The New York Times ilichapisha Insha ya Wageni yenye kichwa, “Kwa Nini Watu Wengi Hawaolewi? Waulize Wanawake Kuchumbiana Ni Nini."
Haihitaji mtazamaji makini ili kuona kuzorota kwa kina katika ulimwengu wa uzazi. Wengi ambao walikua na malengo ya kitamaduni ya ndoa na familia badala yake wamejigundua kwa uchungu wakizunguka katika hali ya kushuka duniani kote ambayo inafanya "biashara kama kawaida" isiwezekane zaidi.
Badala ya kunyooshea vidole, labda sote turudi nyuma na kufikiria uwezekano mwingine. Je, kwa pamoja tunafanya jambo ambalo linaleta hali ya kutoelewana na ufarakano kati ya wanaume na wanawake, na kuwafanya warudi nyuma kwa kujihami katika asili zao wenyewe?
Ikiwa ndivyo, je, tunaweza kuziba pengo, na pengine kupata zawadi zisizotarajiwa kwa kurekebisha tena mabadilishano yetu ya upendo? Huenda Kufanya mapenzi ya harambee kuwa na thamani ya kujaribu kwa uaminifu? Tunaweza kuwa tunapuuza ufunguo wa ustawi ulioimarishwa, hisia za utulivu za ukamilifu, kuongezeka kwa maelewano na ufahamu wa kiroho ulioimarishwa.
Hapa kuna baadhi ya nukuu kutoka kwa insha, ikifuatiwa na baadhi ya majibu ya wasomaji:
Novemba 11, 2023
Na Anna Louie Sussman
…safu nyingi za waandishi na waandishi … wamebishana kwa ajili ya kukuza na kuipa kipaumbele ndoa, wakati mwingine kwa ajili ya furaha ya jumla lakini mara nyingi zaidi kwa ajili ya ustawi wa watoto.
… Lakini kuzungumzia watu wa kuoa kutoka juu katika mnara wa pembe za ndovu kunashindwa kujihusisha na ukweli katika msingi ambao wanawake wa jinsia tofauti kutoka nyanja mbalimbali wanakabiliana nao: hali ya wanaume leo. …
Katika matukio machache ambayo wanawake huulizwa kuhusu uzoefu wao na mahusiano, majibu ni mara chache ambayo mtu yeyote anataka kusikia. Mwishoni mwa miaka ya 1990, wanasosholojia Kathryn Edin na Maria Kefalas waliwahoji akina mama wasio na waume 162 wa kipato cha chini huko Camden, NJ, na Philadelphia ili kuelewa kwa nini walipata watoto bila kuolewa. "Pesa sio sababu kuu" akina mama wanasema hawako tena na baba za watoto wao. Badala yake, akina mama wanataja makosa makubwa zaidi, Dk. Edin na Dk. Kefalas, wanaandika. "Ni matumizi mabaya ya dawa za kulevya na vileo, tabia ya uhalifu na kufungwa gerezani, ukafiri unaorudiwa mara kwa mara na mifumo ya unyanyasaji wa karibu ndio wahalifu wanaojitokeza zaidi katika akaunti za akina mama maskini za kushindwa kimahusiano."
Lakini haichukui tabia hii yenye madhara kukatisha tamaa ndoa; mara nyingi, utangamano rahisi au uthabiti inaweza kuwa ndoto. Bi. Camino, kwa upande wake, amejihusisha na uchumba tangu mwenzi wake alipoondoka lakini bado hajakutana na mtu yeyote anayeshiriki maadili yake, mtu ambaye ni mcheshi na - anasita kutumia neno "feminist" - hatakubali tu macho na kusema kitu kuhusu kuwa kwenye kipindi chake kila anapotoa maoni. …
Kwa muda mrefu watu wamekuwa wakihimiza ndoa, pia wamekuwa wakiona kwamba mwanamume mzuri ni vigumu kumpata. (Angalia: William Julius Wilson au Nora Ephron wa mapema.) Lakini kile ambacho kilikataliwa mara moja kama malalamiko ya wanawake wateule sasa yanaungwa mkono na data nyingi. Wadadisi hao hao wanaofunga ndoa pia wanaomboleza mzozo kati ya wanaume na wavulana, kile kinachojulikana kama kuteleza kwa wanaume - wanaume kukataa chuo kikuu, kuacha kazi au kushindwa kutunza afya zao. Bi. Kearney, kwa mfano, anakubali kwamba kuboresha hali ya kiuchumi ya wanaume, hasa wale wasio na digrii za chuo kikuu, ni hatua muhimu ya kuwafanya wapenzi wa kuvutia zaidi.
Lakini hata kutikisa kichwa huku kunapuuza kipengele cha ubora cha uzoefu wa kuchumbiana - sehemu ambayo ni vigumu kushughulikia katika tafiti au kushughulikia kwa sera. Daniel Cox, mfanyakazi mwandamizi katika Taasisi ya Biashara ya Marekani ambaye hivi majuzi alichunguza zaidi ya Waamerika 5,000 kuhusu uchumba na mahusiano, aligundua kuwa karibu nusu ya wanawake waliosoma chuo kikuu walisema walikuwa waseja kwa sababu walikuwa na shida kupata mtu ambaye anakidhi matarajio yao, dhidi ya mmoja- tatu ya wanaume. Mahojiano ya kina, alisema, "yalizidi kukatisha tamaa." Kwa sababu mbalimbali - jumbe mseto kutoka kwa tamaduni pana kuhusu ukakamavu na udhaifu, asili ya shughuli ya urafiki wa kiume - inaonekana kwamba kufikia wakati wanaume wanaanza kuchumbiana, "wanakuwa na uwezo mdogo na nia ya kuwa na hisia kamili. iliyopo na inapatikana,” alisema.
Kupitia mahusiano baina ya watu katika wakati wa kubadilika kwa kanuni na matarajio ya kijinsia "inahitaji kiwango cha usikivu wa kihisia ambacho nadhani baadhi ya wanaume labda hawana tu, au hawana uzoefu," aliongeza. …
Rafiki yangu mmoja kama huyo, ambaye nilisoma naye chuo, hangependa chochote zaidi ya kuolewa. Yeye ni mrembo na amefanikiwa na sio, niwezavyo kusema, mteule kupita kiasi. Amekuwa na mahusiano ya muda mrefu na anathamini ukaribu na utulivu wanaotoa. Kwa ajili hiyo, yeye huweka ujumbe wa Baada yake kwenye ubao wa matangazo. Juu yake, amechora mistari 10 ya duru 10 kila moja. Kila wakati anapokutana na mtu mpya, anajaza mduara. Amejitolea kuchumbiana angalau mia moja anapotafuta mwenzi wa kiume ambaye anaweza kuwa na familia naye. Katika miaka miwili, amejaza karibu nusu ya miduara, na bado hajaoa. Ni kama fomu ya SAT ambayo kila jibu si sahihi. Anapowauliza marafiki zake wa kiume wampangie marafiki zao, wao humwambia mara kwa mara kwamba hakuna mtu wanayemjua angemfaa. "Ni kama, nyie watu mbaya?" anashangaa.
Ili kuwa na uhakika, wanaume wengi ni watu wa ajabu na washirika, na nina uhakika wanawake wengi ni wachukizaji, wa kutisha au wasio na heshima. Wengi wetu tunawajua wanaume hawa wazuri - ni marafiki zetu, jamaa zetu, wenzetu - na tungependa kukutana na mtu kama huyo. Mahusiano ni sehemu muhimu ya maisha; urafiki ni wa kupendeza na hamu ya asili ya mwanadamu. Lakini badala ya kuwakashifu watu (hasa wanawake, wengi wao wakiwa akina mama wasio na waume) ili waoe kwa ajili ya watoto, vipi kuhusu huruma kidogo ambayo tunaishi katika wakati ambapo nguvu mbalimbali za kucheza zimefanya urafiki wa maana kuwa mgumu kupatikana?…
LETTER
Hapa kuna baadhi ya majibu ya wasomaji wanaojadili insha ya wageni kuhusu kwa nini wanawake wengi hawaolewi. Desemba 3, 2023
Maoni Makali kuhusu Kuchumbiana na Ndoa Leo
Kwa Mhariri:
Re “Kwa Nini Watu Wengi Hawaolewi? Waulize Wanawake Jinsi Kuchumbiana Kulivyo,” na Anna Louie Sussman (Insha ya wageni ya Maoni, Nov. 25): Baada ya kusoma insha hii, niliondoka na hisia kwamba mara nyingi sana leo, jamii yetu inakuza unyanyasaji. Wanawake (na wanaume) leo hawapaswi kulaumu jinsia tofauti kwa uamuzi wao wa kutofunga ndoa.
Nikiwa mwanaume ambaye ameolewa kwa miaka 45 na mwanamke huyohuyo, ningewaambia wasomaji wako mambo machache: Hakuna mtu mkamilifu, maisha yana mshangao (mzuri na mbaya), na kuacha ni chaguo lako la mwisho, sio la kwanza. kwa hivyo chukua nafasi na uifanyie kazi.
Mimi na mke wangu tulifunga ndoa tukiwa mchanga, na baada ya kuzaliwa kwa mwana wetu wa kwanza, ambaye alizaliwa akiwa na ulemavu, sote wawili tulijitahidi sana katika ndoa na bado tunafanya hivyo.
Maisha si rahisi kwa watu wengi, na kuchukua nafasi ni sehemu ya maisha. Kuahirisha au kutofunga ndoa kwa sababu ya kutokuwa na uhakika wa kupata mwenzi “mkamilifu”, usalama wa kifedha, n.k., hutokeza matatizo yake yenyewe, kama vile kushirikiana na mtu ambaye si mkamilifu kunavyofanya. Wakati fulani mimi huhisi kwamba wanawake wanahitaji kuacha kuwalaumu wanaume kwa matatizo ya ulimwengu. Kwa muda wote wanaume na wanawake wamekuwa duniani, jinsia zote mbili zimelazimika kuvumilia tofauti za kila mmoja, na kuna mifano mingi ya ushirikiano wenye mafanikio.
Chukua nafasi, kwa ufahamu kwamba hakuna mtu mkamilifu, kusamehe na kusahau, na kufanya kazi kwa bidii katika ndoa - ni thamani yake.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Kwa Mhariri:
Anna Louie Sussman anaeleza kwa uwazi hali ya wanawake wasio na waume wa siku hizi nchini Marekani niliotumia miaka yangu ya 20 katika uhusiano ambao ulipaswa kufikia kilele cha ndoa. Wakati mlinganyo wa mapenzi + ndoa + watoto haukufaulu, nilijikuta sijaoa na kutafuta.
Nilipofika mwisho wa miaka yangu ya 30 na saa yangu ya kibaolojia ikiyoyoma, nilikumbana na vizuizi viwili: Wanaume wengi wa umri wangu ambao hawakuwahi kuoa walikuwa wakitafuta mtu mdogo zaidi, kwa ahadi ya uzazi zaidi, na kisha kulikuwa na wanaume katika umri wao wa mapema hadi katikati. Miaka ya 40, inayotokana na utengano mgumu, talaka na vita vya ulinzi.
Nilijaribu kupatana na hali ya mke wa baadaye na mama wa kambo anayetarajiwa, lakini labda nilishindwa kwa kuwa na bidii kupita kiasi na kutopata kabisa - malezi ni ibada ambayo haiwezi kueleweka kama mtu wa pili. Nikiwa na umri wa miaka 38 niliamua kuwa mama asiye na mwenzi kwa hiari yangu na nilitumia miaka yangu ya 40 na shughuli zote za kawaida za uzazi wa tabaka la kati; tofauti ni kwamba nilifanya peke yangu.
Sasa katika miaka yangu ya mapema ya 50, nimerudi kwenye bwawa la kuchumbiana na kugundua kwamba uwezekano bado umewekwa dhidi yangu: Je, nimesoma kupita kiasi na "pia" nimefaulu (nina Ph.D.)? Je, mimi si mwembamba vya kutosha? Je, sijafanya "shughuli" vya kutosha wakati kila mtu mtandaoni anaonekana kupanda, baiskeli, kukimbia na kuteleza? Je, "kutoolewa kamwe" ni doa dhidi yangu? Je, ni kwamba mimi ni mhamiaji wa Kihindi?
Ni uwanja wa migodi wa wavunjaji wa mikataba ambao sitawahi kujua majibu yao, lakini ninachojua ni hii: Kizazi changu cha wanawake labda kitakuwa cha kwanza kwa asilimia kubwa hivyo kuwahi kuolewa, na haijawa hivyo kila wakati. nje ya chaguo.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Kwa Mhariri:
Nakala hii ilitoa uchambuzi mzuri sana wa majukumu ya kijinsia na mitazamo ya kijamii ya uhusiano wa kisasa. Jambo kuu katika mafanikio ya ndoa yangu ya miaka 45 ni kwamba mke wangu alioa mwanamke anayetetea haki za wanawake.
Wanawake wanapaswa kuchumbiana kwa uwazi na kwa uwazi na "watetezi wa haki za wanawake" na wasiwe watu "ambao wanasitasita kutumia neno hilo." Kisha wangejua kwamba mwenza wao mtarajiwa anaunga mkono kikamilifu haki za wanawake na uhusiano wa usawa.
Nikiwa mwenzi anayetetea haki za wanawake, mimi hufanya kazi za kulea watoto, kufanya kazi za nyumbani (kufulia nguo na kuosha vyombo), na kuthamini mchango wa kiuchumi ambao mke wangu hutoa kwa kitengo cha familia (yeye ni mtaalamu anayefanya kazi na mwenye digrii mbili za uzamili). Mtetezi wa haki za wanawake huhimiza maendeleo ya kiakili na kikazi katika mwenzi wa uchumba au mwenzi na hatishwi.
Mark Ondrake
Seattle
Kwa Mhariri:
Hii ni makala ya ajabu! Kama mwanamke mseja mwenye umri wa miaka 38, nina furaha sana kuona mtu akizungumza na kuthibitisha uzoefu wangu na hoja ya kuchukua hatua kutoka kwa shinikizo la kijamii la matarajio ya kuolewa na kuwa na familia kuhitimu kuwa na furaha, afya mwanachama wa jamii.
Upendeleo wa kiume mweupe na ukosefu wa jumla wa nia ya kujitolea umeenea sana katika ulimwengu wa uchumba hivi kwamba iliniacha nikiwa na furaha kubaki mseja. Sihitaji mwanaume kuwa na furaha, au kuwa mzazi mzuri.
Natumaini tu kwamba wanaume watasoma makala na kujifunza kitu, pia.
Kristen Snow
Monticello, Safina.
Kwa Mhariri:
Utafiti unaoonyesha kuwa watoto hufanya vyema katika familia za wazazi wawili unachanganya uwiano na visababishi. Watoto wa wanandoa hawana maisha bora kwa sababu ya ndoa. Wao ni bora zaidi kwa sababu wanaume wanastahili kuolewa.
Kuoa mwanamume mnyanyasaji, asiye na kazi au kutumia madawa ya kulevya hakuboresha maisha ya watoto. Kuoa mwanaume ambaye anasimama na wewe na kusaidia watoto wake ndio huboresha maisha ya watoto. Na ikiwa watoto wana baba wa aina hiyo, watakuwa na maisha bora, iwe wanandoa wameoana au la. Sio ndoa, ni mwanaume - iwe utabadilishana pete au la.
Nilipokuwa na mwanangu, ambaye ni mlemavu sana na dhaifu kiafya, baba yake na mimi hatukuwa tumeoana. Hatukuwa tumepanga kuishi pamoja, lakini tulipanga kushiriki katika malezi ya watoto katika kaya mbili. Mwana wetu alipozaliwa, ilikuwa wazi kwamba angehitaji kutunzwa sana. Baba yake aliingia mara moja, nasi tukamshika kwa zamu huku akilia kwa saa nyingi.
Hatukuoana kwa miaka mingi. Tulipofanya hivyo, ilikuwa kwa ajili ya bima ya afya. Upendo na kujitolea vilikuwapo kwa miaka mingi wakati tulipobadilisha hali yetu ya kodi.
Michelle Noris
Queens
Kwa Mhariri:
Anna Louie Sussman hakutaja udanganyifu wa chaguo lisilo na kikomo ambalo wanaume na wanawake hupata kwenye tovuti za uchumba. Watu hawana mwelekeo wa maelewano kwa sababu wanafikiri daima kuna matarajio mengine nyuma ya hii. Na mwingine. Na mwingine. Ni saikolojia mbaya.
Bruce Sheiman
New York
Kwa Mhariri:
Asante kwa makala hii. Kwa sababu ya hali yetu ya kitamaduni, wanawake wengi (angalau mimi) wanashangaa: Je, ni mimi tu? Je, hili ni kosa langu? Nina umri wa miaka 45, nina shahada ya uzamili na nimekuwa katika tiba kwa miaka mingi. Wanaume ambao nimechumbiana nao walionekana kama watu wanaovutia mwanzoni (wenye akili, wenye ari, wenye heshima), kisha baadaye kufichua masuala yao. Hizi ni pamoja na ulevi mdogo, kurukaruka kutoka kazi hadi kazi, ukosefu wa kusudi, nadharia za njama za chanjo, kutokuwa na uwezo wa kujitolea, kujishusha na kutokuwa na uwezo wa kuegemea wakati mambo yanapokuwa magumu.
Makala hii ni ukumbusho muhimu kwamba ingawa nina masuala yangu ya kushughulikia, changamoto zangu za kuchumbiana ni sehemu ya mtindo ambao wanaume katika nchi hii wanakosa usaidizi wa kijamii mapema maishani ili kusitawisha ustadi wa kihisia unaohitajika ili kufanikiwa baadaye maishani. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Kwa Mhariri:
Mwandishi anatumia kwa uhuru dhana potofu kuhusu wanaume ambayo inaweza kusababisha hasira ikiwa majukumu yangebadilishwa. Je, unaweza kufikiria insha ya wageni ikichapishwa ambamo wanaume walilalamika kuhusu kuchumbiana kwa sababu ya aina mbalimbali za unyanyasaji wa wanawake?
Tony Bozanich
New York
