Memeja e rraskapitur e Ben Affleck dhe debati se sa seksi është i tepërt: A janë normale katër herë në javë?

Studime të shumta tregojnë se shumica dërrmuese e çifteve bëjnë seks një herë në javë, por matja e seksit sipas sasisë mbi cilësinë është e padobishme.

Koment: Seksi Karezza, i cili duket se nuk shkakton të njëjtin cikël të ngjarjeve neuroendokrine si seksi konvencional, orgazmatik, mund t'i lejojë të dashuruarit të bëjnë dashuri më shpesh pa efekte të këqija. Ndoshta një ditë studiuesit do të jenë në gjendje t'i krahasojnë të dyja.

Njerëzit kanë shumë për të thënë JLo dhe Ben Affleck'S fotot e muajit të mjaltit. Një foto që kapte gjumin e Affleck-ut gjatë një lundrimi në Seine u bë virale dhe u bë ushqim për meme. Përdoruesit e rrjeteve sociale, të cilët mund të jenë sa mizorë aq edhe gazmorë, arritën në përfundimin se rraskapitja e aktorit mund të shkaktohet vetëm nga një gjë: kërkesat seksuale të gruas së tij të re. Një thashethem i pakonfirmuar – i cili vazhdon të përhapet në tabloidet – pretendon se, në marrëveshjen e tyre paramartesore, JLo e detyroi Affleck të angazhohej për të bërë seks katër herë në javë.

Kështu, të gjithë janë kthyer të pyesin nëse të bësh seks katër herë në javë është normale. Meqenëse "normale" ekziston vetëm nga një këndvështrim statistikor, ne duhet t'i referohemi të dhënave të disponueshme për këtë temë. Ka kërkime, si p.sh studimi i psikologes Amy Muise, një profesor në Universitetin e York-ut të Kanadasë, që tregon se është ideale të keni një takim seksual në javë për një marrëdhënie të lumtur. Muise zbuloi se seksi më i shpeshtë nuk përmirësonte cilësinë e marrëdhënies së çiftit. Kështu, çelësi është të keni një jetë seksuale aktive dhe të rregullt për të ruajtur një lidhje cilësore, jo ta bëni atë pak a shumë se fqinjët. Në këtë drejtim, një studim i vitit 2017 i publikuar në Arkivat e sjelljes seksuale arriti në përfundimin se një i rritur mesatarisht bën seks 54 herë në vit, saktësisht një takim seksual në javë.

Megjithatë, kur dikush thellohet në analizë, shifrat e përgjithshme ndryshojnë me dallime sipas moshës dhe vendit. Në vitin 2012, globale Raporti Durex kryer nga firma konsulente Harris Interactive zbuloi se 74% e spanjollëve kryenin seks të paktën një herë në javë. Nga 26 vendet e studiuara, Spanja u rendit e teta për sa i përket frekuencës seksuale, krahasuar me Zvicrën. Grekët dhe brazilianët u renditën më të lartë me 87% dhe 82%, respektivisht. Në ekstremin tjetër, vetëm një në tre japonezë raportoi se kishte bërë seks në javën para sondazhit, të ndjekur nga amerikanët dhe nigerianët (të dy me 53%).

Kthimi tek martesa JLo-Affleck, vlen të theksohet se oreksi seksual i amerikanëve duket se po shuhet në shekullin e ri. Një raport i publikuar në JAMA Network Open deklaroi se midis viteve 2000 dhe 2018, pothuajse një në tre burra amerikanë të moshës 18 deri në 24 vjeç raportuan se nuk ishin përfshirë në aktivitet seksual gjatë vitit të fundit. Ndoshta kjo ishte arsyeja pse Jennifer Lopez donte një siguri seksuale.

Presioni ul marrëdhëniet

Problemi me këto sondazhe është se ato nuk pasqyrojnë gjithmonë realitetin. Për të filluar, ata matin vetëm kontaktin gjenital, kur ka shumë më tepër për marrëdhëniet seksuale. Për më tepër, me vetëdije ose pa vetëdije, përgjigjet e njerëzve pasqyrojnë presionin për të përmbushur standardet ideale që ne të gjithë duket se i vendosim vetes.

“Anketat e përgjithshme të seksit në një vend si i yni nuk janë shumë të besueshme…Ato priren të kenë paragjykimet e dukshme të 'dëshirueshmërisë sociale', në të cilën secili person përgjigjet për atë që ai ose ajo mendon se 'duhet' t'i përgjigjet, ose çfarë personi që bën pyetjen. dëshiron të dëgjojë dhe jo realitetin,” reflekton seksologu Iván Rotella.

Problemi themelor është obsesioni me përzierjen e numrave dhe seksit duke matur penetrimet (duke përdorur modelin heteronormativ tashmë të vjetëruar) në vend që të mendohet për cilësinë e marrëdhënieve. “Nuk ka frekuencë të përcaktuar apo të rregulluar. Nuk ka asnjë rregull se si duhet të jetë partneri ynë. Ne mund të zgjedhim së bashku se çfarë partneri duam të jemi, pavarësisht nëse i ngjan apo jo asaj që bëjnë njerëzit apo çiftet e tjerë”, thotë Rotella.

Seksolog Arola Poch pajtohet. “Matja e seksit ka tendencë të jetë pak e dobishme… qoftë sa shpesh apo numri i orgazmave… është e rëndësishme që ne të jemi të kënaqur me jetën tonë seksuale; që zakonisht ka të bëjë më shumë me cilësinë sesa me sasinë.”

Planifikoni shpeshtësinë e seksit gjatë gjithë jetës?

Një pyetje tjetër për të bërë JLo dhe rasti i Affleck është nëse është madje e mundur të planifikojmë se sa shpesh do të bëjmë seks gjatë gjithë jetës, sikur ne - ose jeta në përgjithësi - nuk do të ndryshojë. “Përgatitja e shpeshtësisë së seksit para kohe mund të bëhet një detyrim që 'duhet të bëjmë seks 3 herë në javë'. Me seksin, detyrimet dhe përgjegjësitë nuk kanë tendencë të shkojnë mirë. Vendosja e synimit për të mos neglizhuar jetën seksuale, për t'i dhënë asaj rëndësinë që meriton, është diçka ndryshe… Kjo mund të jetë interesante nëse nuk duam që detyrimet e tjera të na pengojnë,” reflekton Poch.

Rotella vëren se nëse matja e seksit nuk duket e favorshme për dëshirën, zbatimi i tij shkon kundër të pasurit një marrëdhënie të shëndetshme. “Nuk mund të detyrosh marrëdhëniet seksuale. Edhe në afat të shkurtër, pranimi i një imponimi nuk funksionon, vetëm dëmton personin që dorëzohet dhe përfundon duke dëmtuar edhe marrëdhënien.”

Edhe pse këto koncepte duken themelore, çështja se sa shpesh një çift bën seks nuk është një shqetësim vetëm për të famshmit, por edhe për shumë çifte që vizitojnë seksologët. Siç thekson Rotella, “ekziston një presion social i perceptuar që sasia e marrëdhënieve është drejtpërdrejt proporcionale me atë se sa mirë po ecën një çift, dhe kjo nuk është domosdoshmërisht aspak rasti. Përpjekja për t'u përshtatur në një model të vetëm shoqëror të paracaktuar të një çifti do të thotë të kesh një marrëdhënie që nuk lidhet drejtpërdrejt me njerëzit [të përfshirë].”

Kjo është arsyeja pse Poch arrin në përfundimin se dëshira nuk i përgjigjet kontratave. “Dëshira seksuale, rrethanat e një personi dhe ato të partnerit, përgjegjësitë, të kesh fëmijë apo jo… Ka shumë variabla që ndikojnë në sa shpesh [njerëzit bëjnë seks] dhe ndryshimi me kalimin e kohës është normal. E kundërta do të ishte e pazakontë.” Pra, është e natyrshme të kemi etapa pasioni dhe pauza përpara se të takohemi sërish në maratonat e natës që na bëjnë të kemi nevojë për një sy gjumë, edhe gjatë lundrimit në Senë.

Artikulli origjinal