El New York Times publicó un ensayo invitado titulado: “¿Por qué no se casan más personas? Pregúntele a las mujeres cómo son las citas."
No hace falta ser un observador especialmente agudo para detectar un profundo deterioro en el mundo del apareamiento. Muchos de los que crecieron con los objetivos tradicionales del matrimonio y la familia se han encontrado dolorosamente atrapados en una espiral descendente global que hace que seguir como siempre sea cada vez más improbable.
En lugar de señalar con el dedo, tal vez todos deberíamos dar un paso atrás y considerar otra posibilidad. ¿Estamos haciendo colectivamente algo que cree una atmósfera de incomprensión y distanciamiento entre hombres y mujeres, provocando que se retiren a la defensiva dentro de sus propias naturalezas?
Si es así, ¿podemos cerrar la brecha y tal vez obtener recompensas insospechadas rediseñando nuestros intercambios amorosos? Podría Sinergia para hacer el amor ¿Vale la pena intentarlo honestamente? Es posible que estemos ignorando una clave para un mayor bienestar, sentimientos serenos de plenitud, mayor armonía y mayor conciencia espiritual.
A continuación se muestran algunos extractos del ensayo, seguidos de algunas respuestas de los lectores:
Noviembre 11, 2023
Por Anna Louie Sussman
…una serie de columnistas y autores… han abogado por la promoción y la priorización del matrimonio, a veces en aras de la felicidad general, pero más a menudo en aras del bienestar de los niños.
… Pero insistir desde lo alto de la torre de marfil para que las personas se casen no logra abordar la realidad que enfrentan las mujeres heterosexuales de muchos ámbitos de la vida: el estado de los hombres hoy. …
En las raras ocasiones en que se pregunta a las mujeres sobre sus experiencias en las relaciones, las respuestas rara vez son las que alguien quiere escuchar. A finales de la década de 1990, las sociólogas Kathryn Edin y Maria Kefalas entrevistaron a 162 madres solteras de bajos ingresos en Camden, Nueva Jersey y Filadelfia, para comprender por qué tenían hijos sin estar casadas. “El dinero rara vez es la razón principal” por la que las madres dicen que ya no están con los padres de sus hijos. En cambio, las madres señalan delitos mucho más graves, escriben el Dr. Edin y el Dr. Kefalas. "Son el abuso de drogas y alcohol, el comportamiento delictivo y el consiguiente encarcelamiento, la infidelidad repetida y los patrones de violencia íntima los villanos que ocupan un lugar más grande en los relatos de fracaso relacional de las madres pobres".
Pero no hace falta un comportamiento tan dañino para desalentar el matrimonio; A menudo, la simple compatibilidad o constancia puede resultar difícil de alcanzar. La Sra. Camino, por su parte, ha incursionado en las citas desde que su pareja se fue, pero aún no ha conocido a nadie que comparta sus valores, alguien que sea divertido y (duda en usar la palabra “feminista”) que no se limite a hacer rodar su ojos y decir algo acerca de estar en su período cada vez que exprese una opinión. …
Desde que la gente promueve el matrimonio, también ha observado que es difícil encontrar un buen hombre. (Ver: William Julius Wilson o las primeras Nora Ephron.) Pero lo que alguna vez fue descartado como la queja de mujeres quisquillosas ahora está respaldado por una serie de datos. Los mismos expertos que obstaculizan el matrimonio también lamentan la crisis entre hombres y niños, lo que se ha dado en llamar deriva masculina: hombres que abandonan la universidad, abandonan la fuerza laboral o no cuidan su salud. Kearney, por ejemplo, reconoce que mejorar la posición económica de los hombres, especialmente aquellos sin títulos universitarios, es un paso importante para convertirlos en socios más atractivos.
Pero incluso este asentimiento ignora el aspecto cualitativo de la experiencia de las citas, la parte que es difícil de cubrir en las encuestas o abordar con políticas. Daniel Cox, miembro principal del American Enterprise Institute que recientemente encuestó a más de 5,000 estadounidenses sobre las citas y las relaciones, descubrió que casi la mitad de las mujeres con educación universitaria dijeron que estaban solteras porque tenían problemas para encontrar a alguien que cumpliera con sus expectativas, en comparación con una sola persona. tercio de los hombres. Las entrevistas en profundidad, dijo, “fueron aún más desalentadoras”. Por una variedad de razones (mensajes contradictorios de la cultura más amplia sobre la dureza y la vulnerabilidad, la naturaleza orientada a la actividad de las amistades masculinas) parece que cuando los hombres comienzan a salir, están relativamente "limitados en su capacidad y voluntad de ser plenamente emocionales". presente y disponible”, dijo.
Navegar en las relaciones interpersonales en una época en la que las normas y expectativas de género evolucionan “requiere un nivel de sensibilidad emocional que creo que algunos hombres probablemente simplemente carecen o no tienen la experiencia”, añadió. …
A uno de esos amigos míos, con quien fui a la universidad, nada le gustaría más que casarse. Ella es hermosa y exitosa y, hasta donde yo sé, no demasiado exigente. Ha tenido relaciones duraderas y aprecia la intimidad y la estabilidad que le brindan. Para ello, coloca una nota adhesiva en un tablón de anuncios. En él ha dibujado 10 líneas de 10 círculos cada una. Cada vez que tiene una cita con alguien nuevo, llena un círculo. Está comprometida a tener al menos cien citas mientras busca un compañero masculino con quien pueda formar una familia. En dos años, ha llenado casi la mitad de los círculos y sigue soltera. Es como un formulario SAT en el que todas las respuestas son incorrectas. Cuando les pide a sus amigos varones que la pongan en contacto con sus amigos, ellos constantemente le dicen que nadie que conozcan sería lo suficientemente bueno para ella. "Es como, ¿qué tan malos son ustedes?" ella se maravilla.
Sin duda, muchos hombres son personas y compañeros fantásticos, y estoy seguro de que muchas mujeres son repugnantes, espeluznantes o irrespetuosas. Muchos de nosotros conocemos a estos fantásticos hombres (son nuestros amigos, nuestros parientes, nuestros colegas) y nos encantaría conocer a alguien similar. Las relaciones son una parte importante de la vida; El compañerismo es hermoso y un deseo humano natural. Pero en lugar de reprender a las personas (en su mayoría mujeres, en su mayoría madres solteras) para que se casen por los niños, ¿qué tal un poco de empatía por el hecho de que estamos viviendo una coyuntura en la que varias fuerzas en juego han hecho que sea difícil encontrar una compañía significativa?...
LETRAS
Aquí hay algunas respuestas de lectores que analizan el ensayo invitado sobre por qué muchas mujeres no se casan. 3 de diciembre de 2023
Opiniones agudas sobre las citas y el matrimonio hoy
Al editor:
Re “¿Por qué no se casan más personas? Pregúntele a las mujeres cómo son las citas”, por Anna Louie Sussman (ensayo invitado de opinión, 25 de noviembre): Después de leer este ensayo, me quedé con la sensación de que hoy en día, con demasiada frecuencia, nuestra sociedad promueve el victimismo. Las mujeres (y los hombres) de hoy no deberían culpar al sexo opuesto por su decisión de no casarse.
Como hombre que ha estado casado durante 45 años con la misma mujer, les diría a sus lectores algunas cosas: nadie es perfecto, la vida está llena de sorpresas (buenas y malas) y renunciar es su última opción, no la primera. así que arriésgate y trabaja en ello.
Mi esposa y yo nos casamos jóvenes y con el nacimiento de nuestro primer hijo, que nació con discapacidades, ambos trabajamos duro en el matrimonio y todavía lo hacemos.
La vida no es fácil para la mayoría de las personas y arriesgarse es parte de vivir la vida. Posponer o no comprometerse con el matrimonio debido a la incertidumbre de encontrar la pareja “perfecta”, la seguridad financiera, etc., crea sus propios problemas, al igual que asociarse con alguien que no es perfecto. A veces siento que las mujeres deben dejar de culpar a los hombres por los problemas del mundo. Desde que los hombres y las mujeres existen en la Tierra, ambos sexos han tenido que soportar las diferencias del otro y hay infinitos ejemplos de asociaciones exitosas.
Arriésgate, sabiendo que nadie es perfecto, perdona y olvida y trabaja duro en el matrimonio: vale la pena.
jim strauss
Waukee, Iowa
Al editor:
Anna Louie Sussman describe con franqueza la situación de las mujeres solteras de hoy en día en los EE. UU. Pasé mis 20 años en una relación que se suponía culminaría en matrimonio. Cuando la ecuación romance + matrimonio + hijos no funcionó, me encontré soltero y buscando.
Cuando llegué a los 30 y mi reloj biológico seguía corriendo, me encontré con dos barreras: la mayoría de los hombres de mi edad que nunca se habían casado buscaban a alguien más joven, con la promesa de una mayor fertilidad, y luego estaban los hombres de principios a mediados de su edad. Cuarenta y tantos, saliendo de separaciones difíciles, divorcios y batallas por la custodia.
Intenté encajar en el molde de futura esposa y posible madrastra, pero tal vez fracasé por ser demasiado entusiasta y nunca lograrlo: la paternidad es un rito de iniciación que no se puede entender de segunda mano. A los 38 años decidí convertirme en madre soltera por elección propia y pasé los 40 con todas las preocupaciones habituales de la crianza de los hijos de clase media; la diferencia fue que lo hice solo.
Ahora que tengo poco más de 50 años, estoy de vuelta en el grupo de citas y descubro que las probabilidades todavía están en mi contra: ¿Estoy sobreeducado y “demasiado” exitoso (tengo un doctorado)? ¿No soy lo suficientemente delgado? ¿No soy lo suficientemente “activo” cuando todos en línea parecen caminar, andar en bicicleta, correr y esquiar? ¿No estar “nunca casado” es una mancha en mi contra? ¿Será que soy un inmigrante indio?
Es un campo minado de posibles factores decisivos del que nunca sabré las respuestas, pero lo que sí sé es esto: mi generación de mujeres será quizás la primera con un porcentaje tan grande que nunca se habrá casado, y no siempre ha sido así. por elección.
Rajika Bhandari
Irvington, Nueva York, EE.UU.
Al editor:
Este artículo brindó un muy buen análisis de los roles de género y las perspectivas sociológicas de las relaciones modernas. Un factor clave en el éxito de mi matrimonio de 45 años fue que mi esposa se casó con una feminista.
Las mujeres deben salir abierta y explícitamente con "feministas" y no ser alguien que "duda en usar la palabra". Entonces sabrían que su posible pareja apoya activamente los derechos de las mujeres y una relación igualitaria.
Como esposa feminista activa, realizo tareas de cuidado infantil, trabajo doméstico (lavar ropa y lavar platos) y aprecio las contribuciones económicas que mi esposa hace a la unidad familiar (ella es una profesional en activo con dos maestrías). Una verdadera feminista fomenta el avance intelectual y profesional de su pareja o cónyuge y no se siente amenazada.
Marcos Ondrake
Seattle
Al editor:
¡Este es un articulo fantastico! Como mujer soltera de 38 años, estoy muy feliz de ver a alguien hablar y validar mis experiencias y razonamientos para dar un paso atrás frente a la presión social de la expectativa de casarme y tener una familia para calificar como una persona feliz y feliz. miembro sano de la sociedad.
El privilegio del hombre blanco y la falta general de voluntad para comprometerse son tan frecuentes en el mundo de las citas que me dejó hastiado y feliz de permanecer soltero. No necesito un hombre para ser feliz ni para ser un buen padre.
Sólo espero que los hombres lean el artículo y también aprendan algo.
kristen nieve
Monticello, Arca.
Al editor:
La investigación que muestra que a los niños les va mejor en familias con ambos padres está combinando correlación y causalidad. Los hijos de parejas casadas no están mejor gracias al matrimonio. Están mejor porque vale la pena casarse con los hombres.
Casarse con un hombre que abusa, que no tiene trabajo o consume drogas no mejora la vida de los niños. Casarse con un hombre que te apoya y apoya a sus hijos es lo que mejora la vida de los niños. Y si los hijos tienen ese tipo de padre, estarán mejor, esté o no la pareja casada. No es el matrimonio, es el hombre, ya sea que intercambies anillos o no.
Cuando tuve a mi hijo, que está gravemente discapacitado y médicamente frágil, su padre y yo no estábamos casados. No habíamos planeado vivir juntos, pero sí compartir el cuidado de los niños en dos hogares. Cuando nació nuestro hijo, estaba claro que iba a necesitar muchos cuidados. Su padre se mudó inmediatamente y nos turnamos para abrazarlo mientras lloraba durante horas.
No nos casamos durante muchos años. Cuando lo hicimos, fue por el seguro médico. El amor y el compromiso habían estado ahí durante años cuando cambiamos nuestro estatus fiscal.
Michelle Noris
Queens
Al editor:
Anna Louie Sussman no mencionó la ilusión de elección infinita que tanto hombres como mujeres encuentran en los sitios de citas. La gente está menos dispuesta a ceder porque cree que siempre hay otra perspectiva detrás de ésta. Y otro. Y otro. Es una psicología perniciosa.
Bruce Sheiman
New York
Al editor:
Gracias por este artículo. Debido a nuestro condicionamiento cultural, muchas mujeres (al menos yo) nos preguntamos: ¿Soy solo yo? ¿Es esto mi culpa? Tengo 45 años, tengo una maestría y llevo muchos años en terapia. Los hombres con los que he salido me parecieron buenos partidos al principio (inteligentes, motivados, respetuosos), para luego revelar sus problemas. Estos van desde el alcoholismo leve, el ir de un trabajo a otro, la falta de propósito, las teorías de conspiración sobre las vacunas, la incapacidad para comprometerse, la condescendencia y la incapacidad de apoyarse cuando las cosas se ponen difíciles.
Este artículo es un recordatorio útil de que, si bien tengo mis propios problemas que resolver, mis desafíos en las citas son parte de una tendencia en la que los hombres en este país carecen de apoyo social a temprana edad para desarrollar las habilidades emocionales necesarias para prosperar más adelante en la vida. .
E. Ramos
Santa Fe, Nuevo México
Al editor:
El autor utiliza libremente estereotipos negativos sobre los hombres que causarían indignación si se invirtieran los roles. ¿Te imaginas la publicación de un ensayo invitado en el que los hombres se quejaran de tener citas debido a varios tropos misóginos?
Tony Bozanich
New York
