Tờ New York Times đã đăng một bài luận của khách mời có tựa đề “Tại sao không có nhiều người kết hôn? Hỏi phụ nữ hẹn hò là như thế nào."
Không cần phải là người quan sát đặc biệt nhạy bén mới có thể nhận ra sự suy thoái sâu sắc trong thế giới giao phối. Thay vào đó, nhiều người lớn lên với những mục tiêu truyền thống là hôn nhân và gia đình lại đau đớn nhận ra mình đang bị cuốn vào một vòng xoáy đi xuống toàn cầu khiến việc “kinh doanh như bình thường” ngày càng khó xảy ra.
Thay vì chỉ trích, có lẽ tất cả chúng ta nên lùi lại và xem xét một khả năng khác. Có phải chúng ta đang cùng nhau làm điều gì đó tạo ra bầu không khí hiểu lầm và xa cách giữa nam và nữ, khiến họ phải rút lui một cách phòng thủ về bản chất của chính mình?
Nếu vậy, liệu chúng ta có thể thu hẹp khoảng cách và có thể tận dụng những phần thưởng không ngờ tới bằng cách tái thiết kế những trao đổi yêu thương của mình không? Có thể sức mạnh tổng hợp làm tình có đáng để thử một cách trung thực không? Chúng ta có thể đang bỏ qua chìa khóa để nâng cao sức khỏe, cảm giác thanh thản trọn vẹn, tăng cường sự hòa hợp và nâng cao nhận thức tâm linh.
Dưới đây là một số đoạn trích từ bài luận, kèm theo một số phản hồi của độc giả:
Tháng mười một 11, 2023
Bởi Anna Louie Sussman
…một loạt nhà báo và tác giả … đã tranh luận về việc thúc đẩy và ưu tiên hôn nhân, đôi khi vì hạnh phúc chung nhưng thường xuyên hơn là vì hạnh phúc của trẻ em.
… Nhưng việc ép buộc mọi người kết hôn từ trên cao trong tháp ngà không phù hợp với thực tế mà phụ nữ dị tính thuộc nhiều tầng lớp xã hội phải đối mặt: thực trạng của đàn ông ngày nay. …
Trong những trường hợp hiếm hoi mà phụ nữ thực sự được hỏi về trải nghiệm của họ trong các mối quan hệ, câu trả lời hiếm khi là điều mà mọi người muốn nghe. Vào cuối những năm 1990, nhà xã hội học Kathryn Edin và Maria Kefalas đã phỏng vấn 162 bà mẹ đơn thân có thu nhập thấp ở Camden, NJ và Philadelphia để hiểu lý do tại sao họ có con mà không kết hôn. “Tiền hiếm khi là lý do chính” các bà mẹ nói rằng họ không còn ở bên bố của con mình nữa. Thay vào đó, các bà mẹ chỉ ra những hành vi phạm tội nghiêm trọng hơn nhiều, Tiến sĩ Edin và Tiến sĩ Kefalas viết. “Chính việc lạm dụng ma túy và rượu, hành vi tội phạm và hậu quả là phải ngồi tù, sự không chung thủy lặp đi lặp lại và các hình thức bạo lực thân mật là những nhân vật phản diện nổi bật nhất trong lời kể của những bà mẹ nghèo về sự thất bại trong quan hệ.”
Nhưng hành vi này không có hại cho việc ngăn cản hôn nhân; thông thường, khả năng tương thích đơn giản hoặc tính nhất quán có thể khó nắm bắt. Về phần mình, cô Camino đã bắt đầu hẹn hò kể từ khi đối tác của cô rời đi nhưng vẫn chưa gặp ai chia sẻ các giá trị của mình, một người vui tính và - cô ngần ngại sử dụng từ “nữ quyền” - sẽ không chỉ lăn lộn với mình. nhìn và nói điều gì đó về việc đang có kinh bất cứ khi nào cô ấy đưa ra ý kiến. …
Từ lâu người ta vẫn khuyến khích hôn nhân, họ cũng nhận thấy rằng rất khó tìm được một người đàn ông tốt. (Xem: William Julius Wilson hoặc Nora Ephron thời kỳ đầu.) Nhưng điều từng bị coi là lời phàn nàn của những phụ nữ kén chọn giờ đây đã được hỗ trợ bởi rất nhiều dữ liệu. Các chuyên gia tương tự về hôn nhân cũng than phiền về cuộc khủng hoảng ở nam giới và con trai, điều được gọi là sự trôi dạt của nam giới - đàn ông quay lưng lại với trường đại học, bỏ lực lượng lao động hoặc không chăm sóc sức khỏe của mình. Ví dụ, bà Kearney thừa nhận rằng việc cải thiện vị thế kinh tế của nam giới, đặc biệt là những người không có bằng đại học, là một bước quan trọng để khiến họ trở thành đối tác hấp dẫn hơn.
Nhưng ngay cả sự đồng ý này cũng bỏ qua khía cạnh định tính của trải nghiệm hẹn hò - phần khó có thể đề cập đến trong các cuộc khảo sát hoặc giải quyết bằng chính sách. Daniel Cox, một thành viên cấp cao tại Viện Doanh nghiệp Mỹ, người gần đây đã khảo sát hơn 5,000 người Mỹ về việc hẹn hò và các mối quan hệ, nhận thấy rằng gần một nửa số phụ nữ có trình độ đại học cho biết họ độc thân vì họ gặp khó khăn trong việc tìm kiếm một người đáp ứng được kỳ vọng của họ, so với một- thứ ba của đàn ông. Ông nói, các cuộc phỏng vấn sâu “thậm chí còn làm nản lòng hơn”. Vì nhiều lý do - những thông điệp lẫn lộn từ nền văn hóa rộng lớn hơn về sự cứng rắn và dễ bị tổn thương, bản chất thiên về hoạt động của tình bạn nam giới - có vẻ như vào thời điểm đàn ông bắt đầu hẹn hò, họ tương đối “hạn chế về khả năng và sự sẵn sàng bày tỏ cảm xúc trọn vẹn”. hiện có và sẵn có,” ông nói.
Ông nói thêm rằng việc điều hướng các mối quan hệ giữa các cá nhân trong thời kỳ các chuẩn mực và kỳ vọng về giới ngày càng phát triển “đòi hỏi mức độ nhạy cảm về mặt cảm xúc mà tôi nghĩ rằng một số nam giới có thể thiếu hoặc họ không có kinh nghiệm”. …
Một người bạn như vậy của tôi, người cùng học đại học với tôi, không mong muốn gì hơn ngoài việc được kết hôn. Cô ấy xinh đẹp, thành đạt và theo như tôi có thể nói, cô ấy không quá kén chọn. Cô ấy đã có những mối quan hệ lâu dài và trân trọng sự thân mật và ổn định mà họ mang lại. Để đạt được mục đích đó, cô ấy giữ một tờ giấy Post-it trên bảng thông báo. Trên đó cô ấy đã vẽ 10 đường thẳng, mỗi đường có 10 vòng tròn. Mỗi lần cô ấy hẹn hò với một người mới, cô ấy sẽ điền vào một vòng tròn. Cô ấy cam kết sẽ thực hiện ít nhất một trăm cuộc hẹn hò khi tìm kiếm một người bạn đời nam mà cô ấy có thể có một gia đình. Trong hai năm, cô ấy đã lấp đầy gần một nửa số vòng tròn và vẫn độc thân. Nó giống như một dạng SAT mà mọi câu trả lời đều sai. Khi cô ấy nhờ những người bạn nam giới thiệu cô ấy với bạn bè của họ, họ luôn nói với cô ấy rằng không ai mà họ biết sẽ đủ tốt cho cô ấy. “Nó giống như, các bạn tệ đến mức nào vậy?” cô ấy ngạc nhiên.
Chắc chắn rằng, nhiều người đàn ông là những người và đối tác tuyệt vời, còn tôi chắc chắn rằng nhiều phụ nữ rất đáng ghét, đáng sợ hoặc thiếu tôn trọng. Nhiều người trong chúng ta biết những người đàn ông tuyệt vời này - họ là bạn bè, người thân, đồng nghiệp của chúng ta - và rất muốn gặp một người tương tự. Các mối quan hệ là một phần quan trọng của cuộc sống; tình bạn thật đáng yêu và là mong muốn tự nhiên của con người. Nhưng thay vì bắt buộc mọi người (chủ yếu là phụ nữ, chủ yếu là bà mẹ đơn thân) kết hôn vì con cái, bạn có thể thông cảm một chút rằng chúng ta đang sống trong thời điểm mà nhiều thế lực khác nhau đang tác động khiến khó tìm được tình bạn đồng hành có ý nghĩa không?…
BỨC THƯ
Dưới đây là một số phản hồi của độc giả thảo luận về bài luận của khách về lý do tại sao nhiều phụ nữ không kết hôn. Ngày 3 tháng 2023 năm XNUMX
Quan điểm sắc bén về hẹn hò và hôn nhân ngày nay
Gửi người biên tập:
Re “Tại sao không có nhiều người kết hôn? Hỏi phụ nữ Hẹn hò là như thế nào,” của Anna Louie Sussman (Bài luận dành cho khách mời, ngày 25 tháng XNUMX): Sau khi đọc bài luận này, tôi có cảm giác rằng ngày nay quá thường xuyên, xã hội của chúng ta đề cao tình trạng nạn nhân. Phụ nữ (và nam giới) ngày nay không nên đổ lỗi cho người khác giới về quyết định không kết hôn.
Là một người đàn ông đã kết hôn với cùng một người phụ nữ được 45 năm, tôi muốn nói với độc giả của bạn vài điều: Không ai là hoàn hảo, cuộc sống đầy rẫy những bất ngờ (tốt và xấu), và bỏ cuộc là lựa chọn cuối cùng, không phải lựa chọn đầu tiên của bạn, vì vậy hãy nắm lấy cơ hội và làm việc với nó.
Vợ tôi và tôi kết hôn khi còn trẻ, và khi sinh đứa con trai đầu lòng bị khuyết tật bẩm sinh, cả hai chúng tôi đều nỗ lực hết mình trong hôn nhân và đến nay vẫn vậy.
Cuộc sống không hề dễ dàng đối với hầu hết mọi người và nắm bắt cơ hội là một phần của cuộc sống. Trì hoãn hoặc không cam kết kết hôn vì không chắc chắn về việc tìm được người bạn đời “hoàn hảo”, an ninh tài chính, v.v., sẽ tạo ra những vấn đề riêng, giống như việc hợp tác với một người không hoàn hảo. Đôi khi tôi cảm thấy phụ nữ cần ngừng đổ lỗi cho đàn ông về những vấn đề trên thế giới. Chừng nào đàn ông và phụ nữ còn tồn tại trên trái đất, cả hai giới đều phải chấp nhận sự khác biệt của nhau và có vô số ví dụ về quan hệ đối tác thành công.
Hãy nắm lấy cơ hội, hiểu rằng không ai là hoàn hảo, tha thứ và quên đi, đồng thời nỗ lực hết mình trong hôn nhân - điều đó thật đáng giá.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Gửi người biên tập:
Anna Louie Sussman mô tả thẳng thắn hoàn cảnh của những phụ nữ độc thân thời hiện đại ở Mỹ. Tôi đã trải qua tuổi 20 trong một mối quan hệ được cho là sẽ lên đến đỉnh điểm là hôn nhân. Khi phương trình lãng mạn + hôn nhân + con cái không thành, tôi thấy mình độc thân và đang tìm kiếm.
Khi tôi bước sang tuổi 30 với đồng hồ sinh học đang tích tắc, tôi gặp phải hai rào cản: Hầu hết đàn ông chưa lập gia đình ở độ tuổi của tôi hiện đang tìm kiếm một người trẻ hơn, với lời hứa về khả năng sinh sản cao hơn, và sau đó là những người đàn ông ở độ tuổi đầu đến giữa. Những năm 40, nổi lên sau những cuộc chia ly, ly hôn và giành quyền nuôi con đầy khó khăn.
Tôi đã cố gắng để phù hợp với khuôn mẫu của người vợ tương lai và người mẹ kế tiềm năng, nhưng có lẽ đã thất bại do vừa quá nhiệt tình vừa không bao giờ hiểu được - nuôi dạy con cái là một nghi thức không thể hiểu được một cách gián tiếp. Ở tuổi 38, tôi quyết định lựa chọn trở thành bà mẹ đơn thân và trải qua tuổi 40 với tất cả những mối bận tâm thông thường của việc nuôi dạy con cái thuộc tầng lớp trung lưu; sự khác biệt là tôi đã làm điều đó một mình.
Bây giờ ở độ tuổi ngoài 50, tôi quay trở lại nhóm hẹn hò và phát hiện ra rằng mọi thứ vẫn đang chống lại mình: Tôi có được giáo dục quá mức và “quá” thành công không (tôi có bằng Tiến sĩ)? Tôi chưa đủ gầy à? Tôi chưa đủ “hoạt động” khi mọi người trực tuyến dường như đều đi bộ, đạp xe, chạy và trượt tuyết? Việc “chưa bao giờ kết hôn” có phải là một vết nhơ đối với tôi không? Có phải tôi là người nhập cư Ấn Độ không?
Đó là một bãi mìn tiềm năng có thể phá vỡ thỏa thuận mà tôi sẽ không bao giờ biết câu trả lời, nhưng điều tôi biết là thế này: Thế hệ phụ nữ của tôi có lẽ sẽ là thế hệ đầu tiên có tỷ lệ lớn như vậy chưa bao giờ kết hôn và không phải lúc nào cũng như vậy. ngoài sự lựa chọn.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Gửi người biên tập:
Bài viết này đã đưa ra một phân tích rất hay về vai trò giới và quan điểm xã hội học trong các mối quan hệ hiện đại. Yếu tố then chốt dẫn đến sự thành công của cuộc hôn nhân 45 năm của tôi là việc vợ tôi kết hôn với một nhà hoạt động vì nữ quyền.
Phụ nữ nên hẹn hò một cách công khai và rõ ràng với những “nhà nữ quyền” và không nên là người “ngại sử dụng từ này”. Sau đó, họ sẽ biết rằng đối tác tương lai của họ tích cực ủng hộ quyền của phụ nữ và mối quan hệ bình đẳng.
Là một người phối ngẫu tích cực ủng hộ nữ quyền, tôi thực hiện nhiệm vụ chăm sóc con cái, làm công việc nhà (giặt giũ và rửa bát) và đánh giá cao những đóng góp kinh tế mà vợ tôi làm cho đơn vị gia đình (cô ấy là một chuyên gia làm việc có hai bằng thạc sĩ). Một nhà hoạt động nữ quyền thực sự khuyến khích sự thăng tiến về trí tuệ và sự nghiệp ở người bạn đời hoặc vợ/chồng đang hẹn hò và không bị đe dọa.
Mark Ondrake
Seattle
Gửi người biên tập:
Đây là một bài viết tuyệt vời! Là một phụ nữ độc thân 38 tuổi, tôi rất vui khi thấy ai đó lên tiếng và chứng thực những trải nghiệm cũng như lý do của tôi để lùi lại một bước trước áp lực xã hội về mong muốn được kết hôn và có một gia đình để đủ điều kiện là một người hạnh phúc, thành viên lành mạnh của xã hội.
Đặc quyền của nam giới da trắng và sự thiếu sẵn sàng cam kết nói chung là phổ biến trong thế giới hẹn hò đến mức khiến tôi cảm thấy mệt mỏi và hạnh phúc khi vẫn độc thân. Tôi không cần một người đàn ông để được hạnh phúc hay trở thành một người cha mẹ tốt.
Tôi chỉ hy vọng đàn ông cũng sẽ đọc bài viết và học được điều gì đó.
Kristen Tuyết
Monticello, Ark.
Gửi người biên tập:
Nghiên cứu cho thấy trẻ em học tốt hơn trong gia đình có cả cha và mẹ đang kết hợp mối tương quan và quan hệ nhân quả. Con cái của các cặp vợ chồng cũng không khá hơn nhờ hôn nhân. Họ sẽ tốt hơn vì đàn ông đáng để kết hôn.
Kết hôn với một người đàn ông bạo hành, không có việc làm hoặc sử dụng ma túy sẽ không cải thiện được cuộc sống của con cái. Kết hôn với một người đàn ông luôn sát cánh và hỗ trợ con cái anh ấy chính là điều giúp cải thiện cuộc sống của những đứa trẻ. Và nếu con cái có được người cha như vậy thì sẽ tốt hơn cho dù hai người có kết hôn hay không. Đó không phải là cuộc hôn nhân, mà là người đàn ông - dù bạn có trao đổi nhẫn hay không.
Khi tôi có con trai bị khuyết tật nặng và sức khỏe yếu, tôi và bố nó chưa kết hôn. Chúng tôi không có ý định sống chung mà dự định chia sẻ việc chăm sóc con cái ở hai hộ gia đình. Khi con trai chúng tôi chào đời, rõ ràng là nó sẽ cần được chăm sóc rất nhiều. Cha của anh ấy ngay lập tức chuyển đến, và chúng tôi thay phiên nhau ôm anh ấy trong khi anh ấy khóc hàng giờ.
Chúng tôi đã không kết hôn trong nhiều năm. Khi chúng tôi làm vậy, đó là vì bảo hiểm y tế. Tình yêu và sự cam kết đã tồn tại trong nhiều năm cho đến khi chúng tôi thay đổi tình trạng thuế.
Michelle Noris
Queens
Gửi người biên tập:
Anna Louie Sussman đã không đề cập đến ảo tưởng về sự lựa chọn vô hạn mà cả đàn ông và phụ nữ đều tìm thấy trên các trang web hẹn hò. Mọi người ít có xu hướng thỏa hiệp vì họ nghĩ luôn có một triển vọng khác đằng sau vấn đề này. Và một cái khác. Và một cái khác. Đó là một tâm lý có hại.
Bruce Sheiman
Newyork
Gửi người biên tập:
Cảm ơn bạn vì bài viết này Vì điều kiện văn hóa của chúng ta, nhiều phụ nữ (ít nhất là tôi) thắc mắc: Có phải chỉ mình tôi không? Đây có phải là lỗi của tôi không? Tôi 45 tuổi, có bằng thạc sĩ và đã làm nghề trị liệu nhiều năm. Những người đàn ông mà tôi từng hẹn hò ban đầu có vẻ là những người giỏi (thông minh, năng động, tôn trọng), nhưng sau đó mới tiết lộ vấn đề của họ. Những điều này bao gồm từ chứng nghiện rượu nhẹ, chuyển từ công việc này sang công việc khác, thiếu mục đích, thuyết âm mưu về vắc xin, không có khả năng cam kết, trịch thượng và không có khả năng nương tựa khi mọi việc trở nên khó khăn.
Bài viết này là một lời nhắc nhở hữu ích rằng mặc dù tôi có những vấn đề riêng cần giải quyết, nhưng những thử thách hẹn hò của tôi là một phần của xu hướng trong đó đàn ông ở đất nước này thiếu sự hỗ trợ xã hội ngay từ đầu đời để phát triển các kỹ năng cảm xúc cần thiết để phát triển sau này trong cuộc sống. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Gửi người biên tập:
Tác giả thoải mái sử dụng những định kiến tiêu cực về đàn ông, có thể gây phẫn nộ nếu đảo ngược vai trò. Bạn có thể tưởng tượng một bài luận dành cho khách được xuất bản trong đó đàn ông phàn nàn về việc hẹn hò vì nhiều quan điểm sai lầm về phụ nữ không?
Tony Bozanich
Newyork
