Je vzájomná sexuálna túžba nevyhnutná?

Čítanie an článok o asexualite od Natashy McKeeverovej, zaujali ma odseky popisujúce, ako môžu mať asexuálni ľudia úspešné sexuálne a romantické vzťahy. Napríklad:

[Niektorí asexuáli] sa zapájajú do sexu v určitých kontextoch a z konkrétnych dôvodov, napr. aby prospeli partnerovi, cítili sa s niekým blízko, aby sa uvoľnili, prospeli svojmu duševnému zdraviu atď. Napríklad [sociológ] citácie jeden asexuál, Paul, ktorý mu v rozhovore povedal:

„Za predpokladu, že som bol v oddanom vzťahu so sexuálnou osobou – nie s asexuálom, ale s niekým, kto je sexuálny – urobil by som to hlavne preto, aby som ich upokojil a dal im to, čo chcú. Ale nie ohavným spôsobom. Robiť niečo pre nich, nielen preto, že to chcú oni, ale aj kvôli symbolickej jednote.“

McKeever uznáva, že romantická láska je často definovaná ako láska s erotickým prvkom. Ale pýta sa, či je romantická láska nevyhnutne neúplná bez sexuality... otázka, o ktorej som nikdy neuvažoval.

Asexuálna romantická príťažlivosť

Asexuálni ľudia uvádzajú nesexuálne aspekty romantických vzťahov, ako je zamilovanosť, túžba stráviť život s niekým, láskavé, šťastné bozky atď. V skutočnosti štúdia z roku 2020 zistila, že 74% asexuálov sa hlási zažiť romantickú príťažlivosť.

[Vy] stále zdieľate ich radosť a bolesť, povzbudzujte ich, aby urobili to najlepšie, čo vedia, súcitíte so zlým dňom v práci. Stále si zo seba robte malé vtipy alebo prineste malé obete, aby ste ich videli usmievať sa. Stále vstávate skoro do práce a sledujete, ako váš partner chvíľu spí, cítite pokoj a zbožňovanie v tiché ráno. Naozaj, okrem nedostatku sexuálneho podtónu a aktívneho masírovania genitálií si myslím, že v tom nie je rozdiel.

Je zrejmé, že asexuálny vzťah môže stále ponúkať stelesnenú intimitu medzi partnermi. Takže, ak to nie je sex, čo robí romantickú lásku romantickou, čo to je?

Musí byť sex žiadaný „pre jeho vlastné dobro“? Alebo môžeme túžiť po iných cieľoch bez sexuálnej túžby? Ako dokazuje množstvo príležitostného sexu, samotná sexuálna príťažlivosť nie je dostatočný na intímny sex.

Áno, sex musí byť konsenzuálny, ale McKeever tvrdí, že by sme nemali definovať súhlas ako „sexuálny túžba.“ Sex bez príťažlivosti môže byť stále želaný.

Môžeme nájsť niekoho krásneho, očarujúceho, vtipného, ​​charizmatického a tak ďalej, bez toho, aby sme ho považovali za sexuálne príťažlivého ako takého, a predsa ty formy príťažlivosti sú viac než dostatočné na oživenie sexuálneho stretnutia alebo romantického vzťahu a zabezpečujú, že druhá osoba bude v popredí pozornosti človeka. Zdá sa pravdepodobné, že dobrý sex zahŕňa príťažlivosť; len popierame, že to musí zahŕňať sexuálnu príťažlivosť. …

Synergy

Ako niekoho, kto praktizuje Synergy, ma zaujal posledný odsek McKeevera:

Navštevovanie asexuality nám pomáha rozšíriť naše chápanie lásky a sexu. Po prvé, ... sexuálna aktivita nie je potrebná na vyjadrenie lásky a intimity. Po druhé, ... máme príliš úzke predstavy o príťažlivosti a pôžitku. Existuje mnoho spôsobov, ako byť sexuálna aktivita dobráa nie všetky spočívajú na zážitku vyslovene sexuálnej príťažlivosti alebo vyslovene sexuálnej rozkoše. Je dôležité spochybniť tieto predpoklady. … Úzke pohľady na romantickú lásku a sex [viedli] k zbytočnému a bolestivému spochybňovaniu inak dobrých a príjemných romantických vzťahov a sexuálnych zážitkov. (Dodaný dôraz.)