New York Times julkaisi vierasesseen, jonka otsikkona on "Miksi useammat ihmiset eivät mene naimisiin? Kysy naisilta, millaista seurustelu on."
Ei vaadi erityisen innokasta tarkkailijaa havaitakseen parittelumaailman syvän rappeutumisen. Monet, jotka kasvoivat perinteisten avioliitto- ja perhetavoitteiden kanssa, ovat sen sijaan tuskallisesti havainneet itsensä pyörivän maailmanlaajuisessa alamäkikierteessä, joka tekee "tavallisen liiketoiminnan" yhä epätodennäköisemmän.
Sen sijaan, että osoitamme sormella, meidän kaikkien pitäisi perääntyä ja harkita toista mahdollisuutta. Teemmekö yhdessä jotain, mikä luo ilmapiirin väärinkäsityksille ja vieraantumiselle miesten ja naisten välillä, mikä saa heidät vetäytymään puolustavasti omaan luontoonsa?
Jos näin on, voimmeko kuroa umpeen kuilun ja ehkä saada odottamattomia palkintoja suunnittelemalla uudelleen rakastava vaihtomme? Ehkä Synergiaa rakastelua kannattaako rehellinen yrittää? Saatamme jättää huomiotta avaimen parempaan hyvinvointiin, rauhallisiin kokonaisuuden tunteisiin, lisääntyneeseen harmoniaan ja kohonneeseen henkiseen tietoisuuteen.
Tässä muutamia otteita esseestä ja joitain lukijoiden vastauksia:
Marraskuu 11, 2023
Kirjailija: Anna Louie Sussman
…joukko kolumnisteja ja kirjailijoita … on puolustellut avioliiton edistämistä ja priorisointia, joskus yleisen onnen, mutta useammin lasten hyvinvoinnin vuoksi.
… Mutta ihmisten houkutteleminen naimisiin korkealta norsunluutornissa ei pysty vastaamaan todellisuuteen, jonka monilta elämänaloilta tulevat heteroseksuaaliset naiset kohtaavat: miesten nykytilan. …
Niissä harvoissa tapauksissa, joissa naisilta todella kysytään heidän kokemuksistaan parisuhteissa, vastaukset ovat harvoin sitä, mitä kukaan haluaa kuulla. 1990-luvun lopulla sosiologit Kathryn Edin ja Maria Kefalas haastattelivat 162 pienituloista yksinhuoltajaäitiä Camdenissa, NJ:ssä ja Philadelphiassa ymmärtääkseen, miksi he saivat lapsia ilman, että he olivat naimisissa. ”Raha on harvoin ensisijainen syy”, äidit sanovat, etteivät ole enää lastensa isien luona. Sen sijaan äidit viittaavat paljon vakavampiin rikoksiin, kirjoittavat tohtori Edin ja tohtori Kefalas. "Huumeiden ja alkoholin väärinkäyttö, rikollinen käyttäytyminen ja siitä johtuva vangitseminen, toistuva uskottomuus ja lähisuhdeväkivallan mallit ovat pahimpia pahiksia köyhien äitien kertomuksissa suhteiden epäonnistumisesta."
Mutta se ei vaadi tätä haitallista käyttäytymistä lannistaakseen avioliittoa; usein yksinkertainen yhteensopivuus tai pysyvyys voi olla vaikeasti havaittavissa. Rouva Camino on puolestaan seurustellut kumppaninsa lähdön jälkeen, mutta ei ole vielä tavannut ketään, joka jakaisi hänen arvonsa, jotakuta, joka on hauska ja - hän epäröi käyttää sanaa "feministi" - ei vain keitä katsoa ja sanoa jotain kuukautisistaan, kun hän ilmaisee mielipiteensä. …
Niin kauan kuin ihmiset ovat edistäneet avioliittoa, he ovat myös havainneet, että hyvää miestä on vaikea löytää. (Katso: William Julius Wilson tai varhainen Nora Ephron.) Mutta se, mitä aikoinaan hylättiin nirsojen naisten valituksena, tukee nyt joukko tietoja. Samat avioliiton tukkivat asiantuntijat valittavat myös miesten ja poikien keskuudessa vallitsevaa kriisiä, jota on alettu kutsua miesten ajautumiseen – miehet kääntyvät pois yliopistosta, putoavat työvoimasta tai eivät pidä huolta terveydestään. Esimerkiksi rouva Kearney myöntää, että miesten, erityisesti ilman korkeakoulututkintoa, taloudellisen aseman parantaminen on tärkeä askel kohti houkuttelevampia kumppaneita.
Mutta tämäkin nyökkäys jättää huomiotta deittailukokemuksen laadullisen puolen – sen osan, jota on vaikea kattaa tutkimuksissa tai käsitellä politiikan avulla. Daniel Cox, American Enterprise Instituten vanhempi tutkija, joka tutki äskettäin yli 5,000 XNUMX amerikkalaista seurusteluista ja ihmissuhteista, havaitsi, että lähes puolet korkeakoulututkinnon saaneista naisista sanoi olevansa sinkkuja, koska heillä oli vaikeuksia löytää joku, joka vastaa heidän odotuksiaan, verrattuna yhteen. kolmasosa miehistä. Hän sanoi, että syvähaastattelut olivat vieläkin masentavampia. Useista eri syistä - laajemman kulttuurin sekalaiset viestit kovuudesta ja haavoittuvuudesta, miesten ystävyyssuhteiden aktiivisuussuuntautuneisuudesta - näyttää siltä, että siihen mennessä kun miehet alkavat seurustella, heidän kykynsä ja halunsa olla täysin emotionaalisia ovat suhteellisen rajalliset. läsnä ja saatavilla", hän sanoi.
Ihmisten välisissä suhteissa liikkuminen muuttuvien sukupuolinormien ja odotusten aikana "vaatii emotionaalista herkkyyttä, joka mielestäni joiltakin miehiltä vain puuttuu tai heillä ei ole kokemusta", hän lisäsi. …
Eräs sellainen ystäväni, jonka kanssa kävin yliopistossa, ei haluaisi muuta kuin olla naimisissa. Hän on kaunis ja menestynyt, eikä minun mielestäni liian nirso. Hänellä on ollut pitkäaikaisia suhteita ja hän arvostaa niiden tarjoamaa läheisyyttä ja vakautta. Tätä tarkoitusta varten hän pitää Post-it-lappua ilmoitustaululla. Hän on piirtänyt siihen 10 viivaa, joissa kussakin on 10 ympyrää. Joka kerta kun hän menee treffeille jonkun uuden kanssa, hän täyttää ympyrän. Hän on sitoutunut käymään ainakin satalla treffeillä etsiessään miespuolista kumppania, jonka kanssa hän voisi perustaa perheen. Kahdessa vuodessa hän on täyttänyt lähes puolet piireistä, ja hän on edelleen sinkku. Se on kuin SAT-lomake, jossa jokainen vastaus on virheellinen. Kun hän pyytää miespuolisia ystäviään tapaamaan hänet ystäviensä kanssa, he kertovat hänelle jatkuvasti, ettei kukaan heidän tuntemansa olisi tarpeeksi hyvä hänelle. "Se on kuin, kuinka huonoja te olette?" hän ihmettelee.
Monet miehet ovat varmasti loistavia ihmisiä ja kumppaneita, ja olen varma, että monet naiset ovat inhottavia, kammottavia tai muuten epäkunnioittavia. Monet meistä tuntevat nämä upeat miehet – he ovat ystäviämme, sukulaisiamme, työtovereitamme – ja haluaisivat tavata jonkun samanlaisen. Suhteet ovat tärkeä osa elämää; toveruus on ihanaa ja luonnollinen inhimillinen halu. Mutta sen sijaan, että kiukuttelemme ihmisiä (enimmäkseen naisia, enimmäkseen yksinhuoltajaäitejä) mennäkseen naimisiin lasten takia, entä pieni empatia siitä, että elämme tilanteessa, jossa erilaiset leikkivät voimat ovat tehneet merkityksellisen kumppanuuden löytämisen vaikeaksi?…
KIRJEET
Tässä on joitain lukijoiden vastauksia, jotka keskustelevat vierasesseestä siitä, miksi monet naiset eivät mene naimisiin. 3. joulukuuta 2023
Teräviä näkemyksiä deittailusta ja avioliitosta tänään
Toimittajalle:
Re "Miksi useammat ihmiset eivät mene naimisiin? Kysy naisilta, millaista seurustelu on”, Anna Louie Sussman (Opinion-vierasessee, 25. marraskuuta): Tämän esseen lukemisen jälkeen minulle tuli tunne, että nykyään yhteiskuntamme edistää liian usein uhriutumista. Naisten (ja miesten) ei pitäisi nykyään syyttää vastakkaista sukupuolta päätöksestään olla menemättä naimisiin.
Miehenä, joka on ollut naimisissa 45 vuotta saman naisen kanssa, kerron lukijoillesi muutaman asian: Kukaan ei ole täydellinen, elämä on täynnä yllätyksiä (hyviä ja huonoja), ja lopettaminen on viimeinen vaihtoehtosi, ei ensimmäinen, joten ota mahdollisuus ja työskentele sen eteen.
Vaimoni ja minä menimme naimisiin nuorena, ja kun syntyi ensimmäinen poikamme, joka syntyi vammaisena, teimme molemmat kovasti töitä avioliiton eteen ja teemme sitä edelleen.
Elämä ei ole helppoa useimmille ihmisille, ja riskin ottaminen on osa elämää. Avioliiton lykkääminen tai sitoutumatta jättäminen "täydellisen" kumppanin löytämisen epävarmuuden, taloudellisen turvan jne. vuoksi luo omat ongelmansa, aivan kuten kumppanuus jonkun kanssa, joka ei ole täydellinen. Joskus minusta tuntuu, että naisten on lopetettava miesten syyttäminen maailman ongelmista. Niin kauan kuin miehet ja naiset ovat olleet maan päällä, molemmat sukupuolet ovat joutuneet sietämään toistensa eroja, ja esimerkkejä onnistuneista kumppanuuksista on loputtomasti.
Ota riski ja ymmärrä, että kukaan ei ole täydellinen, anna anteeksi ja unohda, ja työskentele lujasti avioliiton eteen – se on sen arvoista.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Toimittajalle:
Anna Louie Sussman kuvailee avoimesti nykyajan naimattomien naisten tilannetta Yhdysvalloissa. Vietin 20-vuotiaana suhteessa, jonka piti huipentua avioliittoon. Kun romanssi + avioliitto + lapset -yhtälö ei toiminut, huomasin olevani sinkku ja etsivä.
Kun saavuin 30-vuotiaaksi biologisen kelloni tikittyessä, kohtasin kaksi estettä: Suurin osa minun ikäisistäni koskaan naimisissa olevista miehistä etsi nyt jotakuta nuorempaa, lupaamalla parempaa hedelmällisyyttä, ja sitten oli miehiä, jotka olivat ikään kuin puolivälissä. 40-luvulla, toipumassa vaikeista eroista, avioeroista ja huoltajuudesta.
Yritin sopeutua tulevan vaimon ja mahdollisen äitipuolen muottiin, mutta ehkä epäonnistuin olemalla sekä liian innokas enkä koskaan ymmärtänyt sitä – vanhemmuus on kulkurituaali, jota ei voi ymmärtää toiselta kädeltä. 38-vuotiaana päätin tulla yksinhuoltajaäidiksi vapaaehtoisesti ja vietin 40-vuotiaana kaikkien tavanomaisten keskiluokan vanhemmuuteen liittyvien huolenaiheiden parissa; ero oli siinä, että tein sen yksin.
Olen nyt 50-vuotiaana palannut deittauspooliin ja huomaan, että todennäköisyydet ovat edelleen pinottu minua vastaan: Olenko ylikoulutettu ja "liian" menestynyt (minulla on tohtorin tutkinto)? Enkö ole tarpeeksi laiha? Enkö ole tarpeeksi "aktiivinen", kun kaikki verkossa näyttävät patikoivan, pyöräilevän, juoksevan ja hiihtävän? Onko se, että "ei ole koskaan naimisissa" tahra minua vastaan? Olenko intialainen maahanmuuttaja?
Se on potentiaalisten sopimusten rikkojien miinakenttä, johon en koskaan tiedä vastauksia, mutta tiedän tämän: minun sukupolveni naisia on ehkä ensimmäinen, jolla on niin suuri prosenttiosuus, joka ei ole koskaan mennyt naimisiin, eikä se ole aina ollut. valinnanvaraa.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Toimittajalle:
Tämä artikkeli antoi erittäin hyvän analyysin nykyaikaisten ihmissuhteiden sukupuolirooleista ja sosiologisista näkökulmista. Avaintekijä 45 vuotta kestäneen avioliittoni menestyksessä oli se, että vaimoni meni naimisiin feministin kanssa.
Naisten tulisi avoimesti ja nimenomaisesti seurustella "feministien" kanssa eikä olla joku, joka "epäröi käyttää sanaa". Silloin he tietäisivät, että heidän mahdollinen kumppaninsa tukee aktiivisesti naisten oikeuksia ja tasa-arvoista suhdetta.
Aktiivisena feministisenä puolisona teen lastenhoitotehtäviä, teen kotitöitä (pesu- ja tiskitöitä) ja arvostan vaimoni taloudellista panosta perheyksikköön (hän on työssäkäyvä ammattilainen, jolla on kaksi maisterin tutkintoa). Todellinen feministi kannustaa intellektuaaliseen ja urakehitykseen treffikumppanissa tai puolisossa eikä ole uhattuna.
Mark Ondrake
Seattle
Toimittajalle:
Tämä on upea artikkeli! 38-vuotiaana sinkkuna olen iloinen nähdessäni jonkun puhuvan ja vahvistavan kokemuksiani ja perusteluja ottaa askeleen taaksepäin sosiaalisesta paineesta, joka liittyy siihen, että odotan mennä naimisiin ja perustaa onnellisen perheen. terve yhteiskunnan jäsen.
Valkoisen miehen etuoikeus ja yleinen sitoutumishalun puute ovat niin yleisiä deittailumaailmassa, että se vain sai minut väsyneeksi ja onnelliseksi sinkkuna pysymisestä. En tarvitse miestä ollakseni onnellinen tai ollakseni hyvä vanhempi.
Toivon vain, että miehetkin lukevat artikkelin ja oppivat jotain.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Toimittajalle:
Tutkimus, joka osoittaa lasten pärjäävän paremmin kahden vanhemman perheissä, sekoittaa korrelaation ja syy-yhteyden. Avioparien lapset eivät voi paremmin avioliiton takia. He voivat paremmin, koska miehet ovat naimisiinmenon arvoisia.
Avioliitto väkivaltaisen, työttömän tai huumeita käyttävän miehen kanssa ei paranna lasten elämää. Naimisiin meneminen miehen kanssa, joka tukee sinua ja tukee lapsiaan, parantaa lasten elämää. Ja jos lapsilla on tällainen isä, he voivat paremmin, olipa pari naimisissa vai ei. Se ei ole avioliitto, se on mies – vaihdatpa sormuksia tai et.
Kun minulla oli poikani, joka on vakavasti vammainen ja lääketieteellisesti hauras, hänen isänsä ja minä emme olleet naimisissa. Emme olleet suunnitelleet yhteisasumista, vaan aikoimme osallistua lastenhoitoon kahdessa taloudessa. Kun poikamme syntyi, oli selvää, että hän tarvitsisi paljon hoitoa. Hänen isänsä muutti heti sisään, ja pidimme häntä vuorotellen, kun hän itki tuntikausia.
Emme menneet naimisiin moneen vuoteen. Kun teimme, se oli sairausvakuutus. Rakkaus ja sitoutuminen olivat olleet olemassa jo vuosia, kun muutimme verotuksellista asemaamme.
Michelle Noris
Queens
Toimittajalle:
Anna Louie Sussman ei maininnut illuusiota loputtomasta valinnanvarasta, jonka sekä miehet että naiset löytävät treffisivustoilta. Ihmiset ovat vähemmän taipuvaisia kompromisseihin, koska he ajattelevat, että tämän takana on aina toinen mahdollisuus. Ja toinen. Ja toinen. Se on tuhoisaa psykologiaa.
Bruce Sheiman
New York
Toimittajalle:
Kiitos tästä artikkelista. Kulttuurisen ehdollisuutemme vuoksi monet naiset (ainakin minä) ihmettelevät: Onko se vain minä? Onko tämä minun syytäni? Olen 45-vuotias, minulla on maisterin tutkinto ja olen ollut terapiassa monta vuotta. Miehet, joita olen seurustellut, ovat aluksi vaikuttaneet hyviltä saaliilta (älykkäiltä, motivoituneilta, kunnioittavilta), mutta myöhemmin paljastavat ongelmansa. Nämä vaihtelevat lievästä alkoholismista, työstä toiseen pomppimiseen, tarkoituksen puutteeseen, rokotteiden salaliittoteorioihin, kyvyttömyyteen sitoutua, alentumiseen ja kyvyttömyyteen nojata, kun asiat muuttuvat vaikeaksi.
Tämä artikkeli on hyödyllinen muistutus siitä, että vaikka minulla on omat ongelmani ratkaistavana, deittailuhaasteeni ovat osa trendiä, jossa tämän maan miehillä ei ole varhaisessa elämässä sosiaalista tukea kehittääkseen emotionaalisia taitoja, joita tarvitaan menestyäkseen myöhemmin elämässä. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Toimittajalle:
Kirjoittaja käyttää vapaasti negatiivisia stereotypioita miehistä, jotka aiheuttaisivat suuttumusta, jos roolit käännetään. Voitko kuvitella, että julkaistaan vierasessee, jossa miehet valittivat seurustelusta erilaisten naisvihaajattelujen takia?
Tony Bozanich
New York
