The New York Times опублікувала гостьове есе під назвою «Чому більше людей не одружуються? Запитайте жінок, що таке побачення."
Не потрібен особливо проникливий спостерігач, щоб помітити глибоке погіршення у світі парування. Багато хто з тих, хто виріс із традиційними цілями шлюбу та сім’ї, натомість болісно виявили, що кружляють у глобальній низхідній спіралі, яка робить «звичайний бізнес» усе менш імовірним.
Замість того, щоб показувати пальцями, можливо, нам усім слід відступити та розглянути іншу можливість. Чи ми спільно робимо щось, що створює атмосферу для непорозуміння та відчуженості між чоловіками та жінками, змушуючи їх оборонятися у своїй власній природі?
Якщо так, то чи можемо ми подолати розрив і, можливо, отримати непередбачувані винагороди, змінивши наш люб’язний обмін? може Синергія заняття любов'ю варто чесно спробувати? Можливо, ми ігноруємо ключ до покращення добробуту, спокійного відчуття цілісності, підвищення гармонії та підвищення духовної свідомості.
Ось деякі уривки з есе, а потім деякі відповіді читачів:
Листопад 11, 2023
Анна Луї Сассман
... низка колумністів і авторів ... стверджували про підтримку та пріоритетність шлюбу, іноді заради загального щастя, але частіше заради благополуччя дітей.
… Але наполягання на одруженні з висоти у вежі зі слонової кістки не відповідає реальності, з якою стикаються гетеросексуальні жінки з багатьох верств суспільства: стан чоловіків сьогодні. …
У тих рідкісних випадках, коли жінок дійсно запитують про їхній досвід стосунків, відповіді рідко коли хтось хоче почути. Наприкінці 1990-х років соціологи Кетрін Едін і Марія Кефалас опитали 162 матері-одиначки з низьким рівнем доходу в Камдені, штат Нью-Джерсі, і Філадельфії, щоб зрозуміти, чому вони народили дітей, не будучи одруженими. «Гроші рідко бувають головною причиною», кажуть матері, що вони більше не поруч із батьками своїх дітей. Натомість матері вказують на набагато серйозніші правопорушення, пишуть доктор Едін і доктор Кефалас. «Саме зловживання наркотиками та алкоголем, кримінальна поведінка та, як наслідок, ув’язнення, повторювана зрада та моделі інтимного насильства є найбільшими лиходіями у розповідях бідних матерів про невдачу стосунків».
Але така шкідлива поведінка не потрібна, щоб перешкоджати одруженню; часто проста сумісність або постійність можуть бути невловимими. Пані Каміно, зі свого боку, пробувала зустрічатися з тим, як її партнер пішов, але досі не зустріла нікого, хто б поділяв її цінності, когось, хто був би кумедним і — вона не вагається використовувати слово «феміністка» — не збирався б просто кинути його очі й скажи щось про те, що у неї менструація, коли вона висловлює свою думку. …
З тих пір, як люди пропагують шлюб, вони також помічають, що хорошого чоловіка важко знайти. (Див.: Вільям Джуліус Вілсон або рання Нора Ефрон.) Але те, що колись відкидали як скаргу на прискіпливі жінки, тепер підтверджується великою кількістю даних. Ті самі експерти, які забороняють шлюб, також скаржаться на кризу серед чоловіків і хлопців, що стало відомим як чоловічий дрейф — чоловіки відмовляються від коледжу, кидають роботу або не дбають про своє здоров’я. Пані Керні, наприклад, визнає, що покращення економічного становища чоловіків, особливо тих, хто не має вищої освіти, є важливим кроком до того, щоб зробити їх привабливішими партнерами.
Але навіть цей кивок ігнорує якісний аспект досвіду побачень — ту частину, яку важко охопити в опитуваннях або вирішити політикою. Деніел Кокс, старший науковий співробітник Американського інституту підприємництва, який нещодавно опитав понад 5,000 американців щодо побачень і стосунків, виявив, що майже половина жінок з вищою освітою заявили, що вони самотні, тому що їм важко знайти людину, яка відповідатиме їхнім очікуванням, на відміну від однієї... третина чоловіків. Глибинні інтерв’ю, за його словами, «були ще більш сумними». Через низку причин — змішані повідомлення ширшої культури про жорсткість і вразливість, орієнтовану на активність природу чоловічої дружби — здається, що до того моменту, як чоловіки починають зустрічатися, вони відносно «обмежені у своїй здатності та бажанні бути повністю емоційними присутній і доступний", - сказав він.
Навігація в міжособистісних стосунках у час еволюції гендерних норм і очікувань «вимагає певного рівня емоційної чутливості, якого, на мою думку, деяким чоловікам, ймовірно, просто бракує, або вони не мають досвіду», – додав він. …
Один мій друг, з яким я навчався в коледжі, не хотів би нічого більше, ніж одруження. Вона красива й успішна, і, наскільки я можу судити, не надто вибаглива. У неї були тривалі стосунки, і вона цінує інтимність і стабільність, які вони забезпечують. З цією метою вона зберігає листок на дошці оголошень. На ньому вона намалювала 10 ліній по 10 кіл кожна. Щоразу, коли вона йде на побачення з кимось новим, вона заповнює коло. Вона має намір піти на принаймні сотню побачень, шукаючи чоловіка-партнера, з яким могла б створити сім’ю. За два роки вона заповнила майже половину кіл і досі незаміжня. Це як форма SAT, у якій кожна відповідь є неправильною. Коли вона просить своїх друзів-чоловіків зустріти її зі своїми друзями, вони постійно кажуть їй, що ніхто з їхніх знайомих не підійде для неї. «Наскільки ви погані, хлопці?» вона дивується.
Безсумнівно, багато чоловіків є фантастичними людьми та партнерами, і я впевнений, що багато жінок є огидними, моторошними чи іншим чином неповажними. Багато з нас знають цих чудових чоловіків — це наші друзі, наші родичі, наші колеги — і хотіли б зустріти когось схожого. Стосунки є важливою частиною життя; товаришувати – це приємно і природне бажання людини. Але замість того, щоб дорікати людям (здебільшого жінкам, переважно самотнім матерям) одружуватися заради дітей, як щодо трохи співчуття, що ми переживаємо такий перелом, коли різні сили ускладнюють пошук значущого спілкування?…
ЛИСТИ
Ось деякі відповіді читачів, які обговорювали гостьове есе про те, чому багато жінок не виходять заміж. 3 грудня 2023 р
Гострі погляди на побачення та шлюб сьогодні
Редактору:
Re «Чому більше людей не одружуються?» Запитайте жінок, що таке побачення», автор Анни Луї Сассман (гостьовий есе Opinion, 25 листопада): Прочитавши це есе, у мене виникло відчуття, що сьогодні наше суспільство дуже часто сприяє жертві. Сучасні жінки (і чоловіки) не повинні звинувачувати протилежну стать у своєму рішенні не одружуватися.
Як чоловік, який прожив 45 років у шлюбі з однією жінкою, я хотів би сказати вашим читачам кілька речей: ніхто не ідеальний, життя повне сюрпризів (хороших і поганих), і кинути це останній, а не перший вихід, тому ризикніть і працюйте над цим.
Ми з дружиною одружилися молодими, і з народженням нашого першого сина, який народився з вадами, ми обоє наполегливо працювали над одруженням і продовжуємо працювати.
Життя більшості людей непросте, і ризикувати є частиною життя. Відкладення шлюбу або його відмова від шлюбу через невизначеність щодо пошуку «ідеального» партнера, фінансової безпеки тощо створює власні проблеми, як і партнерство з кимось, хто не ідеальний. Іноді я відчуваю, що жінки повинні перестати звинувачувати чоловіків у проблемах світу. З тих пір, як чоловіки і жінки існують на землі, обидві статі змушені були миритися з відмінностями один одного, і є нескінченна кількість прикладів успішних партнерств.
Скористайтеся шансом, розуміючи, що ніхто не ідеальний, пробачте і забувайте, і наполегливо працюйте над шлюбом — воно того варте.
Джим Штраус
Вокі, Айова
Редактору:
Анна Луї Сассман відверто описує становище сучасних самотніх жінок у США. Я провів свої 20 років у стосунках, які мали завершитися шлюбом. Коли рівняння «роман + шлюб + діти» не спрацювало, я виявилася самотньою та шукаючою.
Коли мені було близько 30, коли мій біологічний годинник цокав, я зіткнувся з двома перешкодами: більшість неодружених чоловіків мого віку тепер шукали когось молодшого, з обіцянкою більшої плідності, а також були чоловіки раннього або середнього віку. 40-х, після важких розлук, розлучень і битв за опіку.
Я намагалася вписатися в форму майбутньої дружини та потенційної мачухи, але, мабуть, зазнала невдачі через надмірну старанність і так і не зрозуміла — виховання дітей — це обряд переходу, який неможливо зрозуміти з інших рук. У 38 я вирішила стати матір’ю-одиначкою за власним бажанням і провела свої 40 з усіма звичайними турботами виховання середнього класу; різниця була в тому, що я робив це сам.
Зараз, коли мені трохи за 50, я повернувся до групи знайомств і виявив, що шанси все ще проти мене: чи я занадто освічений і «занадто» успішний (у мене є ступінь доктора філософії)? Я недостатньо худа? Хіба я недостатньо «активний», коли здається, що всі онлайн ходять у походи, їздять на велосипеді, бігають і катаються на лижах? Чи те, що я ніколи не був одружений, є плямою проти мене? Це те, що я індійський іммігрант?
Це мінне поле потенційних порушників угод, на які я ніколи не дізнаюся відповідей, але я знаю ось що: моє покоління жінок, мабуть, буде першим із таким великим відсотком, хто ніколи не виходив заміж, і це було не завжди поза вибором.
Раджіка Бхандарі
Ірвінгтон, Нью-Йорк
Редактору:
Ця стаття дала дуже хороший аналіз гендерних ролей і соціологічних перспектив сучасних відносин. Ключовим фактором успіху мого 45-річного шлюбу було те, що моя дружина вийшла заміж за феміністку.
Жінки повинні відкрито і відкрито зустрічатися з «феміністками», а не бути кимось, хто «вагається використовувати це слово». Тоді вони знали б, що їхній потенційний партнер активно підтримує права жінок і егалітарні стосунки.
Як активна дружина-феміністка, я виконую обов’язки по догляду за дітьми, виконую домашню роботу (прання та миття посуду) і ціную економічний внесок моєї дружини в сім’ю (вона працює професіоналом із двома ступенями магістра). Справжня феміністка заохочує інтелектуальний і кар’єрний розвиток партнера або подружжя, і їй ніхто не загрожує.
Марк Ондрейк
Сіетл
Редактору:
Це фантастична стаття! Як 38-річна самотня жінка, я дуже рада бачити, як хтось висловлюється, підтверджує мій досвід і міркування, щоб відступити від соціального тиску очікування вийти заміж і мати сім’ю, щоб вважати її щасливою, здоровий член суспільства.
Привілеї білих чоловіків і загальна відсутність готовності взяти на себе зобов’язання настільки поширені у світі побачень, що я просто була виснажена та щаслива залишатися самотньою. Мені не потрібен чоловік, щоб бути щасливою або бути хорошим батьком.
Я тільки сподіваюся, що чоловіки прочитають статтю і теж щось дізнаються.
Крістен Сноу
Монтічелло, Арк.
Редактору:
Дослідження, які показують, що діти в сім’ях з двома батьками почуваються краще, змішують кореляцію та причинно-наслідковий зв’язок. Діти подружніх пар не в кращому стані від шлюбу. Їм краще, тому що чоловіки варті того, щоб вийти заміж.
Вихід заміж за чоловіка, який жорстокий, не має роботи або вживає наркотики, не покращує життя дітей. Вийти заміж за чоловіка, який підтримує вас і підтримує своїх дітей, – це те, що покращує життя дітей. І якщо у дітей буде такий батько, їм буде краще, незалежно від того, одружена пара чи ні. Справа не в шлюбі, справа в чоловікові — обміняєтеся ви кільцями чи ні.
Коли у мене народився син, який має серйозну інвалідність і слабкий за станом здоров’я, ми з його батьком не були одружені. Ми не планували жити разом, але планували розділити догляд за дітьми в двох домогосподарствах. Коли наш син народився, було зрозуміло, що він потребуватиме великого догляду. Його батько негайно переїхав, і ми по черзі тримали його, поки він плакав годинами.
Ми не одружувалися багато років. Коли ми це зробили, це було для медичного страхування. Любов і відданість були там роками до того часу, як ми змінили свій податковий статус.
Мішель Норіс
Квінс
Редактору:
Анна Луї Сассман не згадувала про ілюзію нескінченного вибору, яку і чоловіки, і жінки знаходять на сайтах знайомств. Люди менш схильні йти на компроміс, оскільки думають, що за цією перспективою завжди є інша перспектива. І ще один. І ще один. Це згубна психологія.
Брюс Шейман
Нью-Йорк
Редактору:
Дякую за цю статтю. Через наші культурні умови багато жінок (принаймні я) задаються питанням: чи це тільки я? Це моя вина? Мені 45 років, я маю ступінь магістра і багато років займаюся терапією. Чоловіки, з якими я зустрічалася, спочатку здавалися непоганими (розумними, вмотивованими, шанобливими), а потім виявили свої проблеми. Вони варіюються від легкого алкоголізму, стрибків з роботи на роботу, відсутності мети, теорій змови щодо вакцини, нездатності взяти на себе зобов’язання, поблажливості та нездатності прихилитися, коли справи стають важкими.
Ця стаття є корисним нагадуванням про те, що хоча у мене є власні проблеми, над якими потрібно працювати, мої труднощі на побаченнях є частиною тенденції, за якою чоловікам у цій країні не вистачає соціальної підтримки на ранньому етапі життя, щоб розвинути емоційні навички, необхідні для процвітання в подальшому житті. .
Е. Рамос
Санта-Фе, штат Нью-Мексико
Редактору:
Автор вільно використовує негативні стереотипи про чоловіків, які викликали б обурення, якби помінялися ролями. Чи можете ви уявити опубліковане гостьове есе, в якому чоловіки скаржилися на побачення через різні женоненависницькі тропи?
Тоні Бозанич
Нью-Йорк
