Üksi olemine ei ole sama, mis üksildane olemine. Võib-olla naudite tõeliselt üksindust. Sa ei ole asotsiaalne, sõbrata ega armastuseta – lihtsalt rahul omaette ajaga. Tegelikult ootate seda põnevusega. See on "üksi olemine", mitte "üksi olemine".
Teisest küljest võib teid ümbritseda perekond ja sõbrad, kuid te ei suhtle tegelikult väljaspool pinnataset. Te tunnete end rahulolematuna, tühjana ja ühenduseta. Või võib-olla jätab üksiolemine sind kurvaks ja tahad, et keegi veedaks kellegagi kvaliteetaega.
Mõlemal juhul on olemas tehnika, mis võimaldab teil võidelda oma üksinduse vastu, aidates samal ajal teisi samas olukorras. See pakub üllatavalt positiivset kasu – mitte ainult füüsilist, vaid ka emotsionaalset ja kognitiivset.
Üksinduse epideemia
Kuna traditsioonilised väärtused, abielud ja perekonnad on viimase viiekümne aasta jooksul killustunud ja kahanenud, kogeb meie ühiskond üksildaste inimeste arvu suurenemise mõju. Peakirurg kirjeldas seda isegi kui "üksinduse epideemiat".
Meie vananev elanikkond on isoleeritum kui kunagi varem. Mõne jaoks loovad uued kommunikatsioonitehnoloogiad rohkem sotsiaalsest katkemisest, kuna sugulased külastavad harvemini.
Nooremad inimesed näivad kaotavat võimet arendada normaalseid sotsiaalseid oskusi. Sageli ei tea nad, kuidas teise inimesega suhelda, välja arvatud sõnumite, FaceTime'i või anonüümsete foorumite kaudu.
Ja siis on muidugi tutvumismaailm. Ausalt öeldes on paljud meist sattunud tahtmatusse tsölibaadisse. Meile meeldib intiimsus, kuid me ootame seda õiget partnerit. Samal ajal tunneme end sageli üksildasena. Me igatseme rahuldavat ühendust.
Juhtmega intiimsuse rahustamiseks
Mõelge meie algsele päritolule. Inimareng hõlmab kasvatamise või sidumistegevuse ajalugu. Need on meie füsioloogias sügavalt juurdunud. Need hõlmavad selliseid toiminguid nagu hooldamine, puudutamine, kaisutamine, toitmine, parasiitide eemaldamine, lapse rahustamine pärast vigastust ja külma või hirmunud inimese lohutamine.
Tänapäeval elame ühiskonnas, kus selliste instinktiivsete juhiste järgi tegutsemine on muutunud mõnevõrra "tabuks". Kardame, et meie mugavuspakkumisi tajutakse valesti või peetakse sotsiaalselt vastuvõetamatuks või sobimatuks. Võimalik, et me isegi ei küsi.
Sellegipoolest oleme meie, inimimetajad, endiselt bioloogiliselt ühendatud ühenduse loomiseks. Me tegelikult ihkame neid rahustavaid signaale teistelt meie hõimu liikmetelt. Eriti neilt, kellega oleme sõlminud liite, nagu pereliikmed, armukesed ja lähedased, usaldusväärsed sõbrad.
Kui need sotsiaalsed näpunäited või soovid jäävad täitmata, võime pöörduda segajate või asenduste poole. Kahjuks võivad need muutuda sõltuvuseks, sunniks või muuks ebaproduktiivseks käitumiseks. Mõelge pornot, rasvaseid või suhkrurikkaid toite, mänge, hasartmänge, antidepressante, hoolimatut ostlemist, televiisorit, filmide liigset vaatamist, sotsiaalmeedia liigtarbimist, alkoholi või narkootikume.
Need asjad leevendavad ajutiselt isu. Ometi ei lahenda need lähedase ühenduse valu. Me tahame, et meid kuulataks, lohutataks ja tunnustataks, tunneksime, et teine inimene toetab ja rahustab. Ja kordamööda sama pakkuda.
Kaotusega toimetulek
Mu naine suri mitu aastat tagasi. Sukeldusin kohe meeleheitliku üksinduse maailma. Ma nägin vaeva, et leida tema asendajat, kedagi, kellega kvaliteetselt aega veeta. Minu katsed leevendada oma stressi pealiskaudse intiimsusega tekitasid ainult probleeme. Muidugi, mõnikord tundsin end tõeliselt seotuna ja rahulolevana. Kuid aja jooksul tõusid eraldatuse ja üksinduse tunded uuesti pinnale. Ja minu partnerid jäid samuti rahulolematuks või halvem.
Viimase kolme aasta jooksul olen käinud paljudel kohtingutel ja kohtunud paljude naistega. See, mida ma avastasin, üllatas mind tõsiselt. Igaüks neist tundis samamoodi nagu mina. Ka nemad otsisid õiget partnerit, ideaalset kaaslast – ootasid õige inimese ilmumist. Juhuslikust seksist ei piisanud. Nad tahtsid kedagi, kes oleks nendega ühenduses, leevendaks nende üksindus- ja eraldatustunnet ja vastupidi. Ainus, mida nad nägid, oli jääda hõivatuks, teha end kättesaadavaks, käia kohtingul ja jätkata otsinguid.
Piduritele koputades
Ühel päeval kogesin tajumuutust. Vaikse meditatsiooni ajal mõtisklesin hetkede üle, mil olin tundnud end kõige õnnelikumana ja rahulolevamalt. Pole üllatav, et see toimus tavaliselt pärast õrna, armastavat ja toitvat seksuaalset kohtumist.
Aga oli ka teisi aegu. Ajad, mida olin veetnud looduses, istudes lokkava vee ääres või lõkke ääres, tundes mägedes matkates jahedat tuult, kuulates öösiti lindude või koiottide hääli. Looduse õrn puudutus pakkus toitvaid rõõmuhetki.
Ma aeglustasin seksuaalse intiimsuse otsinguid. Nii vapralt kui suutsin, seisin silmitsi oma eraldatusärevusega oma parima sõbra ja abikaasa kaotamise pärast. Lubasin endal valu tunda.
Samuti hakkasin kaaluma alternatiivseid meetodeid rahustava ühenduse kogemiseks ohutul, mitteseksuaalsel ja lugupidaval viisil.
Oskused minevikust
Mõtlesin paarkümmend aastat tagasi sellele, kui õppisime naisega vilunud massaažiterapeudilt kehatööd. Ta töötas kiropraktiku juures, kes oli spetsialiseerunud spordivigastustele. See mees oli välja töötanud intuitiivse tehnika, kasutades oskusi, mida ta oli aastate jooksul omandanud.
Uskumatult õpetas ta oma ainulaadset sünteesi kõigile, kes seda õppida tahtsid. Ta kasutas seda valu leevendamiseks - enamasti füüsilise vigastuse ravi kontekstis. Ma ei tea, kas ta tundis ära, et see vabastas ka emotsionaalse trauma (mida ma nimetan “emotinguks”).
Mu naine ja mina tegime selle enda omaks. Vahetasime seda tervendavat puudutust üksteisega õhtuti või pärast armatsemist. Sellest sai osa meie elustiilist.
Ümberehitamine
Mõtlesin nüüd, kas see ennastsalgav tehnika võib olla viis, kuidas ma oma leina ja üksindusega toime tulen. Minu esimesed avastamisretked käisid koos naabriga, ilma igasuguste nöörideta (ja võrgutamise motiivideta).
Erinevalt tüüpilisest massaažist, mis nõuab tavaliselt õli kandmist paljale nahale, kasutasime täielikult riietatud sügavate kudede meetodit. Järgisime oma intuitsiooni ja julgustasime üksteist "emoteerima". Seansside ajal suhtleme, häälitseme, jagame tundeid ja väljendame valusaid mälestusi.
Üksinduse epideemia leevendamine üks hõim korraga
Pärast seda, kui olime vaid paar nädalat tehnikat uurinud ja jaganud, otsustasime naabriga hakata õpetama ja julgustama ka teisi seda õppima. Kui me seda meetodit sõpradega vabalt jagasime, olime üllatunud eufooria ja püsiva rahulolu üle, mida see pakkus. Seansside ajal kogesime kõik õnne ja naersime sageli. Nautisime alati koos veedetud aega.
Kord või kaks nädalas saame nüüd kokku mitteametliku hõimuna. Ootame uusi tulijaid, kes soovivad samuti õppida seda toitvat puudutust andma ja kingitust vastu võtma.
Tulemused on olnud fantastilised ja kumulatiivsed. See ennastsalgav, nöörideta, lohutav keretöö rahuldab meie sügava igatsuse ühenduse järele. Boonusena leevendab see sageli ka füüsilist valu.
Selle ettemaksmine
Paljud inimesed tahavad tunda turvalist ja toetavat sidet, isegi kui neil pole olulist partnerit. Seega loome ressursse, nagu videod ja artiklid, et teised saaksid seda hoolivust levitada.
Kas soovite anda oma panuse üksinduse epideemia vähendamiseks? Õppige, kuidas sellist tööd pakkuda ja jagada. Vaata mu põhiline õppevideo. Sellest piisab, et alustada. Lisateabe saamiseks vaata seda videot.
Moodustage suusõnaliselt oma hõim. Planeerige regulaarseid koosviibimisi ühe või mitme sõbraga. Kui te ei tunne veel piisavalt huvitatud kohalikke inimesi, kaaluge töötoa korraldamist ja õppige seda koos.
Avastate nii füüsilised kui ka psühholoogilised eelised, mis on liiga olulised, et ignoreerida. Tsölibaat ei pea olema üksildane. Üheskoos saame tuua üksildasse maailma lohutust õrna puudutuse ja ennastsalgava hoolitsusega.
