نشرت صحيفة نيويورك تايمز مقالة ضيف بعنوان "لماذا لا يتزوج المزيد من الناس؟ اسأل النساء كيف تكون المواعدة."
لا يتطلب الأمر مراقبًا حريصًا بشكل خاص لاكتشاف التدهور العميق في عالم التزاوج. كثيرون ممن نشأوا على الأهداف التقليدية المتمثلة في الزواج والأسرة، اكتشفوا بدلا من ذلك أنفسهم بشكل مؤلم وهم يحومون في دوامة انحدار عالمية تجعل "العمل كالمعتاد" غير مرجح على نحو متزايد.
وبدلا من توجيه أصابع الاتهام، ربما يتعين علينا جميعا أن نتراجع ونفكر في احتمال آخر. هل نقوم بشكل جماعي بشيء يخلق جواً من سوء الفهم والقطيعة بين الرجال والنساء، مما يجعلهم يتراجعون بشكل دفاعي إلى طبائعهم الخاصة؟
إذا كان الأمر كذلك، فهل نستطيع أن نسد الفجوة، وربما نستفيد من مكافآت غير متوقعة من خلال إعادة هندسة تبادلات المحبة بيننا؟ قد التآزر في ممارسة الحب يستحق محاولة صادقة؟ ربما نتجاهل مفتاحًا لتعزيز الرفاهية، ومشاعر الكمال الهادئة، وزيادة الانسجام، وزيادة الوعي الروحي.
فيما يلي بعض المقتطفات من المقال، متبوعة ببعض ردود القراء:
نوفمبر 11، 2023
بقلم آنا لوي سوسمان
… مجموعة من كتاب الأعمدة والمؤلفين … جادلوا من أجل تعزيز الزواج وتحديد أولوياته، أحيانًا من أجل السعادة الشاملة ولكن في كثير من الأحيان من أجل رفاهية الأطفال.
... لكن محاولة إقناع الناس بالزواج من أعلى برج عاجي يفشل في التعامل مع الواقع على الأرض الذي تواجهه النساء من مختلف مناحي الحياة: حالة الرجال اليوم. …
في المناسبات النادرة التي تُسأل فيها النساء فعليًا عن تجاربهن مع العلاقات، نادرًا ما تكون الإجابات هي ما يريد أي شخص سماعه. في أواخر التسعينيات، أجرى عالما الاجتماع كاثرين إيدن وماريا كيفالاس مقابلات مع 1990 من الأمهات العازبات ذوات الدخل المنخفض في كامدن، نيوجيرسي، وفيلادلفيا لفهم سبب إنجابهن لأطفال دون زواج. "نادراً ما يكون المال هو السبب الرئيسي" تقول الأمهات أنهن لم يعودن مع آباء أطفالهن. بدلاً من ذلك، تشير الأمهات إلى جرائم أكثر خطورة، كما يكتب الدكتور إيدن والدكتور كيفالاس. "إن تعاطي المخدرات والكحول، والسلوك الإجرامي وما يترتب عليه من سجن، والخيانة المتكررة وأنماط العنف الحميمي هي الأشرار الذين يلوحون في الأفق بشكل أكبر في روايات الأمهات الفقيرات عن فشل العلاقات."
لكن الأمر لا يتطلب سلوكًا ضارًا إلى هذا الحد لتثبيط الزواج؛ في كثير من الأحيان، يمكن أن يكون التوافق أو الثبات البسيط بعيد المنال. من جانبها، انخرطت السيدة كامينو في المواعدة منذ أن غادر شريكها ولكنها لم تقابل بعد أي شخص يشاركها قيمها، شخص مضحك - وهي مترددة في استخدام كلمة "نسوية" - لن يكتفي بالتعبير عن رأيه أعينها وقل شيئًا عن دورتها الشهرية كلما عبرت عن رأيها. …
طالما كان الناس يروجون للزواج، فقد لاحظوا أيضًا أنه من الصعب العثور على رجل صالح. (انظر: ويليام يوليوس ويلسون أو نورا إيفرون المبكرة). لكن ما تم رفضه ذات يوم باعتباره شكوى من النساء الصعبات الإرضاء، أصبح الآن مدعومًا بمجموعة كبيرة من البيانات. نفس النقاد الذين يؤيدون الزواج يتحسرون أيضًا على الأزمة بين الرجال والفتيان، وهو ما أصبح يعرف باسم انجراف الذكور - الرجال الذين يبتعدون عن الجامعة، أو يتركون قوة العمل، أو يفشلون في الاعتناء بصحتهم. وتعترف السيدة كيرني، على سبيل المثال، بأن تحسين الوضع الاقتصادي للرجال، وخاصة أولئك الذين لا يحملون شهادات جامعية، يعد خطوة مهمة نحو جعلهم شركاء أكثر جاذبية.
لكن حتى هذه الإيماءة تتجاهل الجانب النوعي لتجربة المواعدة، وهو الجزء الذي يصعب تغطيته في الدراسات الاستقصائية أو معالجته بالسياسة. وجد دانييل كوكس، أحد كبار زملاء معهد أمريكان إنتربرايز الذي أجرى مؤخرًا استطلاعًا شمل أكثر من 5,000 أمريكي حول المواعدة والعلاقات، أن ما يقرب من نصف النساء الحاصلات على تعليم جامعي قلن إنهن عازبات لأنهن واجهن صعوبة في العثور على شخص يلبي توقعاتهن، مقابل شخص واحد. ثلث الرجال. وقال إن المقابلات المتعمقة "كانت أكثر إحباطا". لعدة أسباب - رسائل مختلطة من الثقافة الأوسع حول القسوة والضعف، والطبيعة الموجهة نحو النشاط لصداقات الذكور - يبدو أنه بحلول الوقت الذي يبدأ فيه الرجال في المواعدة، يكونون نسبيًا "محدودين في قدرتهم واستعدادهم ليكونوا عاطفيين بالكامل". وقال "حاضر ومتاح".
وأضاف أن التعامل مع العلاقات الشخصية في وقت تتطور فيه المعايير والتوقعات المتعلقة بالجنسين "يتطلب مستوى من الحساسية العاطفية التي أعتقد أن بعض الرجال ربما يفتقرون إليها، أو أنهم لا يملكون الخبرة". …
أحد أصدقائي، الذي ذهبت معه إلى الكلية، لا يرغب في شيء أكثر من أن يتزوج. إنها جميلة وناجحة وليست، بقدر ما أستطيع أن أقول، شديدة الإرضاء. لقد كانت لديها علاقات طويلة الأمد وتعتز بالألفة والاستقرار الذي توفره. ولتحقيق هذه الغاية، فإنها تحتفظ بمذكرة لاصقة على لوحة الإعلانات. وقد رسمت عليها 10 خطوط يتكون كل منها من 10 دوائر. في كل مرة تذهب في موعد مع شخص جديد، تملأ الدائرة. إنها ملتزمة بالذهاب إلى ما لا يقل عن مائة موعد أثناء بحثها عن شريك ذكر يمكنها تكوين أسرة معه. في غضون عامين، قامت بملء ما يقرب من نصف الدوائر، وما زالت عازبة. إنه مثل نموذج اختبار SAT حيث تكون كل إجابة غير صحيحة. عندما تطلب من أصدقائها الذكور أن يقيموها مع أصدقائهم، فإنهم يخبرونها باستمرار أنه لا يوجد أحد يعرفونه سيكون جيدًا بما يكفي لها. "إنه مثل، ما مدى سوء حالكم يا رفاق؟" هي تتعجب.
من المؤكد أن العديد من الرجال هم أشخاص وشركاء رائعون، وأنا متأكد من أن العديد من النساء كريهات أو مخيفات أو غير محترمات. الكثير منا يعرف هؤلاء الرجال الرائعين - إنهم أصدقاؤنا، وأقاربنا، وزملائنا - ونود أن نلتقي بشخص مماثل. العلاقات جزء مهم من الحياة؛ الرفقة جميلة ورغبة إنسانية طبيعية. ولكن بدلاً من توبيخ الناس (معظمهم من النساء، ومعظمهم من الأمهات العازبات) للزواج من أجل الأطفال، ماذا عن القليل من التعاطف الذي نعيشه في منعطف حيث جعلت القوى المختلفة المؤثرة من الصعب العثور على رفقة ذات معنى؟
خطابات
فيما يلي بعض ردود القراء الذين يناقشون مقال الضيف حول سبب عدم زواج العديد من النساء. 3 ديسمبر 2023
آراء حادة حول المواعدة والزواج اليوم
إلى المحرر:
إعادة "لماذا لا يتزوج المزيد من الناس؟ "اسأل النساء كيف تبدو المواعدة"، بقلم آنا لوي سوسمان (مقال ضيف الرأي، 25 نوفمبر): بعد قراءة هذا المقال، انتابني شعور بأن مجتمعنا اليوم يشجع في كثير من الأحيان على دور الضحية. لا ينبغي للنساء (والرجال) اليوم أن يلوموا الجنس الآخر على قرارهم بعدم الزواج.
كرجل متزوج منذ 45 عامًا من نفس المرأة، أود أن أخبر قرائك ببعض الأشياء: لا يوجد شخص مثالي، الحياة مليئة بالمفاجآت (الجيدة والسيئة)، والانسحاب هو خيارك الأخير، وليس خيارك الأول. لذا اغتنم الفرصة واعمل عليها.
لقد تزوجنا أنا وزوجتي في سن مبكرة، ومع ولادة ابننا الأول، الذي ولد معاقًا، عملنا بجد من أجل الزواج وما زلنا نفعل ذلك.
الحياة ليست سهلة بالنسبة لمعظم الناس، واغتنام الفرصة هو جزء من الحياة المعيشية. إن تأجيل الزواج أو عدم الالتزام به بسبب عدم اليقين بشأن العثور على الشريك “المثالي” والأمن المالي وما إلى ذلك، يخلق مشاكله الخاصة، كما يحدث عند الشراكة مع شخص غير مثالي. أشعر أحيانًا أن النساء بحاجة إلى التوقف عن إلقاء اللوم على الرجال في مشاكل العالم. طوال فترة وجود الرجال والنساء على الأرض، كان على كلا الجنسين أن يتحملا اختلافات بعضهما البعض، وهناك أمثلة لا حصر لها من الشراكات الناجحة.
اغتنم الفرصة، مع إدراك أنه لا يوجد أحد مثالي، وسامح وانسى، واعمل بجد من أجل الزواج - فالأمر يستحق ذلك.
جيم شتراوس
ووكي، آيوا
إلى المحرر:
تصف آنا لوي سوسمان بصراحة وضع النساء العازبات في العصر الحديث في الولايات المتحدة. لقد أمضيت العشرينات من عمري في علاقة كان من المفترض أن تنتهي بالزواج. عندما لم تنجح معادلة الرومانسية + الزواج + الأطفال، وجدت نفسي عازبًا وأسعى.
بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى أواخر الثلاثينيات من عمري مع دقات ساعتي البيولوجية، واجهت حاجزين: معظم الرجال الذين لم يتزوجوا قط في عمري كانوا يبحثون الآن عن شخص أصغر سناً، مع وعد بمزيد من الخصوبة، ثم كان هناك رجال في أوائل إلى منتصف حياتهم. الأربعينيات، بعد الانفصال الصعب والطلاق ومعارك الحضانة.
لقد حاولت أن أتناسب مع قالب زوجة المستقبل وزوجة الأب المحتملة، ولكن ربما فشلت بسبب حماستي المفرطة وعدم فهمها أبدًا - فالأبوة هي طقوس العبور التي لا يمكن فهمها بشكل مباشر. عندما كنت في الثامنة والثلاثين من عمري، قررت أن أصبح أمًا عازبة باختياري، وأمضيت الأربعينيات من عمري مع كل الانشغالات المعتادة للأبوة والأمومة من الطبقة المتوسطة؛ كان الفرق هو أنني فعلت ذلك وحدي.
الآن، في أوائل الخمسينيات من عمري، عدت إلى ساحة المواعدة واكتشفت أن الاحتمالات لا تزال ضدي: هل أنا متعلم بشكل زائد وناجح "جدًا" (لدي درجة الدكتوراه)؟ هل أنا لست نحيفة بما فيه الكفاية؟ هل أنا لست "نشيطًا" بما فيه الكفاية عندما يبدو أن الجميع على الإنترنت يمارسون رياضة المشي لمسافات طويلة وركوب الدراجات والجري والتزلج؟ هل كوني "غير متزوجة" وصمة عار ضدي؟ هل أنا مهاجر هندي؟
إنه حقل ألغام من احتمالات فشل الصفقات التي لن أعرف إجاباتها أبدًا، لكن ما أعرفه هو هذا: ربما يكون جيلي من النساء أول من لديه مثل هذه النسبة الكبيرة من النساء اللاتي لم يتزوجن مطلقًا، ولم يكن الأمر كذلك دائمًا خارج الاختيار.
راجيكا بهانداري
ايرفينغتون، نيويورك
إلى المحرر:
قدمت هذه المقالة تحليلا جيدا للغاية لأدوار الجنسين ووجهات النظر الاجتماعية للعلاقات الحديثة. كان العامل الرئيسي في نجاح زواجي الذي دام 45 عامًا هو أن زوجتي تزوجت من ناشطة نسوية.
يجب على النساء مواعدة "النسويات" بشكل علني وصريح وألا يكن شخصًا "يتردد في استخدام الكلمة". سيعلمون بعد ذلك أن شريكهم المحتمل يدعم بنشاط حقوق المرأة وإقامة علاقة قائمة على المساواة.
كزوج نسوي نشط، أقوم بواجبات رعاية الأطفال، والقيام بالأعمال المنزلية (غسيل الملابس وغسل الأطباق)، وأقدر المساهمات الاقتصادية التي تقدمها زوجتي لوحدة الأسرة (وهي عاملة محترفة حاصلة على درجتي ماجستير). تشجع النسوية الحقيقية التقدم الفكري والمهني في شريك المواعدة أو الزوج ولا تتعرض للتهديد.
مارك أوندريك
سياتل
إلى المحرر:
هذه مقالة رائعة! باعتباري امرأة عازبة تبلغ من العمر 38 عامًا، يسعدني جدًا أن أرى شخصًا يتحدث علنًا ويؤكد صحة تجربتي وأسبابي للتراجع عن الضغط الاجتماعي الناتج عن توقع الزواج وتكوين أسرة حتى أتأهل لأن أكون سعيدة. عضو سليم في المجتمع .
إن امتياز الذكور البيض والافتقار العام إلى الرغبة في الالتزام منتشران جدًا في عالم المواعدة لدرجة أنه تركني منهكًا وسعيدًا بالبقاء أعزبًا. لا أحتاج إلى رجل ليكون سعيدًا، أو ليكون أبًا صالحًا.
أتمنى فقط أن يقرأ الرجال المقال ويتعلموا شيئًا ما أيضًا.
كريستين سنو
مونتيسيلو، ارك.
إلى المحرر:
إن البحث الذي يظهر أن أداء الأطفال أفضل في الأسر ذات الوالدين يخلط بين الارتباط والسببية. أطفال المتزوجين ليسوا في وضع أفضل بسبب الزواج. إنهم أفضل حالاً لأن الرجال يستحقون الزواج.
إن الزواج من رجل مسيء أو لا يشغل وظيفة أو يتعاطى المخدرات لا يحسن حياة الأطفال. الزواج من رجل يقف إلى جانبك ويدعم أطفاله هو ما يحسن حياة الأطفال. وإذا كان لدى الأطفال هذا النوع من الأب، فسيكونون في وضع أفضل، سواء كان الزوجان متزوجين أم لا. الأمر لا يتعلق بالزواج، بل بالرجل – سواء قمت بتبادل الخواتم أم لا.
عندما أنجبت ابني، الذي يعاني من إعاقة شديدة وهشة طبيًا، لم نتزوج أنا ووالده. لم نكن نخطط للعيش معًا، ولكننا خططنا للمشاركة في رعاية الأطفال في أسرتين. عندما ولد ابننا، كان من الواضح أنه سيحتاج إلى قدر كبير من الرعاية. انتقل والده للعيش على الفور، وتناوبنا على احتضانه وهو يبكي لساعات.
لم نتزوج لسنوات عديدة. وعندما فعلنا ذلك، كان ذلك من أجل التأمين الصحي. كان الحب والالتزام موجودين لسنوات عندما قمنا بتغيير وضعنا الضريبي.
ميشيل نوريس
كوينز
إلى المحرر:
لم تذكر آنا لوي سوسمان وهم الاختيار اللانهائي الذي يجده كل من الرجال والنساء في مواقع المواعدة. الناس أقل ميلاً إلى التسوية لأنهم يعتقدون أن هناك دائمًا احتمالًا آخر وراء هذا الاحتمال. وآخر. وآخر. إنها علم النفس الخبيث.
بروس شيمان
نيويورك
إلى المحرر:
شكرا لكم على هذا المقال. بسبب ظروفنا الثقافية، تتساءل العديد من النساء (أنا على الأقل): هل أنا فقط؟ هل هذا خطأي؟ عمري 45 عامًا، حاصل على درجة الماجستير وأخضع للعلاج منذ سنوات عديدة. لقد بدا الرجال الذين واعدتهم في البداية وكأنهم أشخاص جيدون (أذكياء، متحمسون، ومحترمون)، ثم كشفوا لاحقًا عن مشكلاتهم. وتتراوح هذه من إدمان الكحول المعتدل، والقفز من وظيفة إلى أخرى، والافتقار إلى الهدف، ونظريات مؤامرة اللقاح، وعدم القدرة على الالتزام، والتنازل، وعدم القدرة على الاعتماد عندما تصبح الأمور صعبة.
هذه المقالة هي تذكير مفيد بأنه على الرغم من أن لدي مشكلاتي الخاصة التي يجب علي حلها، فإن تحديات المواعدة التي أواجهها هي جزء من اتجاه يفتقر فيه الرجال في هذا البلد إلى الدعم الاجتماعي في وقت مبكر من الحياة لتطوير المهارات العاطفية اللازمة للازدهار لاحقًا في الحياة. .
إي راموس
سانتا في ، نيو مكسيكو
إلى المحرر:
يستخدم المؤلف بحرية الصور النمطية السلبية عن الرجال والتي من شأنها أن تسبب الغضب إذا تم عكس الأدوار. هل يمكنك أن تتخيل نشر مقال ضيف اشتكى فيه الرجال من المواعدة بسبب العديد من الاستعارات الكارهة للنساء؟
توني بوزانيتش
نيويورك
