The New York Times publicēja viesu eseju ar nosaukumu "Kāpēc vairāk cilvēku neapprecas? Jautājiet sievietēm, kāda ir iepazīšanās."
Nav nepieciešams īpaši dedzīgs novērotājs, lai pamanītu pārošanās pasaules pamatīgu pasliktināšanos. Daudzi, kas uzauguši ar tradicionāliem laulības un ģimenes mērķiem, tā vietā ir sāpīgi atklājuši, ka griežas globālā lejupejošā spirālē, kas padara “uzņēmējdarbību kā parasti” arvien mazāk ticamu.
Tā vietā, lai rādītu pirkstus, varbūt mums visiem vajadzētu atkāpties un apsvērt citu iespēju. Vai mēs kolektīvi darām kaut ko tādu, kas rada atmosfēru pārpratumiem un atsvešinātībai starp vīriešiem un sievietēm, liekot viņiem aizsardzībā atkāpties savā dabā?
Ja tā, vai mēs varam pārvarēt plaisu un, iespējams, gūt neparedzētas atlīdzības, pārveidojot mūsu mīlestības pilno apmaiņu? Varētu Sinerģijas mīlēšanās vai ir vērts godīgi mēģināt? Mēs, iespējams, ignorējam galveno labklājības uzlabošanos, rāmas veseluma sajūtas, lielāku harmoniju un paaugstinātu garīgo apziņu.
Šeit ir daži fragmenti no esejas, kam seko dažas lasītāju atbildes:
Novembris 11, 2023
Autore Anna Luija Susmena
… virkne kolonistu un autoru … ir iestājušies par laulības veicināšanu un prioritāšu noteikšanu, dažkārt vispārējas laimes, bet biežāk bērnu labklājības labad.
… Bet cilvēku aicināšana precēties no augšas ziloņkaula tornī nesaista realitāti, ar kuru saskaras heteroseksuālas sievietes no dažādām dzīves jomām: vīriešu stāvoklis mūsdienās. …
Retos gadījumos, kad sievietēm patiešām jautā par viņu pieredzi attiecībās, atbildes reti ir tādas, ko kāds vēlas dzirdēt. Deviņdesmito gadu beigās sociologes Katrīna Edina un Marija Kefalasa intervēja 1990 maznodrošinātās vientuļās mātes Kamdenā, Ņūdžersijā un Filadelfijā, lai saprastu, kāpēc viņām ir bērni bez laulībām. “Nauda reti kad ir galvenais iemesls,” mātes saka, ka vairs nav kopā ar savu bērnu tēviem. Tā vietā mātes norāda uz daudz nopietnākiem pārkāpumiem, raksta doktors Edins un doktors Kefalass. "Tieši narkotiku un alkohola lietošana, noziedzīga uzvedība un no tā izrietošā ieslodzīšana, atkārtota neuzticība un intīmās vardarbības modeļi ir vislielākie ļaundari nabadzīgo māšu stāstos par attiecību neveiksmēm."
Taču nav nepieciešama šāda kaitīga uzvedība, lai atturētu no laulības; bieži vien vienkārša saderība vai noturība var būt nenotverama. Savukārt Camino kundze kopš partnera aiziešanas ir iesaistījusies randiņos, taču vēl nav satikusi nevienu, kam būtu līdzīgas viņas vērtības, kādu, kurš būtu smieklīgs un — viņa vilcinās lietot vārdu “feministe” — ne tikai izrunāsies. acis un pateikt kaut ko par mēnešreizēm, kad viņa pauž viedokli. …
Kamēr cilvēki ir popularizējuši laulības, viņi arī ievērojuši, ka labu vīrieti ir grūti atrast. (Skatīt: Viljams Jūlijs Vilsons vai agrīnā Nora Efrona.) Taču tas, kas kādreiz tika noraidīts kā izvēlīgu sieviešu sūdzība, tagad tiek atbalstīts ar daudziem datiem. Tie paši eksperti, kas traucē laulībai, žēlo arī par vīriešu un zēnu krīzi, kas ir pazīstama kā vīriešu novirzīšanās — vīrieši atsakās no koledžas, pamet darbu vai nerūpējas par savu veselību. Piemēram, Kērnijas kundze atzīst, ka vīriešu ekonomiskā stāvokļa uzlabošana, īpaši tiem, kuriem nav augstākās izglītības, ir nozīmīgs solis, lai padarītu viņus par pievilcīgākiem partneriem.
Bet pat šis mājiens ignorē iepazīšanās pieredzes kvalitatīvo aspektu — to daļu, kuru ir grūti aptvert aptaujās vai risināt ar politiku. Daniels Kokss, Amerikas Uzņēmējdarbības institūta vecākais līdzstrādnieks, kurš nesen aptaujāja vairāk nekā 5,000 amerikāņu par iepazīšanos un attiecībām, atklāja, ka gandrīz puse no koledžas izglītību ieguvušajām sievietēm teica, ka ir vientuļas, jo viņām ir grūtības atrast kādu, kas atbilst viņu cerībām, salīdzinot ar vienu. trešā daļa vīriešu. Viņš sacīja, ka padziļinātās intervijas "bija vēl satraucošākas". Dažādu iemeslu dēļ — dažādi vēstījumi no plašākas kultūras par stingrību un neaizsargātību, vīriešu draudzības uz darbību orientētais raksturs — šķiet, ka brīdī, kad vīrieši sāk satikties, viņu spējas un vēlme būt pilnībā emocionāli ir ierobežotas. klāt un pieejams," viņš teica.
Lai orientētos starppersonu attiecībās laikā, kad attīstās dzimumu normas un cerības, "nepieciešams tāds emocionāla jutīguma līmenis, kura, manuprāt, dažiem vīriešiem, iespējams, vienkārši trūkst vai arī viņiem nav pieredzes," viņš piebilda. …
Viens no maniem draugiem, ar kuru es mācījos koledžā, nevēlētos neko vairāk kā precēties. Viņa ir skaista un veiksmīga, un, cik es varu teikt, nav pārāk izvēlīga. Viņai ir bijušas ilgstošas attiecības, un viņa lolo tuvību un stabilitāti, ko tās sniedz. Šim nolūkam viņa glabā Post-it piezīmi uz ziņojumu dēļa. Uz tā viņa ir uzzīmējusi 10 līnijas pa 10 apļiem katrā. Katru reizi, kad viņa dodas uz randiņu ar kādu jaunu, viņa aizpilda apli. Viņa ir apņēmusies doties uz vismaz simts randiņiem, meklējot vīrieti, ar kuru varētu izveidot ģimeni. Divu gadu laikā viņa ir aizpildījusi gandrīz pusi no apļiem, un viņa joprojām ir viena. Tā ir kā SAT veidlapa, kurā katra atbilde ir nepareiza. Kad viņa lūdz savus vīriešu kārtas draugus sapulcināt viņu kopā ar saviem draugiem, viņi viņai pastāvīgi saka, ka neviens, ko viņi pazīst, viņai nebūtu pietiekami labs. "Tas ir kā, puiši, cik jūs esat slikti?" viņa brīnās.
Protams, daudzi vīrieši ir fantastiski cilvēki un partneri, un esmu pārliecināts, ka daudzas sievietes ir riebīgas, rāpojošas vai citādi necieņas. Daudzi no mums pazīst šos lieliskos vīriešus — viņi ir mūsu draugi, radinieki, kolēģi — un labprāt satiktu kādu līdzīgu. Attiecības ir svarīga dzīves sastāvdaļa; biedriskums ir jauka un dabiska cilvēka vēlme. Bet tā vietā, lai aprunātu cilvēkus (galvenokārt sievietes, pārsvarā vientuļās mammas), lai viņi apprecas bērnu dēļ, kā būtu ar nelielu empātiju, ka mēs dzīvojam situācijā, kurā dažādi spēki ir padarījuši jēgpilnu biedriskuma atrašanu?…
BURTIEM
Šeit ir dažas lasītāju atbildes, apspriežot viesu eseju par to, kāpēc daudzas sievietes neprecas. 3. gada 2023. decembris
Asi viedokļi par randiņiem un laulībām šodien
Redaktoram:
Re “Kāpēc vairāk cilvēku neapprecas? Pajautājiet sievietēm, kā ir iepazīšanās”, Anna Lūija Susmena (Viedokļa vieseseja, 25. novembris): Izlasot šo eseju, man pārņēma sajūta, ka mūsdienās mūsu sabiedrība pārāk bieži veicina upurēšanu. Sievietēm (un vīriešiem) mūsdienās nevajadzētu vainot pretējo dzimumu savā lēmumā neprecēties.
Kā vīrietis, kurš 45 gadus ir precējies ar vienu un to pašu sievieti, es jūsu lasītājiem pastāstīšu dažas lietas: neviens nav ideāls, dzīve ir pārsteigumu (labu un sliktu) pilna, un pamest ir jūsu pēdējā iespēja, nevis pirmā. tāpēc izmantojiet iespēju un strādājiet pie tā.
Mēs ar sievu apprecējāmies jauni, un līdz ar mūsu pirmā dēla piedzimšanu, kurš piedzima ar invaliditāti, mēs abi smagi strādājām pie laulības un darām to joprojām.
Lielākajai daļai cilvēku dzīve nav viegla, un riskēšana ir daļa no dzīves. Laulības atlikšana vai neapņemšanās, jo ir neskaidrības par “ideālā” partnera atrašanu, finansiālo nodrošinājumu utt., rada savas problēmas, tāpat kā partnerattiecības ar kādu, kurš nav ideāls. Dažreiz man šķiet, ka sievietēm ir jābeidz vainot vīriešus pasaules problēmās. Kamēr vīrieši un sievietes ir bijuši uz zemes, abiem dzimumiem bija jāsamierinās ar savstarpējām atšķirībām, un veiksmīgu partnerattiecību piemēri ir bezgalīgi.
Izmantojiet iespēju, saprotot, ka neviens nav ideāls, piedodiet un aizmirstiet, un smagi strādājiet pie laulības — tas ir tā vērts.
Džims Štrauss
Waukee, Aiova
Redaktoram:
Anna Lūija Susmena atklāti apraksta mūsdienu vientuļo sieviešu situāciju ASV. Es pavadīju savus 20 gadus vecajās attiecībās, kurām bija jābeidzas ar laulībām. Kad vienādojums romantika + laulība + bērni neizdevās, es atklāju, ka esmu neprecējies un meklēju.
Kad es sasniedzu 30 gadu vecumu, tikšķējot mans bioloģiskais pulkstenis, es saskāros ar diviem šķēršļiem: vairums mana vecuma nekad neprecējušies vīriešu tagad meklēja kādu jaunāku, ar solījumu panākt lielāku auglību, un tad bija arī vīrieši vecumā no sākuma līdz vidējam vecumam. 40. gadi, izejot no grūtām šķiršanās, šķiršanās un aizbildnības cīņām.
Es mēģināju pielāgoties topošajai sievai un potenciālajai pamātei, bet, iespējams, neizdevās, jo biju pārlieku dedzīgs un nekad to nesapratu — vecāku audzināšana ir rituāls, ko nevar saprast no sekundārās puses. 38 gadu vecumā es nolēmu kļūt par vientuļo māti pēc izvēles un savus 40 gadus pavadīju ar visām parastajām vidusšķiras vecāku rūpēm; atšķirība bija tāda, ka es to darīju viens.
Tagad, kad man ir 50 gadi, es atkal esmu iepazīšanās pulkā un atklāju, ka izredzes joprojām ir pret mani: vai esmu pārāk izglītots un esmu “pārāk” veiksmīgs (man ir doktora grāds)? Vai es neesmu pietiekami tieva? Vai es neesmu pietiekami “aktīvs”, kad šķiet, ka visi tiešsaistē dodas pārgājienos, brauc ar velosipēdu, skrien un slēpo? Vai tas, ka “nekad nav precējusies”, ir traips pret mani? Vai es esmu Indijas imigrants?
Tas ir potenciālo darījumu lauzēju mīnu lauks, uz kuru es nekad nezināšu atbildes, bet tas, ko es zinu, ir šāds: mana sieviešu paaudze, iespējams, būs pirmā ar tik lielu procentuālo daļu, kas nekad nav precējusies, un tā ne vienmēr ir bijis. pēc izvēles.
Rajika Bhandari
Irvingtona, NY
Redaktoram:
Šis raksts sniedza ļoti labu mūsdienu attiecību dzimumu lomu un socioloģisko perspektīvu analīzi. Manas 45 gadus ilgās laulības panākumu galvenais faktors bija tas, ka mana sieva apprecējās ar feministi.
Sievietēm vajadzētu atklāti un skaidri satikties ar “feministēm”, nevis būt tādām, kas “vilcinās lietot šo vārdu”. Tad viņi zinātu, ka viņu potenciālais partneris aktīvi atbalsta sieviešu tiesības un egalitāras attiecības.
Kā aktīva dzīvesbiedre feministe es pildu bērnu aprūpes pienākumus, veicu mājsaimniecības darbus (veļu un trauku mazgāšanu) un novērtēju manas sievas ekonomisko ieguldījumu ģimenē (viņa ir strādājoša profesionāle ar diviem maģistra grādiem). Īsta feministe veicina intelektuālo un karjeras izaugsmi iepazīšanās partnera vai laulātā, un nav apdraudēta.
Marks Ondreiks
Seattle
Redaktoram:
Šis ir fantastisks raksts! Kā 38 gadus veca vientuļa sieviete esmu tik priecīga, ka redzu, ka kāds runā un apstiprina manu pieredzi un argumentāciju, lai atkāptos no sociālā spiediena, ko rada cerības apprecēties un izveidot ģimeni, lai to uzskatītu par laimīgu. vesels sabiedrības loceklis.
Baltā vīrieša privilēģijas un vispārējs nevēlēšanās uzņemties saistības ir tik izplatītas iepazīšanās pasaulē, ka mani vienkārši nogurdināja un laimīgu palikt viena. Man nav vajadzīgs vīrietis, lai būtu laimīgs vai lai būtu labs vecāks.
Es tikai ceru, ka vīrieši izlasīs rakstu un arī kaut ko iemācīsies.
Kristena Snova
Monticello, Ark.
Redaktoram:
Pētījums, kas liecina, ka bērniem klājas labāk divu vecāku ģimenēs, tiek sajaukta korelācija un cēloņsakarība. Precēto pāru bērniem laulības dēļ nav labāk. Viņiem klājas labāk, jo vīriešiem ir vērts precēties.
Apprecoties ar vīrieti, kurš ir vardarbīgs, nestrādā vai lieto narkotikas, neuzlabo bērnu dzīvi. Apprecēšanās ar vīrieti, kurš tev ir blakus un atbalsta savus bērnus, uzlabo bērnu dzīvi. Un, ja bērniem ir tāds tēvs, viņiem būs labāk neatkarīgi no tā, vai pāris ir precējies vai nav. Tā nav laulība, tas ir vīrietis — neatkarīgi no tā, vai jūs maināt gredzenus vai nē.
Kad man bija dēls, kurš ir smagi invalīds un medicīniski trausls, mēs ar viņa tēvu nebijām precējušies. Mēs nebijām plānojuši dzīvot kopā, bet plānojām dalīties bērnu pieskatīšanā divās mājsaimniecībās. Kad mūsu dēls piedzima, bija skaidrs, ka viņam būs vajadzīgas lielas rūpes. Viņa tēvs nekavējoties ievācās, un mēs pamīšus turējām viņu rokās, kamēr viņš stundām ilgi raudāja.
Mēs neprecējāmies daudzus gadus. Kad mēs to darījām, tas bija veselības apdrošināšanai. Līdz brīdim, kad mainījām savu nodokļu statusu, mīlestība un apņemšanās bija pastāvējušas gadiem ilgi.
Mišela Norisa
Queens
Redaktoram:
Anna Lūija Susmena nepieminēja bezgalīgās izvēles ilūziju, ko iepazīšanās vietnēs atrod gan vīrieši, gan sievietes. Cilvēki ir mazāk sliecas uz kompromisiem, jo viņi domā, ka aiz šī vienmēr ir cita iespēja. Un vēl. Un vēl. Tā ir kaitīga psiholoģija.
Brūss Šeimans
NY
Redaktoram:
Paldies par šo rakstu. Mūsu kultūras nosacījumu dēļ daudzas sievietes (vismaz es) brīnās: vai tas ir tikai es? Vai tā ir mana vaina? Man ir 45 gadi, maģistra grāds un daudzus gadus nodarbojos ar terapiju. Vīrieši, ar kuriem esmu ticies, sākumā šķita kā labi noķerti (gudri, motivēti, cieņpilni), lai vēlāk atklātu savas problēmas. Tās svārstās no viegla alkoholisma, lēkāšanas no darba uz darbu, mērķa trūkuma, vakcīnu sazvērestības teorijām, nespējas uzņemties saistības, piekāpšanās un nespējas pieķerties, kad lietas kļūst grūti.
Šis raksts ir noderīgs atgādinājums, ka, lai gan man ir jārisina problēmas, manas iepazīšanās problēmas ir daļa no tendences, kurā vīriešiem šajā valstī dzīves sākumā trūkst sociālā atbalsta, lai attīstītu emocionālās prasmes, kas nepieciešamas, lai uzplauktu vēlāk. .
E. Ramoss
Santafē, NM
Redaktoram:
Autore brīvi izmanto negatīvus stereotipus par vīriešiem, kas izraisītu sašutumu, ja lomas tiktu mainītas. Vai varat iedomāties, ka tiek publicēta vieseseja, kurā vīrieši sūdzējās par randiņiem dažādu naidīgo tropu dēļ?
Tonijs Bozaničs
NY
