New York Times avaldas külalisessee pealkirjaga "Miks rohkem inimesi ei abiellu? Küsige naistelt, kuidas tutvumine on."
Pole vaja eriti teravat vaatlejat, et märgata paaritumismaailma põhjalikku halvenemist. Paljud, kes kasvasid üles traditsiooniliste abielu ja perekonna eesmärkidega, on valusalt avastanud end keerlemas globaalses allakäiguspiraalis, mis muudab "tavapärase äri" üha ebatõenäolisemaks.
Selle asemel, et näpuga näidata, peaksime võib-olla kõik tagasi astuma ja kaaluma teist võimalust. Kas me teeme ühiselt midagi, mis loob õhkkonna vääritimõistmiseks ja meeste ja naiste vahel võõrandumiseks, pannes nad kaitsvalt oma olemusse tagasi tõmbuma?
Kui jah, siis kas saame ületada lõhe ja ehk saada ootamatuid hüvesid, kujundades ümber oma armastavad vahetused? Võib Sünergia armastamine kas tasub ausat proovimist? Võib-olla ignoreerime parema heaolu, rahuliku terviklikkuse tunde, suurema harmoonia ja kõrgendatud vaimse teadlikkuse võtit.
Siin on mõned väljavõtted esseest, millele järgneb mõned lugeja vastused:
November 11, 2023
Autor Anna Louie Sussman
…hulk kolumniste ja autoreid … on vaielnud abielu edendamise ja prioriteediks seadmise poolt, mõnikord üldise õnne, kuid sagedamini laste heaolu nimel.
... Kuid kõrgelt elevandiluutornis üles kutsumine abielluma ei haaku tegelikkusega, millega seisavad silmitsi mitmelt elualalt pärit heteroseksuaalsed naised: meeste olukord tänapäeval. …
Harvadel juhtudel, kui naistelt tegelikult küsitakse nende kogemuste kohta suhetes, on vastused harva sellised, mida keegi kuulda soovib. 1990. aastate lõpus intervjueerisid sotsioloogid Kathryn Edin ja Maria Kefalas 162 madala sissetulekuga üksikema Camdenis, NJ-s ja Philadelphias, et mõista, miks nad said lapsed ilma abiellumata. "Raha on harva peamine põhjus," ütlevad emad, et nad ei ole enam oma laste isadega koos. Selle asemel viitavad emad palju tõsisematele süütegudele, kirjutavad dr Edin ja dr Kefalas. "Narkootikumide ja alkoholi kuritarvitamine, kuritegelik käitumine ja sellest tulenev vangistus, korduv truudusetus ja lähisuhtevägivalla mustrid on kõige suuremad kurikaelad vaeste emade suhete ebaõnnestumise kohta."
Abielu heidutamiseks ei ole aga vaja nii kahjulikku käitumist; sageli võib lihtne ühilduvus või püsivus olla tabamatu. Proua Camino on omalt poolt suhelnud kohtamas pärast tema elukaaslase lahkumist, kuid pole veel kohanud kedagi, kes jagaks tema väärtusi, kedagi, kes oleks naljakas ja – ta kõhkleb sõna „feminist” kasutamises – ei hakkaks lihtsalt oma arvamust avaldama. silmad ja öelda midagi oma menstruatsiooni kohta, kui ta avaldab arvamust. …
Nii kaua kui inimesed on abielu propageerinud, on nad ka täheldanud, et head meest on raske leida. (Vaata: William Julius Wilson või varajane Nora Ephron.) Kuid seda, mida kunagi peeti valivate naiste kaebuseks, toetab nüüd hulk andmeid. Samad abiellumist segavad asjatundjad kurdavad ka meeste ja poiste seas valitsevat kriisi, mida on hakatud kutsuma meeste triiviks – mehed lahkuvad ülikoolist, langevad töölt välja või ei suuda oma tervise eest hoolitseda. Näiteks pr Kearney tunnistab, et meeste, eriti kõrghariduseta meeste majandusliku positsiooni parandamine on oluline samm nende atraktiivsemaks partneriks muutmisel.
Kuid isegi see noogutus eirab tutvumiskogemuse kvalitatiivset aspekti – seda osa, mida on raske küsitlustes katta või poliitikaga käsitleda. Daniel Cox, Ameerika Ettevõtlusinstituudi vanemteadur, kes küsis hiljuti rohkem kui 5,000 ameeriklast kohtingute ja suhete kohta, leidis, et peaaegu pooled kõrgharidusega naistest ütlesid, et on vallalised, kuna neil oli raskusi nende ootustele vastava inimese leidmisega, võrreldes ühega. kolmandik meestest. Tema sõnul olid põhjalikud intervjuud veelgi masendamad. Erinevatel põhjustel – laiemast kultuurist pärit segased sõnumid sitkuse ja haavatavuse kohta, meeste sõprussuhete tegevusele orienteeritud olemus – näib, et selleks ajaks, kui mehed kohtingule hakkavad, on nende võime ja valmisolek olla täielikult emotsionaalselt piiratud. kohal ja saadaval,” ütles ta.
Inimestevahelistes suhetes liikumine ajal, mil arenevad soonormid ja ootused, "nõuab emotsionaalset tundlikkust, mis minu arvates ilmselt mõnel mehel lihtsalt puudub või puudub neil kogemus," lisas ta. …
Üks selline mu sõber, kellega koos ülikoolis käisin, ei sooviks muud kui abielluda. Ta on ilus ja edukas ega, niipalju kui ma aru saan, liiga valiv. Tal on olnud pikaajalisi suhteid ja ta hindab nende pakutavat intiimsust ja stabiilsust. Selleks hoiab ta teadetetahvlil Post-it-märget. Ta on sellele joonistanud 10 joont, millest igaühel on 10 ringi. Iga kord, kui ta kellegi uuega kohtingule läheb, täidab ta ringi. Ta on pühendunud vähemalt sajale kohtingule, otsides meessoost partnerit, kellega saaks luua pere. Kahe aastaga on ta täitnud peaaegu pooled ringidest ja on siiani vallaline. See on nagu SAT-vorm, millel iga vastus on vale. Kui ta palub oma meessoost sõpradel end oma sõpradega kokku panna, ütlevad nad talle järjekindlalt, et keegi, keda nad teavad, ei oleks talle piisavalt hea. "See on nagu, kui halvad te olete?" ta imestab.
Kindlasti on paljud mehed fantastilised inimesed ja partnerid ning olen kindel, et paljud naised on vastikud, jubedad või muul moel lugupidamatud. Paljud meist teavad neid suurepäraseid mehi – nad on meie sõbrad, sugulased, kolleegid – ja neile meeldiks kohtuda kellegi sarnasega. Suhted on elu oluline osa; seltskond on armas ja inimese loomulik soov. Kuid selle asemel, et inimesi (peamiselt naisi, enamasti üksikemasid) nutta, et laste pärast abielluda, võiks veidi empaatiat, et elame läbi olukorra, kus erinevad jõud on muutnud sisuka kaaslase leidmise raskeks?…
KIRJAD
Siin on mõned lugejate vastused, kes arutavad külalisesseed selle kohta, miks paljud naised ei abiellu. 3. detsember 2023
Teravad vaated kohtingutele ja abielule täna
Toimetajale:
Re "Miks rohkem inimesi ei abiellu? Küsige naistelt, milline on kohtamine, autor Anna Louie Sussman (Arvamuse külalisessee, 25. november): Pärast selle essee lugemist tekkis mul tunne, et tänapäeval propageerib meie ühiskond liiga sageli ohvriks langemist. Tänapäeva naised (ja mehed) ei peaks süüdistama vastassugupoolt oma otsuses mitte abielluda.
Mehena, kes on sama naisega 45 aastat abielus olnud, ütleksin teie lugejatele paar asja: keegi pole täiuslik, elu on täis üllatusi (häid ja halbu) ning loobumine on teie viimane, mitte esimene võimalus. nii et kasutage võimalust ja töötage selle kallal.
Abiellusime naisega noorelt ja kui sündis esimene puudega poeg, tegime mõlemad abielu nimel kõvasti tööd ja teeme seda siiani.
Elu ei ole enamiku inimeste jaoks lihtne ja võimaluse võtmine on osa elamisest. Abielu edasilükkamine või mittepühendamine “ideaalse” partneri leidmise ebakindluse, rahalise kindlustunde jms tõttu tekitab omad probleemid, nagu ka partnerlus kellegagi, kes pole täiuslik. Mõnikord tunnen, et naised peavad lõpetama meeste süüdistamise maailma probleemides. Nii kaua kui mehed ja naised on maa peal olnud, on mõlemad sugupooled pidanud leppima üksteise erimeelsustega ja näiteid edukast partnerlusest on lõputult.
Kasutage võimalust, mõistes, et keegi pole täiuslik, andke andeks ja unustage ning pingutage abielu nimel - see on seda väärt.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Toimetajale:
Anna Louie Sussman kirjeldab avameelselt tänapäeva üksikute naiste olukorda USA-s. Veetsin oma 20. eluaastat suhtes, mis pidi kulmineeruma abieluga. Kui võrrand romantika + abielu + lapsed ei õnnestunud, leidsin end vallalisena ja otsin.
Selleks ajaks, kui jõudsin oma bioloogilise kella tiksumisega oma 30. eluaastani, puutusin kokku kahe takistusega: enamik minuvanuseid mehi, kes polnud kunagi abielus, otsisid nüüd kedagi nooremat, lubades suuremat viljakust, ja siis olid mehed, kes olid oma elu alguses või keskpaigas. 40ndad, väljudes rasketest lahkuminekutest, lahutustest ja hooldusvõitlustest.
Üritasin sobitada tulevase naise ja potentsiaalse kasuema kuju, kuid võib-olla ebaõnnestusin sellega, et olin liiga innukas ega saanud sellest kunagi aru – lapsevanemaks olemine on üleminekuriitus, mida ei saa teise käega mõista. 38-aastaselt otsustasin saada vabatahtlikult üksikemaks ja veetsin oma 40. eluaastat kõigi tavapäraste keskklassi lastevanemate muredega; erinevus seisnes selles, et tegin seda üksi.
Nüüd, 50. eluaastate alguses, olen tagasi kohtingubasseinis ja avastan, et minu vastu on endiselt suur tõenäosus: kas ma olen üleharitud ja "liiga" edukas (mul on doktorikraad)? Kas ma pole piisavalt peenike? Kas ma pole piisavalt aktiivne, kui kõik võrgus näivad matkavat, rattaga sõitvat, jooksvat ja suusatavat? Kas see, et "ei ole kunagi abiellunud", on minuvastane plekk? Kas ma olen India immigrant?
See on potentsiaalsete tehingute katkestajate miiniväli, millele ma ei saa kunagi vastuseid teada, kuid mida ma tean, on see: minu põlvkond naisi on võib-olla esimesed, kellel on nii suur protsent, kes pole kunagi abiellunud, ja see pole alati olnud. valikust väljas.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Toimetajale:
See artikkel andis väga hea analüüsi tänapäevaste suhete soorollidest ja sotsioloogilistest perspektiividest. Minu 45-aastase abielu edu võtmetegur oli see, et mu naine abiellus feministiga.
Naised peaksid avalikult ja selgesõnaliselt kohtama "feministidega" ja mitte olema keegi, kes "kõhkleb seda sõna kasutada". Siis teaksid nad, et nende tulevane partner toetab aktiivselt naiste õigusi ja egalitaarset suhet.
Aktiivse feministliku abikaasana täidan lapsehoidmisülesandeid, teen kodutöid (pesemine ja nõudepesu) ning hindan abikaasa majanduslikku panust perekonda (ta on kahe magistrikraadiga töötav professionaal). Tõeline feminist julgustab kohtingupartneri või abikaasa intellektuaalset ja karjäärilist edenemist ning teda ei ähvardata.
Mark Ondrake
Seattle
Toimetajale:
See on fantastiline artikkel! 38-aastase vallalise naisena on mul nii hea meel näha kedagi rääkimas ja kinnitamas minu kogemusi ja arutlusi, miks astuda sammu tagasi sotsiaalsest survest, mis tuleneb ootusest abielluda ja luua perekond, et kvalifitseeruda õnnelikuks. terve ühiskonna liige.
Valge mehe privileegid ja üleüldine pühendumisvalmiduse puudumine on kohtingumaailmas nii levinud, et mind jättis vallaliseks jäämine lihtsalt kurnatuks ja õnnelikuks. Ma ei vaja meest, et olla õnnelik või hea lapsevanem.
Loodan ainult, et mehed loevad artiklit ja õpivad ka midagi.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Toimetajale:
Uuring, mis näitab, et lastel läheb kahe vanemaga peredes paremini, segab korrelatsiooni ja põhjuslikku seost. Abielupaaride lapsed ei ole abielu tõttu paremad. Neil on parem, sest mehed on abiellumist väärt.
Abiellumine mehega, kes on vägivaldne, ei tööta ega tarvita narkootikume, ei paranda laste elu. Abiellumine mehega, kes seisab teie kõrval ja toetab oma lapsi, parandab laste elu. Ja kui lastel on selline isa, on neil parem, olenemata sellest, kas paar on abielus või mitte. Asi pole abielus, vaid mehes – kas vahetate sõrmuseid või mitte.
Kui mul sündis mu raske puudega ja meditsiiniliselt habras poeg, ei olnud me tema isaga abielus. Meil polnud plaanis koos elada, vaid plaanisime jagada lastehoidu kahes leibkonnas. Kui meie poeg sündis, oli selge, et ta vajab palju hoolt. Tema isa kolis kohe sisse ja me hoidsime teda kordamööda kinni, kui ta tundide kaupa nuttis.
Me ei abiellunud mitu aastat. Kui me seda tegime, oli see tervisekindlustuse jaoks. Armastus ja pühendumus olid olnud olemas juba aastaid selleks ajaks, kui oma maksustaatust muutsime.
Michelle Noris
Queens
Toimetajale:
Anna Louie Sussman ei maininud lõpmatu valiku illusiooni, mida nii mehed kui naised kohtamisportaalidelt leiavad. Inimesed on vähem altid kompromissidele, sest nad arvavad, et selle taga on alati mõni muu väljavaade. Ja teine. Ja teine. See on kahjulik psühholoogia.
Bruce Sheiman
New York
Toimetajale:
Täname teid selle artikli eest. Meie kultuuriliste tingimuste tõttu mõtlevad paljud naised (vähemalt mina): kas see on ainult mina? Kas see on minu süü? Olen 45-aastane, magistrikraad ja aastaid teraapias käinud. Mehed, kellega olen kohtamas käinud, on alguses tundunud head saagid (targad, motiveeritud, lugupidavad), et hiljem oma probleemid paljastada. Need ulatuvad kergest alkoholismist, töölt töökohale hüppamisest, eesmärgi puudumisest, vaktsiinide vandenõuteooriatest, suutmatusest pühenduda, järeleandlikkusest ja võimetusest toetuda, kui asjad lähevad raskeks.
See artikkel on kasulik meeldetuletus, et kuigi mul on probleeme lahendada, on minu kohtinguprobleemid osa suundumusest, kus selle riigi meestel puudub varases elus sotsiaalne tugi, et arendada emotsionaalseid oskusi, mis on vajalikud hilisemas elus arenemiseks. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Toimetajale:
Autor kasutab meeste kohta vabalt negatiivseid stereotüüpe, mis tekitaksid rollide ümberpööramisel nördimust. Kas kujutate ette, et avaldatakse külalisesseed, milles mehed kaebasid kohtamas käimise üle erinevate naistevihkaja troopide pärast?
Tony Bozanich
New York
