moja žena daje obiteljskoj zajednici (ona je profesionalna djelatnica s dva magisterija). Prava feministica potiče intelektualni napredak i napredak u karijeri partnera ili supružnika i ne ugrožava se.
Mark Ondrake
Seattle
Uređivaču:
Ovo je fantastičan članak! Kao 38-godišnja neudata žena, jako sam sretna što vidim nekoga kako govori i potvrđuje moja iskustva i obrazloženje za odmak od društvenog pritiska očekivanja da se udam i imam obitelj da bih se kvalificirala kao sretna, zdravog člana društva.
Privilegija bijelog muškarca i sveukupni nedostatak volje za obvezivanjem toliko su rašireni u svijetu spojeva da sam ostala izmorena i sretna što sam ostala sama. Ne treba mi muškarac da bih bila sretna, niti da bih bila dobar roditelj.
Samo se nadam da će i muškarci pročitati članak i naučiti nešto.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Uređivaču:
Istraživanje koje pokazuje da se djeca bolje snalaze u obiteljima s dva roditelja spaja korelaciju i uzročnost. Ni djeci bračnih parova nije bolje zbog braka. Bolje im je jer su muškarci vrijedni braka.
Udaja za muškarca koji je zlostavljač, nema posao ili koristi droge ne poboljšava živote djece. Udaja za čovjeka koji stoji uz tebe i podržava svoju djecu ono je što poboljšava živote djece. A ako djeca imaju takvog oca, bit će im bolje, bez obzira je li par u braku ili ne. Nije brak, muškarac je - razmijenite li prstenje ili ne.
Kad sam rodila sina, koji je teški invalid i zdravstveno krhak, njegov otac i ja nismo bili u braku. Nismo planirali zajednički život, već smo planirali dijeliti brigu o djeci u dva kućanstva. Kad nam se sin rodio, bilo je jasno da će trebati veliku brigu. Njegov otac se odmah uselio, a mi smo ga naizmjenično držali dok je satima plakao.
Dugo godina se nismo vjenčali. Kad smo to učinili, bilo je to za zdravstveno osiguranje. Ljubav i predanost bili su tu godinama do trenutka kad smo promijenili porezni status.
Michelle Noris
Queens
Uređivaču:
Anna Louie Sussman nije spomenula iluziju beskonačnog izbora koju i muškarci i žene pronalaze na stranicama za upoznavanje. Ljudi su manje skloni kompromisima jer misle da iza ove uvijek postoji još jedna perspektiva. I drugi. I drugi. To je pogubna psihologija.
Bruce Sheiman
New York
Uređivaču:
Hvala vam na ovom članku. Zbog naše kulturne uvjetovanosti, mnoge se žene (barem ja) pitaju: Jesam li to samo ja? Jesam li ja kriv? Imam 45 godina, magistar sam i već godinama sam na terapiji. Muškarci s kojima sam izlazila isprva su se činili kao dobri ulovi (pametni, motivirani, puni poštovanja), da bi kasnije otkrili svoje probleme. Oni se kreću od blagog alkoholizma, skakanja s posla na posao, nedostatka svrhe, teorija zavjere o cjepivu, nesposobnosti da se obvežu, snishodljivosti i nemogućnosti osloniti se kad stvari postanu teške.
Ovaj je članak koristan podsjetnik da, iako imam vlastitih problema s kojima moram riješiti, moji izazovi na spojevima dio su trenda u kojem muškarcima u ovoj zemlji nedostaje društvene podrške rano u životu kako bi razvili emocionalne vještine potrebne za napredovanje kasnije u životu .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Uređivaču:
Autorica slobodno koristi negativne stereotipe o muškarcima koji bi izazvali bijes da su uloge zamijenjene. Možete li zamisliti da se objavi gostujući esej u kojem se muškarci žale na veze zbog raznih mizoginih tropa?
Tony Bozanich
New York
