New York Times, başlıklı bir Konuk Denemesi yayınladı: “Neden Daha Fazla İnsan Evlenmiyor? Kadınlara Flörtün Nasıl Bir Şey Olduğunu Sorun."
Çiftleşme dünyasındaki derin bozulmayı fark etmek için çok dikkatli bir gözlemci olmanıza gerek yok. Evlilik ve aile gibi geleneksel hedeflerle büyüyen pek çok kişi, bunun yerine kendilerini acı bir şekilde, "işlerin her zamanki gibi yürümesini" giderek olanaksız hale getiren küresel bir aşağıya doğru giden sarmalın içinde dönerken buldular.
Parmakla işaret etmek yerine belki de hepimiz bir adım geri çekilip başka bir olasılığı düşünmeliyiz. Kolektif olarak erkeklerle kadınlar arasında yanlış anlama ve yabancılaşma atmosferi yaratan, onların savunmacı bir şekilde kendi doğalarına geri çekilmelerine neden olan bir şey mi yapıyoruz?
Eğer öyleyse, aradaki boşluğu kapatabilir miyiz ve belki de sevgi dolu alışverişlerimizi yeniden tasarlayarak beklenmedik ödüllere ulaşabilir miyiz? Belki Sinerji sevişme dürüst bir denemeye değer mi? Artan refahın, dingin bütünlük duygularının, artan uyumun ve artan ruhsal farkındalığın anahtarını görmezden geliyor olabiliriz.
İşte yazıdan bazı alıntılar ve ardından bazı okuyucu yanıtları:
Kasım 11, 2023
kaydeden Anna Louie Sussman
…bir dizi köşe yazarı ve yazar… evliliğin teşvik edilmesi ve önceliklendirilmesi gerektiğini, bazen genel mutluluk adına ama çoğunlukla da çocukların refahı adına tartışıyorlar.
… Ancak fildişi kulenin yüksek yerlerinden insanlara evlenme çağrısı yapmak, toplumun pek çok kesiminden heteroseksüel kadınların karşı karşıya olduğu gerçeklikle, yani erkeklerin bugünkü durumuyla ilgilenmeyi başaramıyor. …
Kadınlara ilişkilerle ilgili deneyimlerinin gerçekten sorulduğu nadir durumlarda, cevaplar nadiren herkesin duymak isteyeceği türden olur. 1990'ların sonlarında sosyologlar Kathryn Edin ve Maria Kefalas, Camden, NJ ve Philadelphia'da 162 düşük gelirli bekar anneyle röportaj yaparak onların neden evlenmeden çocuk sahibi olduklarını anladılar. Anneler artık çocuklarının babalarının yanında olmadıklarını “Para nadiren birincil sebep” olarak tanımlıyor. Dr. Edin ve Dr. Kefalas bunun yerine annelerin çok daha ciddi suçlara işaret ettiğini yazıyor. "Uyuşturucu ve alkol kullanımı, suç teşkil eden davranışlar ve bunların sonucunda hapsedilme, tekrarlanan sadakatsizlik ve yakın şiddet kalıpları, yoksul annelerin ilişki başarısızlığıyla ilgili açıklamalarında en büyük görünen kötü adamlar."
Ancak evliliği caydırmak için bu kadar zararlı davranışlara gerek yok; Çoğu zaman basit uyumluluk veya sabitlik elde edilmesi zor olabilir. Bayan Camino ise partneri ayrıldığından beri flört etme çabasında ama henüz onun değerlerini paylaşan, komik ve "feminist" kelimesini kullanmakta tereddüt eden biriyle tanışmadı. gözlerine bakın ve bir fikrini dile getirdiğinde regl olduğu hakkında bir şeyler söyleyin. …
İnsanlar evliliği teşvik ettiği sürece, iyi bir erkek bulmanın zor olduğunu da gözlemlediler. (Bakınız: William Julius Wilson veya eski Nora Ephron.) Ancak bir zamanlar seçici kadınların şikayeti olarak reddedilen şey, artık bir yığın veriyle destekleniyor. Evliliği tıkayan aynı uzmanlar aynı zamanda erkekler ve erkek çocukları arasındaki krizden de yakınıyorlar; bu durum, erkeklerin sürüklenmesi olarak biliniyor; erkeklerin üniversiteden uzaklaşması, iş gücünden ayrılması veya sağlıklarına dikkat etmemesi. Örneğin Bayan Kearney, erkeklerin, özellikle de üniversite mezunu olmayanların ekonomik durumlarını iyileştirmenin, onları daha çekici ortaklar haline getirme yolunda önemli bir adım olduğunu kabul ediyor.
Ancak bu baş sallama bile flört deneyiminin niteliksel yönünü, yani anketlerde ele alınması veya politikayla ele alınması zor olan kısmını görmezden geliyor. Yakın zamanda flört ve ilişkiler konusunda 5,000'den fazla Amerikalıyla anket yapan American Enterprise Institute'un kıdemli araştırmacılarından Daniel Cox, üniversite eğitimi almış kadınların neredeyse yarısının, beklentilerini karşılayan birini bulmakta zorluk yaşadıkları için bekar olduklarını söylediğini ortaya çıkardı. erkeklerin üçte biri. Derinlemesine görüşmelerin "daha da moral bozucu olduğunu" söyledi. Çeşitli nedenlerden dolayı - daha geniş kültürden gelen sertlik ve kırılganlık hakkındaki karışık mesajlar, erkek arkadaşlıkların faaliyet odaklı doğası - öyle görünüyor ki, erkekler çıkmaya başladıklarında, tamamen duygusal olma yetenekleri ve istekleri nispeten sınırlıdır. mevcut ve mevcuttur” dedi.
Cinsiyet normlarının ve beklentilerinin evrimleştiği bir dönemde kişilerarası ilişkilerde yön bulmak, "bazı erkeklerin muhtemelen eksik olduğunu veya bu deneyime sahip olmadıklarını düşündüğüm bir düzeyde duygusal duyarlılık gerektiriyor" diye ekledi. …
Üniversiteye birlikte gittiğim böyle bir arkadaşım evlenmekten başka hiçbir şeyi istemezdi. O güzel ve başarılı ve anladığım kadarıyla aşırı seçici değil. Uzun vadeli ilişkileri var ve bunların sağladığı yakınlığa ve istikrara değer veriyor. Bu amaçla ilan panosunun üzerinde bir Post-it notu tutuyor. Üzerine her biri 10 daireden oluşan 10 çizgi çizdi. Ne zaman yeni biriyle randevuya çıksa, bir daireyi dolduruyor. Birlikte aile kurabileceği bir erkek partner ararken en az yüz randevuya çıkmayı taahhüt ediyor. İki yıl içinde çevrelerin neredeyse yarısını doldurdu ve hâlâ bekar. Her cevabın yanlış olduğu bir SAT formuna benziyor. Erkek arkadaşlarından onu arkadaşlarıyla ayarlamalarını istediğinde, sürekli olarak tanıdıkları hiç kimsenin onun için yeterince iyi olmayacağını söylüyorlar. "Siz ne kadar kötüsünüz?" hayret ediyor.
Elbette pek çok erkek harika insanlar ve partnerlerdir ve pek çok kadının da iğrenç, ürkütücü ya da başka şekillerde saygısız olduğundan eminim. Birçoğumuz bu harika adamları tanıyoruz - onlar bizim arkadaşlarımız, akrabalarımız, meslektaşlarımız - ve benzer biriyle tanışmayı çok isteriz. İlişkiler hayatın önemli bir parçasıdır; arkadaşlık güzeldir ve doğal bir insan arzusudur. Ancak insanları (çoğunlukla kadınları, çoğunlukla bekar anneleri) çocukları için evlenmeleri konusunda azarlamak yerine, çeşitli güçlerin anlamlı bir arkadaşlık bulmayı zorlaştırdığı bir dönemeçte yaşadığımıza dair biraz empati kurmaya ne dersiniz?…
MEKTUPLAR
Burada, birçok kadının neden evlenmediğine ilişkin konuk makalesini tartışan okuyucuların bazı yanıtları yer alıyor. 3 Aralık 2023
Bugün Flört ve Evlilik Konusunda Keskin Görüşler
Editöre:
Re “Neden Daha Fazla İnsan Evlenmiyor? Anna Louie Sussman'ın (Opinion konuk makalesi, 25 Kasım) "Kadınlara Flörtün Nasıl Bir Şey Olduğunu Sor": Bu makaleyi okuduktan sonra, toplumumuzun günümüzde sıklıkla mağduriyeti teşvik ettiği hissine kapıldım. Günümüzde kadınlar (ve erkekler) evlenmeme kararlarından dolayı karşı cinsi suçlamamalıdır.
45 yıldır aynı kadınla evli olan bir erkek olarak okuyucularınıza birkaç şey söylemek isterim: Kimse mükemmel değildir, hayat sürprizlerle (iyi ve kötü) doludur ve bırakmak ilk seçeneğiniz değil, son seçeneğinizdir. bu yüzden şansını dene ve üzerinde çalış.
Eşim ve ben genç yaşta evlendik ve engelli doğan ilk oğlumuzun doğumuyla birlikte evlilik için ikimiz de çok çalıştık ve hala çalışıyoruz.
Hayat çoğu insan için kolay değildir ve riske girmek hayatı yaşamanın bir parçasıdır. “Mükemmel” partneri bulma, maddi güvence vb. belirsizlikler nedeniyle evliliği ertelemek veya taahhüt etmemek, tıpkı mükemmel olmayan biriyle birlikte olmanın yarattığı sorunlar gibi, kendi sorunlarını yaratır. Bazen kadınların dünyadaki sorunlar için erkekleri suçlamayı bırakması gerektiğini hissediyorum. Erkekler ve kadınlar dünya üzerinde var olduklarından beri, her iki cinsiyet de birbirlerinin farklılıklarına katlanmak zorunda kalmıştır ve başarılı birlikteliklerin sayısız örneği vardır.
Hiç kimsenin mükemmel olmadığını anlayarak bir şans verin, affedin ve unutun ve evlilik için çok çalışın; buna değer.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Editöre:
Anna Louie Sussman, ABD'deki günümüzün bekar kadınlarının durumunu samimi bir şekilde anlatıyor. 20'li yaşlarımı evlilikle sonuçlanması gereken bir ilişki içinde geçirdim. Romantizm + evlilik + çocuk denklemi yürümeyince kendimi bekar ve arayış içinde buldum.
Biyolojik saatimin işleyişiyle 30'lu yaşlarımın sonlarına geldiğimde, iki engelle karşılaştım: Benim yaşımdaki hiç evlenmemiş erkeklerin çoğu artık daha fazla doğurganlık vaad eden daha genç birini arıyordu ve bir de erken ve orta yaşlarındaki erkekler vardı. 40'lı yaşlar, zorlu ayrılıklardan, boşanmalardan ve velayet savaşlarından çıkıyor.
Gelecekteki eş ve potansiyel üvey anne kalıbına uymaya çalıştım, ama belki hem aşırı istekli olduğumdan hem de bunu asla tam olarak anlayamadığımdan başarısız oldum; ebeveynlik ikinci elden anlaşılamayan bir geçiş törenidir. 38 yaşında kendi isteğimle bekar bir anne olmaya karar verdim ve 40'lı yaşlarımı orta sınıf ebeveynliğin tüm olağan meşguliyetleriyle geçirdim; fark, bunu tek başıma yapmamdı.
Şimdi 50'li yaşlarımın başındayım, flört havuzuna geri döndüm ve olasılıkların hala bana karşı olduğunu keşfediyorum: Aşırı eğitimli ve "fazla" başarılı mıyım (doktora derecem var)? Yeterince zayıf değil miyim? Herkes çevrimiçi ortamda yürüyüş yapıyor, bisiklete biniyor, koşuyor ve kayak yapıyor gibi görünürken yeterince "aktif" değil miyim? “Hiç evlenmemiş olmak” bana karşı bir leke mi? Ben Hintli bir göçmen miyim?
Bu, cevabını hiçbir zaman bilemeyeceğim potansiyel anlaşma bozucularla dolu bir mayın tarlası, ama bildiğim şey şu: Benim neslimdeki kadınlar belki de bu kadar büyük bir yüzdeyle hiç evlenmemiş ilk nesil olacak ve bu her zaman da olmadı. seçim dışı.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Editöre:
Bu makale modern ilişkilerdeki toplumsal cinsiyet rolleri ve sosyolojik bakış açıları hakkında çok iyi bir analiz sunuyordu. 45 yıllık evliliğimin başarısındaki en önemli faktör eşimin bir feministle evlenmesiydi.
Kadınlar açıkça ve açıkça “feministlerle” çıkmalı ve “bu kelimeyi kullanmakta tereddüt eden” biri olmamalıdır. O zaman potansiyel partnerlerinin kadın haklarını ve eşitlikçi bir ilişkiyi aktif olarak desteklediğini bileceklerdir.
Aktif bir feminist eş olarak çocuk bakımı görevlerini yerine getiriyorum, ev işlerini yapıyorum (çamaşır ve bulaşık yıkamak) ve karımın aile birimine yaptığı ekonomik katkıları takdir ediyorum (kendisi iki yüksek lisans derecesine sahip, çalışan bir profesyonel). Gerçek bir feminist, flört ettiği partnerinde veya eşinde entelektüel ve kariyer gelişimini teşvik eder ve tehdit edilmez.
Mark Ondrake
Seattle
Editöre:
Muhteşem bir makale bu! 38 yaşında, bekar bir kadın olarak, birisinin benim deneyimlerimi açıkça ifade ettiğini, onayladığını ve evlenme ve mutlu bir aileye sahip olma beklentisinin toplumsal baskısından bir adım geri adım atmaya karar verdiğini görmek beni çok mutlu ediyor. toplumun sağlıklı üyesi.
Beyaz erkek ayrıcalığı ve genel olarak bağlanmaya istekli olmama, flört dünyasında o kadar yaygın ki, bekar kalmaktan beni yorgun ve mutlu bıraktı. Mutlu olmak için ya da iyi bir ebeveyn olmak için bir erkeğe ihtiyacım yok.
Umarım erkekler de bu makaleyi okur ve bir şeyler öğrenir.
Kristen Kar
Monticello, Ark.
Editöre:
Çocukların iki ebeveynli ailelerde daha iyi durumda olduğunu gösteren araştırma, korelasyon ve nedenselliği birleştiriyor. Evli çiftlerin çocukları evlilik nedeniyle daha iyi durumda değiller. Daha iyi durumdalar çünkü erkekler evlenmeye değer.
Tacizci, çalışmayan veya uyuşturucu kullanan bir adamla evlenmek çocukların hayatlarını iyileştirmez. Sizin yanınızda olan ve çocuklarına destek olan bir adamla evlenmek, çocukların hayatlarını iyileştiren şeydir. Ve eğer çocukların böyle bir babaları varsa, çift evli olsun ya da olmasın onların durumu daha iyi olacaktır. Yüzük değiştirseniz de değiştirmeseniz de mesele evlilik değil, erkektir.
Ağır engelli ve tıbbi açıdan hassas olan oğlum doğduğunda babası ve ben evli değildik. Birlikte yaşamayı planlamamıştık ama iki hanenin çocuk bakımını paylaşmayı planlamıştık. Oğlumuz doğduğunda çok büyük bir bakıma ihtiyacı olacağı belliydi. Babası hemen eve taşındı ve o saatlerce ağlarken biz sırayla ona sarıldık.
Uzun yıllar evlenmedik. Yaptığımız zaman sağlık sigortası içindi. Vergi durumumuzu değiştirdiğimizde sevgi ve bağlılık yıllardır oradaydı.
Michelle Noris
Queens
Editöre:
Anna Louie Sussman, hem erkeklerin hem de kadınların tanışma sitelerinde bulduğu sonsuz seçim yanılsamasından bahsetmedi. İnsanlar uzlaşmaya daha az eğilimli çünkü bunun arkasında her zaman başka bir olasılık olduğunu düşünüyorlar. Ve başka. Ve başka. Bu zararlı bir psikoloji.
Bruce Sheiman
New York
Editöre:
Bu yazı için teşekkür ederiz. Kültürel şartlanmalarımızdan dolayı pek çok kadın (en azından ben) şunu merak ediyor: Sadece bana mı öyle geliyor? Bu benim hatam mı? 45 yaşındayım, yüksek lisans mezunuyum ve uzun yıllardır terapi görüyorum. Çıktığım erkekler ilk başta iyi yakalanmış gibi göründüler (zeki, motive, saygılı), ancak daha sonra sorunlarını ortaya çıkardılar. Bunlar hafif alkolizm, işten işe sıçrama, amaç eksikliği, aşı komplo teorileri, taahhütte bulunamama, küçümseme ve işler zorlaştığında dayanamama gibi çeşitli durumlardır.
Bu makale, çözmem gereken kendi sorunlarım olmasına rağmen, flört zorluklarımın, bu ülkedeki erkeklerin, hayatın ilerleyen dönemlerinde gelişmek için gereken duygusal becerileri geliştirmek için hayatın erken dönemlerinde sosyal desteklerden yoksun olduğu bir eğilimin parçası olduğunu hatırlatan yararlı bir hatırlatmadır. .
E. Ramos
Santa Fe, Kuzey Amerika
Editöre:
Yazar, rollerin tersine çevrilmesi durumunda öfkeye neden olabilecek, erkeklerle ilgili olumsuz stereotipleri özgürce kullanıyor. Erkeklerin çeşitli kadın düşmanı kinayeler nedeniyle flört etmekten şikayetçi olduğu bir konuk makalesinin yayınlandığını hayal edebiliyor musunuz?
Tony Bozanich
New York
