The New York Times menerbitkan Esai Tamu berjudul, “Mengapa Tidak Banyak Orang yang Menikah? Tanyakan pada Wanita Seperti Apa Kencan Itu."
Tidak diperlukan seorang pengamat yang jeli untuk melihat kemerosotan besar dalam dunia perkawinan. Banyak orang yang tumbuh dengan tujuan tradisional yaitu menikah dan berkeluarga, malah mengalami penderitaan karena terjerumus ke dalam spiral penurunan global yang membuat “keadaan seperti biasa” semakin tidak mungkin terjadi.
Daripada saling menyalahkan, mungkin kita semua harus mundur dan mempertimbangkan kemungkinan lain. Apakah kita secara kolektif melakukan sesuatu yang menciptakan suasana kesalahpahaman dan kerenggangan antara laki-laki dan perempuan, sehingga menyebabkan mereka mundur ke dalam sifat mereka sendiri?
Jika demikian, dapatkah kita menjembatani kesenjangan tersebut, dan mungkin memanfaatkan imbalan yang tidak terduga dengan merekayasa ulang pertukaran kasih kita? Mungkin Sinergi bercinta layak untuk dicoba dengan jujur? Kita mungkin mengabaikan kunci untuk meningkatkan kesejahteraan, perasaan utuh yang tenteram, peningkatan keharmonisan, dan peningkatan kesadaran spiritual.
Berikut beberapa kutipan dari esai tersebut, diikuti dengan beberapa tanggapan pembaca:
November 11, 2023
Oleh Anna Louie Sussman
…sejumlah kolumnis dan penulis … berpendapat untuk mempromosikan dan memprioritaskan pernikahan, kadang-kadang demi kebahagiaan secara keseluruhan namun lebih sering demi kesejahteraan anak-anak.
… Namun mendesak orang untuk menikah dari ketinggian di menara gading gagal untuk memahami kenyataan yang dihadapi oleh perempuan heteroseksual dari berbagai lapisan masyarakat: keadaan laki-laki saat ini. …
Pada kesempatan yang jarang terjadi ketika wanita ditanyai tentang pengalaman mereka dalam menjalin hubungan, jawabannya jarang yang ingin didengar oleh siapa pun. Pada akhir tahun 1990-an, sosiolog Kathryn Edin dan Maria Kefalas mewawancarai 162 ibu tunggal berpenghasilan rendah di Camden, NJ, dan Philadelphia untuk memahami mengapa mereka memiliki anak tanpa menikah. “Uang jarang menjadi alasan utama” kata para ibu bahwa mereka tidak lagi bersama ayah dari anak-anak mereka. Sebaliknya, para ibu menunjukkan pelanggaran yang jauh lebih serius, tulis Dr. Edin dan Dr. Kefalas. “Penyalahgunaan obat-obatan terlarang dan alkohol, perilaku kriminal dan penahanan yang diakibatkannya, perselingkuhan yang berulang-ulang dan pola-pola kekerasan dalam hubungan intim adalah penyebab utama kegagalan hubungan yang dialami ibu-ibu miskin.”
Namun tidak diperlukan perilaku berbahaya untuk menghalangi pernikahan; seringkali, kompatibilitas atau keteguhan sederhana sulit dipahami. Ms Camino, pada bagiannya, telah mencoba-coba berkencan sejak pasangannya pergi tetapi belum bertemu siapa pun yang memiliki nilai-nilai yang sama, seseorang yang lucu dan — dia ragu-ragu untuk menggunakan kata “feminis” — tidak akan begitu saja melakukan hal yang sama. matanya dan katakan sesuatu tentang menstruasinya setiap kali dia menyuarakan pendapat. …
Selama orang-orang mempromosikan pernikahan, mereka juga mengamati bahwa pria yang baik sulit ditemukan. (Lihat: William Julius Wilson atau Nora Ephron awal.) Namun apa yang dulunya dianggap sebagai keluhan perempuan yang pilih-pilih, kini didukung oleh sejumlah data. Para pakar yang terlibat dalam perkawinan juga mengeluhkan krisis yang terjadi di kalangan laki-laki dan anak laki-laki, yang kemudian dikenal sebagai penyimpangan laki-laki (male drift) – yaitu laki-laki yang berhenti kuliah, keluar dari dunia kerja, atau gagal menjaga kesehatan. Ibu Kearney, misalnya, mengakui bahwa meningkatkan kondisi ekonomi laki-laki, terutama mereka yang tidak memiliki gelar sarjana, merupakan langkah penting untuk menjadikan mereka mitra yang lebih menarik.
Namun anggapan ini pun mengabaikan aspek kualitatif dari pengalaman berkencan – bagian yang sulit dicakup dalam survei atau diatasi dengan kebijakan. Daniel Cox, peneliti senior di American Enterprise Institute yang baru-baru ini mensurvei lebih dari 5,000 orang Amerika tentang kencan dan hubungan, menemukan bahwa hampir separuh wanita lulusan perguruan tinggi mengatakan mereka lajang karena mereka kesulitan menemukan seseorang yang memenuhi harapan mereka, dibandingkan dengan satu- sepertiga laki-laki. Wawancara mendalam, katanya, “bahkan lebih mengecewakan.” Karena berbagai alasan – pesan-pesan yang beragam dari budaya yang lebih luas tentang ketangguhan dan kerentanan, sifat persahabatan laki-laki yang berorientasi pada aktivitas – nampaknya pada saat laki-laki mulai berkencan, mereka relatif “terbatas dalam kemampuan dan kemauan mereka untuk sepenuhnya emosional. saat ini dan tersedia,” katanya.
Menjalani hubungan interpersonal di tengah berkembangnya norma dan ekspektasi gender “membutuhkan tingkat kepekaan emosional yang menurut saya mungkin tidak dimiliki oleh sebagian pria, atau mereka tidak memiliki pengalaman tersebut,” tambahnya. …
Salah satu teman saya, yang kuliah bersama saya, sangat menginginkan pernikahan. Dia cantik dan sukses dan, sejauh yang saya tahu, tidak terlalu pilih-pilih. Dia telah memiliki hubungan jangka panjang dan menghargai keintiman dan stabilitas yang mereka berikan. Untuk itu, dia menyimpan catatan Post-it di papan buletin. Di atasnya, dia menggambar 10 garis yang masing-masing terdiri dari 10 lingkaran. Setiap kali dia berkencan dengan orang baru, dia mengisi lingkaran. Dia berkomitmen untuk pergi setidaknya seratus kali kencan sambil mencari pasangan pria yang bisa diajak berkeluarga. Dalam dua tahun, dia mengisi hampir separuh lingkaran, dan dia masih lajang. Ini seperti formulir SAT yang setiap jawabannya salah. Saat dia meminta teman prianya untuk menjodohkannya dengan teman mereka, mereka terus-menerus mengatakan kepadanya bahwa tidak ada orang yang mereka kenal yang cukup baik untuknya. “Sepertinya, seberapa buruk kalian?” dia kagum.
Yang pasti, banyak pria adalah orang dan pasangan yang luar biasa, dan saya yakin banyak wanita yang menjijikkan, menyeramkan, atau tidak sopan. Banyak di antara kita yang mengenal pria-pria hebat ini — mereka adalah teman kita, saudara kita, rekan kerja kita — dan ingin sekali bertemu orang serupa. Hubungan adalah bagian penting dalam kehidupan; persahabatan itu indah dan merupakan keinginan alami manusia. Namun daripada menegur orang (kebanyakan perempuan, sebagian besar ibu tunggal) untuk menikah demi anak, bagaimana dengan sedikit empati bahwa kita sedang menjalani masa di mana berbagai kekuatan yang berperan membuat persahabatan yang bermakna sulit ditemukan?…
SURAT
Berikut beberapa tanggapan pembaca yang membahas esai tamu tentang mengapa banyak wanita tidak menikah. 3 Desember 2023
Pandangan Tajam tentang Pacaran dan Pernikahan Saat Ini
Kepada Editor:
Perihal “Mengapa Tidak Banyak Orang Menikah? Tanyakan pada Wanita Seperti Apa Berkencan itu,” oleh Anna Louie Sussman (Esai tamu opini, 25 November): Setelah membaca esai ini, saya merasa bahwa saat ini, masyarakat kita terlalu sering mempromosikan peran sebagai korban. Perempuan (dan laki-laki) saat ini tidak boleh menyalahkan lawan jenis atas keputusan mereka untuk tidak menikah.
Sebagai pria yang telah menikah selama 45 tahun dengan wanita yang sama, saya ingin memberi tahu pembaca Anda beberapa hal: Tidak ada orang yang sempurna, hidup ini penuh kejutan (baik dan buruk), dan berhenti adalah pilihan terakhir Anda, bukan yang pertama, jadi ambillah kesempatan dan kerjakanlah.
Saya dan istri saya menikah muda, dan dengan kelahiran putra pertama kami, yang lahir dengan disabilitas, kami berdua bekerja keras dalam pernikahan dan hingga saat ini kami masih terus melakukannya.
Hidup ini tidak mudah bagi kebanyakan orang, dan mengambil risiko adalah bagian dari menjalani hidup. Menunda atau tidak menikah karena ketidakpastian menemukan pasangan yang “sempurna”, keamanan finansial, dan lain-lain, menimbulkan masalah tersendiri, seperti halnya berpasangan dengan orang yang tidak sempurna. Kadang-kadang saya merasa bahwa perempuan perlu berhenti menyalahkan laki-laki atas masalah-masalah di dunia. Selama laki-laki dan perempuan masih ada di bumi, kedua jenis kelamin harus menerima perbedaan satu sama lain, dan ada banyak sekali contoh kemitraan yang berhasil.
Ambillah kesempatan ini, dengan pemahaman bahwa tidak ada seorang pun yang sempurna, memaafkan dan melupakan, dan bekerja keras dalam pernikahan — itu sangat berharga.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Kepada Editor:
Anna Louie Sussman dengan jujur menggambarkan situasi wanita lajang modern di AS. Saya menghabiskan usia 20-an dalam sebuah hubungan yang seharusnya berujung pada pernikahan. Ketika persamaan percintaan + pernikahan + anak tidak berhasil, saya mendapati diri saya lajang dan mencari.
Saat saya mencapai usia akhir 30-an dengan jam biologis yang terus berdetak, saya menemui dua hambatan: Kebanyakan pria belum menikah seusia saya sekarang mencari seseorang yang lebih muda, dengan janji kesuburan yang lebih besar, dan kemudian ada pria di usia awal hingga pertengahan. 40-an, muncul dari perpisahan yang sulit, perceraian dan perebutan hak asuh.
Saya mencoba menyesuaikan diri dengan calon istri dan calon ibu tiri, namun mungkin gagal karena terlalu bersemangat dan tidak pernah benar-benar memahaminya — mengasuh anak adalah sebuah ritus peralihan yang tidak dapat dipahami secara langsung. Pada usia 38 tahun, saya memutuskan untuk menjadi ibu tunggal karena pilihan saya dan menghabiskan usia 40-an saya dengan segala kesibukan yang biasa saya lakukan sebagai orang tua kelas menengah; perbedaannya adalah saya melakukannya sendiri.
Sekarang, di usia awal 50-an, saya kembali ke dunia kencan dan menyadari bahwa masih banyak rintangan yang menghadang saya: Apakah saya terlalu berpendidikan dan “terlalu” sukses (saya punya gelar Ph.D.)? Apakah saya tidak cukup kurus? Apakah saya tidak cukup “aktif” ketika semua orang di internet sepertinya berjalan-jalan, bersepeda, berlari, dan bermain ski? Apakah “belum pernah menikah” merupakan suatu noda bagi saya? Apakah saya seorang imigran India?
Ini adalah ladang ranjau yang berpotensi menjadi pemecah kesepakatan yang saya tidak akan pernah tahu jawabannya, namun yang saya tahu adalah ini: Generasi perempuan saya mungkin akan menjadi generasi pertama dengan persentase besar yang belum pernah menikah, dan hal ini tidak selalu terjadi. keluar dari pilihan.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Kepada Editor:
Artikel ini memberikan analisis yang sangat baik tentang peran gender dan perspektif sosiologis dalam hubungan modern. Faktor kunci keberhasilan pernikahan saya selama 45 tahun adalah istri saya menikah dengan seorang feminis.
Perempuan harus secara terbuka dan eksplisit berkencan dengan “feminis” dan tidak menjadi seseorang yang “ragu-ragu untuk menggunakan kata tersebut.” Mereka kemudian akan mengetahui bahwa calon pasangannya secara aktif mendukung hak-hak perempuan dan hubungan egaliter.
Sebagai pasangan feminis yang aktif, saya melakukan tugas mengasuh anak, melakukan pekerjaan rumah tangga (mencuci dan mencuci piring), dan menghargai kontribusi ekonomi yang diberikan istri saya kepada unit keluarga (dia adalah seorang pekerja profesional dengan dua gelar master). Seorang feminis sejati mendorong kemajuan intelektual dan karier pasangannya dan tidak merasa terancam.
Tandai Ondrake
Seattle
Kepada Editor:
Ini adalah artikel yang luar biasa! Sebagai seorang wanita lajang berusia 38 tahun, saya sangat senang melihat seseorang berbicara dan membenarkan pengalaman dan alasan saya untuk mengambil langkah mundur dari tekanan sosial dari harapan untuk menikah dan memiliki keluarga yang memenuhi syarat sebagai orang yang bahagia. anggota masyarakat yang sehat.
Hak istimewa laki-laki kulit putih dan kurangnya kemauan untuk berkomitmen begitu lazim dalam dunia kencan sehingga membuat saya letih dan senang untuk tetap melajang. Saya tidak membutuhkan seorang pria untuk bahagia, atau menjadi orang tua yang baik.
Saya hanya berharap para pria akan membaca artikel ini dan mempelajari sesuatu juga.
Kristen Salju
Monticello, Ark.
Kepada Editor:
Penelitian yang menunjukkan bahwa anak-anak menjadi lebih baik dalam keluarga dengan dua orang tua menggabungkan korelasi dan sebab-akibat. Anak-anak dari pasangan suami istri tidak menjadi lebih baik karena pernikahan tersebut. Mereka lebih baik karena laki-laki layak dinikahi.
Menikah dengan pria yang kasar, tidak mempunyai pekerjaan atau menggunakan narkoba tidak meningkatkan kehidupan anak-anak. Menikah dengan pria yang mendampingi Anda dan mendukung anak-anaknya adalah hal yang meningkatkan kehidupan anak-anak. Dan jika anak-anak mempunyai ayah yang seperti itu, keadaan mereka akan lebih baik, baik pasangan tersebut menikah atau tidak. Ini bukan pernikahannya, tapi laki-lakinya — apakah Anda bertukar cincin atau tidak.
Ketika saya mempunyai putra, yang cacat parah dan rapuh secara medis, saya dan ayahnya belum menikah. Kami tidak berencana untuk tinggal bersama, namun berencana untuk berbagi pengasuhan anak di dua rumah tangga. Ketika putra kami lahir, jelas bahwa dia akan membutuhkan banyak perawatan. Ayahnya segera pindah, dan kami bergantian menggendongnya sambil menangis berjam-jam.
Kami tidak menikah selama bertahun-tahun. Ketika kami melakukannya, itu untuk asuransi kesehatan. Cinta dan komitmen telah ada selama bertahun-tahun pada saat kami mengubah status pajak kami.
Michelle Noris
Queens
Kepada Editor:
Anna Louie Sussman tidak menyebutkan ilusi pilihan tak terbatas yang ditemukan pria dan wanita di situs kencan. Orang-orang cenderung tidak berkompromi karena mereka berpikir selalu ada prospek lain di balik hal ini. Dan satu lagi. Dan satu lagi. Itu adalah psikologi yang berbahaya.
Bruce Sheiman
NY
Kepada Editor:
Terima kasih untuk artikel ini. Karena kondisi budaya kita, banyak perempuan (setidaknya saya) bertanya-tanya: Apakah hanya saya saja? Apakah ini salahku? Saya berusia 45 tahun, memiliki gelar master dan telah menjalani terapi selama bertahun-tahun. Laki-laki yang saya kencani pada awalnya tampak menarik (cerdas, termotivasi, penuh hormat), namun kemudian mengungkapkan masalah mereka. Hal ini berkisar dari alkoholisme ringan, berpindah dari satu pekerjaan ke pekerjaan lain, kurangnya tujuan, teori konspirasi vaksin, ketidakmampuan untuk berkomitmen, sikap merendahkan dan ketidakmampuan untuk bersandar ketika keadaan menjadi sulit.
Artikel ini adalah pengingat yang berguna bahwa meskipun saya mempunyai masalah sendiri yang harus diselesaikan, tantangan berkencan saya adalah bagian dari tren di mana pria di negara ini kurang mendapat dukungan sosial di awal kehidupan untuk mengembangkan keterampilan emosional yang diperlukan untuk berkembang di kemudian hari. .
E.Ramos
Santa Fe, NM
Kepada Editor:
Penulis dengan leluasa menggunakan stereotip negatif tentang laki-laki yang akan menimbulkan kemarahan jika perannya dibalik. Dapatkah Anda membayangkan sebuah esai tamu diterbitkan di mana laki-laki mengeluh tentang berkencan karena berbagai kiasan misoginis?
Tony Bozanich
NY
