Газета «Нью-Йорк Таймс» опубликовала гостевое эссе под названием: «Почему больше людей не вступают в брак? Спросите женщин, что такое свидания.
Не нужно быть особенно внимательным наблюдателем, чтобы заметить глубокое ухудшение ситуации в мире спаривания. Многие из тех, кто вырос с традиционными целями брака и семьи, вместо этого болезненно обнаружили, что погружаются в глобальную нисходящую спираль, которая делает «обычный бизнес» все более маловероятным.
Вместо того, чтобы показывать пальцем, возможно, нам всем следует сделать шаг назад и рассмотреть другую возможность. Делаем ли мы коллективно что-то, что создает атмосферу непонимания и отчуждения между мужчинами и женщинами, заставляя их оборонительно замыкаться в своей собственной природе?
Если да, то можем ли мы преодолеть этот разрыв и, возможно, получить неожиданные выгоды, перестроив наши любовные отношения? Мощь Синергия занятий любовью стоит ли честно попытаться? Возможно, мы игнорируем ключ к улучшению благополучия, безмятежному ощущению целостности, большей гармонии и повышенному духовному осознанию.
Вот некоторые выдержки из эссе, а также ответы некоторых читателей:
Ноябрь 11, 2023
Анна Луи Сассман
…множество обозревателей и авторов… выступали за поощрение брака и установление его приоритета, иногда ради общего счастья, но чаще ради благополучия детей.
… Но призывы к вступлению в брак с высоты башни из слоновой кости не соответствуют реальности на том основании, что гетеросексуальные женщины из многих слоев общества сталкиваются: положение мужчин сегодня. …
В тех редких случаях, когда женщин действительно спрашивают об их опыте отношений, ответы редко бывают такими, какие кто-то хочет услышать. В конце 1990-х годов социологи Кэтрин Эдин и Мария Кефалас опросили 162 матери-одиночки с низким доходом в Камдене, штат Нью-Джерси, и Филадельфии, чтобы понять, почему они завели детей, не состоя в браке. «Деньги редко являются основной причиной», — говорят матери, которые больше не находятся рядом с отцами своих детей. Вместо этого матери указывают на гораздо более серьезные правонарушения, пишут доктор Эдин и доктор Кефалас. «Именно злоупотребление наркотиками и алкоголем, преступное поведение и последующее тюремное заключение, повторяющаяся неверность и модели интимного насилия являются злодеяниями, которые больше всего вырисовываются в рассказах бедных матерей о неудачах в отношениях».
Но не обязательно такое вредное поведение, чтобы препятствовать браку; часто простая совместимость или постоянство могут быть неуловимыми. Г-жа Камино, со своей стороны, баловалась свиданиями с тех пор, как ее партнер ушел, но еще не встретила никого, кто разделял бы ее ценности, кого-то, кто был бы забавным и (она не решается использовать слово «феминистка») глаза и говорить что-нибудь о менструации всякий раз, когда она высказывает свое мнение. …
Пока люди пропагандировали брак, они также замечали, что хорошего мужчину найти трудно. (См.: Уильям Джулиус Уилсон или ранняя Нора Эфрон.) Но то, что когда-то считалось жалобой придирчивых женщин, теперь подтверждается множеством данных. Те же самые эксперты, критикующие брак, также оплакивают кризис среди мужчин и мальчиков, то, что стало известно как «мужской дрейф» — мужчины отказываются от колледжа, бросают работу или не могут следить за своим здоровьем. Г-жа Кирни, например, признает, что улучшение экономического положения мужчин, особенно тех, кто не имеет высшего образования, является важным шагом на пути к тому, чтобы сделать их более привлекательными партнерами.
Но даже этот кивок игнорирует качественный аспект опыта знакомств — ту часть, которую трудно охватить в опросах или решить с помощью политики. Дэниел Кокс, старший научный сотрудник Американского института предпринимательства, который недавно опросил более 5,000 американцев по поводу свиданий и отношений, обнаружил, что почти половина женщин с высшим образованием заявили, что они одиноки, потому что им было трудно найти кого-то, кто соответствовал бы их ожиданиям, по сравнению с одной женщиной, которая имела высшее образование. треть мужчин. Глубинные интервью, по его словам, «были еще более удручающими». По ряду причин — смешанные представления более широкой культуры о стойкости и уязвимости, ориентированный на активность характер мужской дружбы — кажется, что к тому времени, когда мужчины начинают встречаться, они относительно «ограничены в своих способностях и желании быть полностью эмоционально присутствует и доступен», — сказал он.
Управление межличностными отношениями во времена развития гендерных норм и ожиданий «требует определенного уровня эмоциональной чувствительности, которого, я думаю, некоторым мужчинам, вероятно, просто не хватает или у них нет опыта», добавил он. …
Один мой друг, с которым я учился в колледже, не хотел ничего больше, чем пожениться. Она красивая, успешная и, насколько я могу судить, не слишком разборчивая. У нее длительные отношения, и она ценит близость и стабильность, которые они обеспечивают. С этой целью она оставляет стикеры на доске объявлений. На нем она нарисовала 10 линий по 10 кругов в каждой. Каждый раз, когда она идет на свидание с кем-то новым, она замыкает круг. Она намерена пойти как минимум на сотню свиданий в поисках партнера-мужчины, с которым она сможет создать семью. За два года она заполнила почти половину кругов и до сих пор одинока. Это похоже на форму SAT, в которой каждый ответ неправильный. Когда она просит своих друзей-мужчин познакомить ее со своими друзьями, они постоянно говорят ей, что никто из их знакомых не подойдет ей достаточно хорошо. «Это типа: насколько вы плохи, ребята?» она удивляется.
Конечно, многие мужчины — замечательные люди и партнеры, и я уверен, что многие женщины отвратительны, жутки или иным образом неуважительны. Многие из нас знают этих потрясающих мужчин — они наши друзья, наши родственники, наши коллеги — и хотели бы встретить кого-то похожего. Отношения — важная часть жизни; общение – это прекрасно и естественное человеческое желание. Но вместо того, чтобы упрекать людей (в основном женщин, в основном одиноких мам) в том, что они женятся ради детей, как насчет небольшого сочувствия тому, что мы переживаем момент, когда различные действующие силы затрудняют поиск значимого дружеского общения?…
БУКВЫ
Вот несколько ответов читателей, обсуждающих гостевое эссе о том, почему многие женщины не выходят замуж. 3 декабря 2023 г.
Острый взгляд на свидания и брак сегодня
Редактору:
Re: «Почему все больше людей не женятся? Спросите женщин, на что похожи свидания», Анна Луи Сассман (гостевое эссе, 25 ноября): Прочитав это эссе, у меня осталось ощущение, что сегодня наше общество слишком часто поощряет роль жертвы. Сегодня женщины (и мужчины) не должны винить противоположный пол в своем решении не вступать в брак.
Как мужчина, женатый на одной и той же женщине 45 лет, я хотел бы сказать вашим читателям несколько вещей: никто не идеален, жизнь полна сюрпризов (хороших и плохих), и бросить курить — это ваш последний вариант, а не первый. так что рискните и работайте над этим.
Мы с женой поженились рано, и с рождением нашего первого сына, который родился с ограниченными возможностями, мы оба усердно работали над браком и работаем до сих пор.
Жизнь нелегка для большинства людей, и риск – это часть жизни. Откладывание или отказ от вступления в брак из-за неуверенности в поиске «идеального» партнера, финансовой безопасности и т. д. создает свои собственные проблемы, точно так же, как и партнерство с кем-то, кто не идеален. Иногда мне кажется, что женщинам нужно перестать винить мужчин в проблемах в мире. С тех пор, как мужчины и женщины существуют на земле, обоим полам приходится мириться с различиями друг друга, и существует бесконечное количество примеров успешного партнерства.
Рискните, понимая, что никто не идеален, простите и забудьте и усердно работайте над браком — оно того стоит.
Джим Штраус
Уоки, Айова
Редактору:
Анна Луи Сассман откровенно описывает ситуацию современных одиноких женщин в США. Я провела свои 20 лет в отношениях, которые должны были завершиться браком. Когда уравнение романтика + брак + дети не сработало, я оказался одиноким и ищущим.
К тому времени, когда мне исполнилось около 30 лет, когда мои биологические часы тикали, я столкнулся с двумя препятствиями: большинство никогда не состоявших в браке мужчин моего возраста теперь искали кого-то моложе, с обещанием большей рождаемости, а также были мужчины в раннем и среднем возрасте. 40-е годы, пережившие тяжелые разлуки, разводы и битвы за опеку.
Я пыталась соответствовать образцу будущей жены и потенциальной мачехи, но, возможно, потерпела неудачу из-за того, что была слишком усердной и никогда не получала этого: воспитание детей — это обряд посвящения, который невозможно понять из вторых рук. В 38 лет я решила стать матерью-одиночкой по своему выбору и провела свои 40 лет со всеми обычными заботами воспитания детей среднего класса; разница была в том, что я сделал это один.
Сейчас, когда мне чуть за 50, я снова в кругу свиданий и обнаруживаю, что шансы по-прежнему сложены против меня: я слишком образован и «слишком» успешен (у меня есть докторская степень)? Я недостаточно худой? Разве я недостаточно «активен», когда кажется, что все в сети ходят пешком, ездят на велосипеде, бегают и катаются на лыжах? Является ли то, что я «никогда не был женат», пятном против меня? Это потому, что я индийский иммигрант?
Это минное поле потенциальных нарушителей соглашения, на которое я никогда не узнаю ответов, но я знаю следующее: мое поколение женщин, возможно, будет первым с таким большим процентом женщин, которые никогда не были замужем, и так было не всегда. вне выбора.
Раджика Бхандари
Ирвингтон, Нью-Йорк
Редактору:
В этой статье дан очень хороший анализ гендерных ролей и социологических перспектив современных отношений. Ключевым фактором успеха моего 45-летнего брака было то, что моя жена вышла замуж за феминистку.
Женщины должны открыто и явно встречаться с «феминистками», а не быть теми, кто «колеблется использовать это слово». Тогда они узнают, что их потенциальный партнер активно поддерживает права женщин и эгалитарные отношения.
Как активная супруга-феминистка, я выполняю обязанности по уходу за детьми, выполняю работу по дому (стирка и мытье посуды) и ценю экономический вклад, который моя жена вносит в семью (она работающий специалист с двумя степенями магистра). Настоящая феминистка поощряет интеллектуальный и карьерный рост партнера по свиданиям или супруга, и ей это ничем не угрожает.
Марк Ондрейк
Сиэтл
Редактору:
Это фантастическая статья! Как 38-летняя одинокая женщина, я так рада видеть, что кто-то высказывается и подтверждает мой опыт и аргументы в пользу того, чтобы сделать шаг назад от социального давления ожидания выйти замуж и создать семью, которая будет считаться счастливой, здоровый член общества.
Привилегии белых мужчин и общее отсутствие готовности брать на себя обязательства настолько распространены в мире свиданий, что я просто утомился и был счастлив оставаться одиноким. Мне не нужен мужчина, чтобы быть счастливой или быть хорошим родителем.
Я только надеюсь, что мужчины прочитают статью и тоже чему-то научатся.
Кристен Сноу
Монтичелло, штат Арканзас.
Редактору:
Исследование, показывающее, что дети в семьях с двумя родителями добиваются большего успеха, смешивает корреляцию и причинно-следственную связь. Дети супружеских пар не становятся лучше от брака. Им лучше, потому что за этих мужчин стоит жениться.
Выход замуж за мужчину, который жесток, не имеет работы или употребляет наркотики, не улучшает жизнь детей. Выход замуж за мужчину, который поддерживает вас и поддерживает своих детей, улучшает жизнь детей. И если у детей будет такой отец, им будет лучше, независимо от того, состоят ли они в браке или нет. Дело не в браке, а в мужчине — независимо от того, обмениваетесь вы кольцами или нет.
Когда у меня родился сын, который был тяжелым инвалидом и слабым с медицинской точки зрения, мы с его отцом не были женаты. Мы не планировали жить вместе, но планировали разделить уход за детьми на две семьи. Когда родился наш сын, стало ясно, что ему понадобится много заботы. Его отец немедленно переехал, и мы по очереди держали его, пока он часами плакал.
Мы не женились много лет. Когда мы это сделали, это было ради медицинской страховки. К тому времени, как мы изменили свой налоговый статус, любовь и преданность существовали уже много лет.
Мишель Норис
Королевы
Редактору:
Анна Луи Сассман не упомянула об иллюзии бесконечного выбора, которую находят на сайтах знакомств и мужчины, и женщины. Люди менее склонны идти на компромисс, потому что думают, что за этой перспективой всегда стоит другая перспектива. И другой. И другой. Это пагубная психология.
Брюс Шейман
New York
Редактору:
Спасибо вам за эту статью. Из-за нашей культурной обусловленности многие женщины (по крайней мере, я) задаются вопросом: это только я? Это моя вина? Мне 45 лет, имею степень магистра и много лет занимаюсь терапией. Мужчины, с которыми я встречалась, поначалу казались хорошей добычей (умные, целеустремленные, уважительные), но позже раскрыли свои проблемы. Они варьируются от легкого алкоголизма, перескакиваний с работы на работу, отсутствия цели, теорий заговора о прививках, неспособности брать на себя обязательства, снисходительности и неспособности поддержать, когда дела идут плохо.
Эта статья является полезным напоминанием о том, что, хотя у меня есть свои собственные проблемы, с которыми мне нужно разобраться, мои проблемы со свиданиями являются частью тенденции, при которой мужчинам в этой стране не хватает социальной поддержки в раннем возрасте для развития эмоциональных навыков, необходимых для процветания в дальнейшей жизни. .
Э. Рамос
Санта-Фе, Нью-Мексико
Редактору:
Автор свободно использует негативные стереотипы о мужчинах, которые вызвали бы возмущение, если бы поменялись ролями. Можете ли вы представить себе опубликованное гостевое эссе, в котором мужчины жаловались на свидания из-за различных женоненавистнических стереотипов?
Тони Бозанич
New York
