New York Times je objavil gostujoči esej z naslovom:Zakaj se več ljudi ne poroči? Vprašajte ženske, kako so zmenki."
Ni potreben posebej pozoren opazovalec, da bi opazil globoko poslabšanje v svetu parjenja. Mnogi, ki so odraščali s tradicionalnimi cilji zakona in družine, so namesto tega boleče odkrili, da se vrtijo v globalni spirali navzdol, zaradi katere je »poslo kot običajno« vse manj verjetno.
Namesto da kažemo s prstom, bi se morda vsi morali umakniti in razmisliti o drugi možnosti. Ali kolektivno počnemo nekaj, kar ustvarja vzdušje za nerazumevanje in odtujenost med moškimi in ženskami, zaradi česar se obrambno umikajo v svojo naravo?
Če je tako, ali lahko premostimo vrzel in morda izkoristimo neslutene nagrade s preoblikovanjem naših ljubečih izmenjav? morda Sinergijsko ljubljenje vredno pošteno poskusiti? Morda ignoriramo ključ do izboljšanega dobrega počutja, spokojnih občutkov celovitosti, večje harmonije in povečanega duhovnega zavedanja.
Tukaj je nekaj odlomkov iz eseja, ki jim sledi nekaj odgovorov bralcev:
November 11, 2023
Avtor: Anna Louie Sussman
... vrsta kolumnistov in avtorjev ... se je zavzemala za spodbujanje in dajanje prednosti zakonu, včasih zaradi splošne sreče, pogosteje pa zaradi dobrega počutja otrok.
… Toda nagovarjanje ljudi, naj se poročijo z višine v slonokoščenem stolpu, se ne spopade z realnostjo na terenu, s katero se soočajo heteroseksualne ženske iz različnih družbenih slojev: s stanjem moških danes. …
V redkih primerih, ko ženske dejansko vprašamo o njihovih izkušnjah z odnosi, so odgovori le redko takšni, kot bi jih kdo želel slišati. V poznih 1990-ih sta sociologinji Kathryn Edin in Maria Kefalas intervjuvali 162 mater samohranilk z nizkimi dohodki v Camdnu, NJ, in Philadelphii, da bi razumeli, zakaj imajo otroke, ne da bi bile poročene. »Denar je redko glavni razlog«, pravijo matere, da niso več z očeti svojih otrok. Namesto tega matere opozarjajo na veliko hujše prekrške, pišeta dr. Edin in dr. Kefalas. "Zloraba drog in alkohola, kriminalno vedenje in posledično zaprtje, ponavljajoča se nezvestoba in vzorci intimnega nasilja so tisti, ki so največji zlobneži v pripovedovanju revnih mater o neuspehu v odnosih."
Vendar ni potrebno tako škodljivo vedenje, da bi odvračalo od poroke; pogosto je preprosta združljivost ali konstantnost lahko nedosegljiva. Gospa Camino se s svoje strani ukvarja z zmenki, odkar jo je zapustil partner, vendar še ni srečala nikogar, ki bi delil njene vrednote, nekoga, ki bi bil zabaven in – okleva uporabiti besedo »feministka« – ne bi kar tako zavrtel svojega oči in pove kaj o tem, da ima menstruacijo, kadar koli izrazi svoje mnenje. …
Odkar ljudje promovirajo poroko, opažajo tudi, da je dobrega moškega težko najti. (Glej: William Julius Wilson ali zgodnja Nora Ephron.) Toda tisto, kar je bilo nekoč zavrnjeno kot pritožba izbirčnih žensk, je zdaj podprto s kopico podatkov. Isti strokovnjaki, ki se ukvarjajo s poroko, objokujejo tudi krizo med moškimi in fanti, kar je postalo znano kot moški drift – moški se odvračajo od fakultete, opuščajo delovno silo ali ne skrbijo za svoje zdravje. Gospa Kearney, na primer, priznava, da je izboljšanje ekonomskega položaja moških, zlasti tistih brez fakultete, pomemben korak k temu, da postanejo privlačnejši partnerji.
Toda tudi to prikimavanje ne upošteva kvalitativnega vidika izkušnje zmenkov – tistega dela, ki ga je težko zajeti v anketah ali obravnavati s politiko. Daniel Cox, višji sodelavec na American Enterprise Institute, ki je nedavno anketiral več kot 5,000 Američanov o zmenkih in odnosih, je ugotovil, da je skoraj polovica visokošolsko izobraženih žensk izjavila, da so samske, ker so imele težave pri iskanju nekoga, ki bi izpolnil njihova pričakovanja, v primerjavi z eno... tretjina moških. Poglobljeni intervjuji so bili po njegovih besedah "še bolj razburljivi." Zaradi različnih razlogov – mešanih sporočil širše kulture o žilavosti in ranljivosti, dejavnosti moških prijateljstev – se zdi, da so moški do trenutka, ko začnejo hoditi, razmeroma »omejeni v svojih sposobnostih in pripravljenosti, da bi bili v celoti čustveni prisoten in na voljo,« je dejal.
Krmarjenje v medosebnih odnosih v času razvijajočih se spolnih norm in pričakovanj »zahteva raven čustvene občutljivosti, za katero menim, da nekaterim moškim verjetno manjka ali pa nimajo izkušenj,« je dodal. …
Ena taka moja prijateljica, s katero sva hodila na fakulteto, si ne bi želela nič drugega kot poroke. Je lepa in uspešna in, kolikor vem, ni pretirano izbirčna. Imela je dolgoročna razmerja in ceni intimnost in stabilnost, ki ju zagotavljajo. V ta namen hrani listek na oglasni deski. Na njej je narisala 10 črt po 10 krogov. Vsakič, ko gre na zmenek z nekom novim, zapolni krog. Zavezana je iti na vsaj sto zmenkov, medtem ko išče moškega partnerja, s katerim bi lahko imela družino. V dveh letih je zapolnila skoraj polovico krogov in je še vedno samska. To je kot obrazec SAT, na katerem je vsak odgovor napačen. Ko svoje moške prijatelje prosi, naj ji namestijo svoje prijatelje, ji ti nenehno govorijo, da nihče, ki ga poznajo, ne bi bil dovolj dober zanjo. "To je kot, kako slabo ste fantje?" se čudi.
Seveda je veliko moških fantastičnih ljudi in partnerjev in prepričan sem, da je veliko žensk ostudnih, srhljivih ali kako drugače nespoštljivih. Mnogi od nas poznamo te čudovite moške – so naši prijatelji, sorodniki, naši sodelavci – in radi bi spoznali koga podobnega. Odnosi so pomemben del življenja; druženje je lepo in naravna človeška želja. Toda namesto da bi ljudem (večinoma ženskam, večinoma materam samohranilkam) očitali, naj se poročijo zaradi otrok, raje malo empatije, da živimo v času, v katerem so različne sile povzročile, da je težko najti smiselno druženje? …
ČRKA
Tukaj je nekaj odgovorov bralcev, ki razpravljajo o gostujočem eseju o tem, zakaj se veliko žensk ne poroči. 3. december 2023
Ostri pogledi na zmenke in poroko danes
Uredniku:
Re “Zakaj se več ljudi ne poroči? Vprašajte ženske, kakšni so zmenki,« avtorica Anna Louie Sussman (gostujoči esej Opinion, 25. november): Po branju tega eseja sem se počutila, da naša družba danes prepogosto spodbuja žrtev. Ženske (in moški) danes ne bi smele kriviti nasprotnega spola za svojo odločitev, da se ne poročijo.
Kot moški, ki je že 45 let poročen z isto žensko, bi vašim bralcem povedal nekaj stvari: nihče ni popoln, življenje je polno presenečenj (dobrih in slabih) in odpoved je vaša zadnja možnost, ne prva, zato izkoristite priložnost in delajte na tem.
Z ženo sva se poročila mlada in z rojstvom prvega sina, ki se je rodil s posebnimi potrebami, sva oba trdo delala v zakonu in ga še vedno delava.
Življenje za večino ljudi ni lahko in tvegati je del življenja. Odlaganje ali nezavezanost k poroki zaradi negotovosti glede iskanja »popolnega« partnerja, finančne varnosti itd. ustvarja svoje težave, prav tako kot partnerstvo z nekom, ki ni popoln. Včasih se mi zdi, da morajo ženske prenehati kriviti moške za težave v svetu. Odkar obstajajo moški in ženske na zemlji, se morata oba spola sprijazniti z medsebojnimi razlikami in obstaja nešteto primerov uspešnih partnerstev.
Izkoristite priložnost, ob zavedanju, da nihče ni popoln, odpustite in pozabite ter trdo delajte pri zakonu – vredno je.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Uredniku:
Anna Louie Sussman iskreno opisuje položaj sodobnih samskih žensk v ZDA. Dvajseta leta sem preživela v razmerju, ki naj bi kulminiralo s poroko. Ko enačba romanca + poroka + otroci ni uspela, sem se znašel samski in iskalec.
Ko sem prišel v poznih 30-ih, ko je moja biološka ura tiktakala, sem naletel na dve oviri: večina nikoli poročenih moških mojih let je zdaj iskala nekoga mlajšega, ki bi obljubljal večjo plodnost, in potem so bili tu še moški v zgodnjih ali srednjih letih. 40-ih, ki izhajajo iz težkih ločitev, ločitev in bitk za skrbništvo.
Poskušala sem se ujemati s kalupom bodoče žene in morebitne mačehe, a mi morda ni uspelo, ker sem bila preveč vneta in nikoli nisem povsem dojela – starševstvo je obred, ki ga ni mogoče razumeti iz druge roke. Pri 38 letih sem se odločila, da bom po lastni izbiri postala mati samohranilka in svoja 40-a preživela z vsemi običajnimi skrbmi starševstva srednjega razreda; razlika je bila v tem, da sem to naredil sam.
Zdaj, ko sem v svojih zgodnjih 50-ih, sem spet v skupini za zmenke in odkrivam, da so možnosti še vedno proti meni: Ali sem preveč izobražen in "preveč" uspešen (imam doktorat)? Ali nisem dovolj suh? Ali nisem dovolj »aktiven«, ko se zdi, da vsi na spletu hodijo, kolesarijo, tečejo in smučajo? Je to, da "nikoli poročen" madež proti meni? Ali sem indijski priseljenec?
To je minsko polje potencialnih kršiteljev dogovorov, na katerega nikoli ne bom izvedel odgovora, a vem naslednje: moja generacija žensk bo morda prva s tako velikim odstotkom, ki se nikoli ni poročila, in ni bilo vedno tako. brez izbire.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Uredniku:
Ta članek je podal zelo dobro analizo vlog spolov in socioloških perspektiv sodobnih odnosov. Ključni dejavnik uspeha mojega 45-letnega zakona je bil ta, da se je moja žena poročila s feministko.
Ženske bi morale odkrito in eksplicitno hoditi s "feministkami" in ne biti nekdo, ki "okleva uporabiti to besedo". Tako bi vedeli, da njihov bodoči partner dejavno podpira pravice žensk in enakopraven odnos.
Kot aktivna feministična žena opravljam dolžnosti varstva otrok, opravljam gospodinjska dela (pranje in pomivanje posode) in cenim ekonomski prispevek moje žene k družinski enoti (je zaposlena strokovnjakinja z dvema magisterijema). Prava feministka spodbuja intelektualni in karierni napredek partnerja ali zakonca na zmenkih in ni ogrožena.
Mark Ondrake
Seattle
Uredniku:
To je fantastičen članek! Kot 38-letna samska ženska sem tako vesela, ko vidim nekoga, ki spregovori in potrdi moje izkušnje in sklepanje, da sem naredil korak nazaj od družbenega pritiska pričakovanja, da se poročim in imam družino, ki bi jo označili za srečno, zdrav član družbe.
Privilegij belih moških in splošno pomanjkanje pripravljenosti za zavezovanje sta tako razširjena v svetu zmenkov, da sem bila preprosto utrujena in srečna, da sem ostala samska. Ne potrebujem moškega, da bi bila srečna ali da bi bila dober starš.
Upam samo, da bodo moški prebrali članek in se tudi kaj naučili.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Uredniku:
Raziskava, ki kaže, da se otroci bolje znajdejo v dvostarševskih družinah, meša korelacijo in vzročno zvezo. Otroci zakonskih parov zaradi zakona niso na boljšem. Na boljšem so, ker so moški vredni zakonske zveze.
Poroka z moškim, ki je nasilen, nima službe ali uživa droge, ne izboljša življenja otrok. Poročiti se z moškim, ki ti stoji ob strani in podpira svoje otroke, je tisto, kar izboljša življenja otrok. In če imajo otroci takšnega očeta, jim bo bolje, ne glede na to, ali je par poročen ali ne. Ni poroka, moški je - ali si izmenjata prstana ali ne.
Ko sem rodila sina, ki je hudo prizadet in zdravstveno krhek, z njegovim očetom nisva bila poročena. Nisva načrtovala, da bova živela skupaj, ampak sva načrtovala, da bova skrbela za otroke v dveh gospodinjstvih. Ko se je rodil najin sin, je bilo jasno, da bo potreboval veliko nege. Njegov oče se je takoj vselil in izmenično smo ga držali, medtem ko je ure in ure jokal.
Dolga leta se nisva poročila. Ko smo to storili, je šlo za zdravstveno zavarovanje. Ljubezen in predanost sta bili tam že leta, ko sva spremenila davčni status.
Michelle Noris
Queens
Uredniku:
Anna Louie Sussman ni omenila iluzije neskončne izbire, ki jo moški in ženske najdejo na spletnih mestih za zmenke. Ljudje so manj nagnjeni k sklepanju kompromisov, ker mislijo, da je za to vedno druga možnost. In drugo. In drugo. To je škodljiva psihologija.
Bruce Sheiman
NY
Uredniku:
Hvala za ta članek. Zaradi naše kulturne pogojenosti se mnoge ženske (vsaj jaz) sprašujejo: Sem samo jaz? Sem jaz kriv? Stara sem 45 let, sem magistrica in že vrsto let na terapiji. Moški, s katerimi sem hodila, so se sprva zdeli dobri ulovi (pametni, motivirani, spoštljivi), šele kasneje so razkrili svoje težave. Te segajo od blagega alkoholizma, premetavanja iz službe v službo, pomanjkanja namena, teorij zarote o cepivih, nezmožnosti zavezanosti, prizanesljivosti in nezmožnosti, da se opreš, ko stvari postanejo težke.
Ta članek je koristen opomnik, da čeprav imam svoje težave, s katerimi se moram spoprijeti, so moji izzivi na zmenkih del trenda, v katerem moškim v tej državi zgodaj v življenju primanjkuje socialne podpore, da bi razvili čustvene sposobnosti, potrebne za uspeh pozneje v življenju. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Uredniku:
Avtorica svobodno uporablja negativne stereotipe o moških, ki bi povzročili ogorčenje, če bi se vloge zamenjale. Si predstavljate, da bi bil objavljen gostujoči esej, v katerem bi se moški pritoževali nad zmenki zaradi raznih mizoginih tropov?
Tony Bozanich
NY
