Von Christine Emba
Frau Emba ist Meinungskolumnistin bei der Washington Post und Autorin von „Sex neu denken: Eine Provokation, ”Aus dem dieser Aufsatz übernommen wird.
Wenn Sie mit jungen Menschen über Sex sprechen, spüren Sie vielleicht ein beunruhigendes Unwohlsein.
Fast die Hälfte der amerikanischen Erwachsenen – und die Mehrheit der Frauen – sagen, dass Dating für die meisten Menschen in den letzten 10 Jahren schwieriger geworden ist. Entsprechend das Pew Research Center, Die Hälfte der alleinstehenden Erwachsenen hat es aufgegeben, überhaupt eine Beziehung oder ein Date zu suchen. Raten der sexuellen Aktivität, Partnerschaft und Ehe haben erreichte ein 30-Jahres-Tief, mit jungen Erwachsenen, die das Retreat leiten.
„Ich glaube nicht, dass ältere Generationen erkennen, wie SCHRECKLICH Dating für die aktuelle Generation ist“, schimpfte ein junger Twitter-Nutzer mit 18,000 Likes. „Absolut chaotisch hier draußen.“ Als ich Dutzende von Menschen für mein Buch über Sex und Beziehungen interviewte, fand ich heraus, dass insbesondere Frauen ihre sexuellen Erfahrungen in viszeralen Begriffen diskutierten: Begegnungen, die in unerwarteten und alarmierenden Handlungen enden – einem Würgen, sagen wir, oder anderer pornöser Gewalt – die sie aus Überraschung oder Resignation mitmachen. Denn wenn die Einwilligung erteilt wird (und das ist oft der Fall), gibt es keinen Grund mehr zu protestieren.
Das Navigieren in unserem Liebesleben war schon immer schwierig.
Aber heute hat die allgemeine Einstellung unter heterosexuellen Dates einen weniger spielerischen, depressiveren Ton angenommen – was sich in dem manifestiert, was der Schriftsteller Asa Seresin „Heteropessimismus“, eine Gefühlsart, „die sich normalerweise in Form von Bedauern, Verlegenheit und Hoffnungslosigkeit über die direkte Erfahrung ausdrückt.“ (Queer-Beziehungen, die weniger der Geschlechterdynamik zwischen Männern und Frauen verpflichtet sind, stellen möglicherweise weniger Probleme dar – aber sie sind auch nicht perfekt.) Es ist eine anästhetische Haltung, die junge Menschen verwenden, um zu vermeiden, ein Gefühl der Trauer wegen ihres Mangels zu empfinden Kontrolle und wiederholte Enttäuschung oder die allgegenwärtige Schrecklichkeit einer Sexualkultur, die nicht zu ihrem Glück passt, vollständig anzuerkennen.
Dieser Pessimismus kommt zu einem Zeitpunkt, an dem wir vielleicht das Gegenteil erwarten. Schließlich könnte man sagen, dass wir in einem goldenen Zeitalter der sexuellen Freiheit leben. Das Durchschnittsalter der ersten Eheschließung steigt; Es ist akzeptabler denn je, Single zu bleiben oder einer Vielzahl von Beziehungsstilen nachzugehen. Eine Mehrheit der Öffentlichkeit findet vorehelichen Sex akzeptabel; Geburtenkontrolle für Frauen ist weit verbreitet und mit Krankenversicherung oft kostenlos. Sex-Positivität wird in fortschrittlichen Kreisen gefeiert, wobei sexuelle Abenteuerlust verfochten und Hemmungen oft herabgesehen werden. Wir haben die Mauern der Unterdrückung durchbrochen, und die Mauer des Schweigens, die uns daran gehindert hat, unsere Sexualität auszudrücken, ist größtenteils gefallen.
Die alten Regeln loszuwerden und sie durch die Norm der Zustimmung zu ersetzen, sollte uns glücklich machen. Stattdessen fühlen sich viele Menschen heute ein bisschen … verloren.
„Eine der wichtigsten Freuden sexueller Intimität“, sagte mir die Professorin und Ethikerin der Washington University, Fannie Bialek, als ich fragte, warum dies der Fall sein könnte, „ist das Gefühl, die Möglichkeit des Unerwarteten zu haben – aber nicht zu viele Möglichkeiten das Unerwartete."
Grenzen sind, wie Ihnen jeder Therapeut sagen würde, notwendig und wichtig.
Indem sie den Umfang dessen definieren, was nicht erwünscht oder akzeptabel ist, schaffen sie einen Raum für alles andere, was sein könnte. Und in unserer Eile, uns zu befreien, haben wir vielleicht etwas Wichtiges zurückgelassen.
Dr. Bialek fuhr fort, die Analogie einer Dinnerparty zu verwenden, um einige der Mängel unserer gegenwärtigen romantischen Landschaft zu erklären. „Ich weiß meistens, was passieren wird, wenn ich zu einer Dinnerparty gehe. Und die Tatsache, dass im Gespräch unerwartete Dinge passieren, ist angenehm, weil das Unerwartete angenehm sein kann. Aber es ist innerhalb einer ziemlich engen Grenze.“
Sie fuhr fort: „Ich kann mich dafür interessieren, was jemand sagt, anstatt mir Sorgen zu machen, dass er mich mit einem Essmesser erstechen wird. Sich nicht um all diese radikal unerwarteten Dinge kümmern zu müssen, gibt diese Aufmerksamkeit und diese Möglichkeit des Genusses frei.“
Aber heutzutage, sagte mir Dr. Bialek, „erleben viele Menschen viel mehr unerwartete Interaktionen in einem sexuellen Kontext als beim Abendessen.“ Aufgrund unserer mangelnden Bereitschaft, gemeinsame Normen für Sex jenseits des absoluten Minimums an Zustimmung anzuerkennen – ganz zu schweigen von der Tatsache, dass wir nicht einmal dieses absolute Minimum richtig verstanden haben – kann sich unsere derzeitige Sexualkultur schmerzhaft entwurzelt anfühlen.
[Sozialordnung]
Es ist leicht zu sehen, wie eine zu strenge soziale Regulierung in der Vergangenheit Schaden angerichtet hat; Die sexuelle Revolution geschah aus einem bestimmten Grund. Dennoch können wir die Vorteile anerkennen, die wir gewonnen haben – weniger Scham, mehr Akzeptanz sexueller Minderheiten, eine Anerkennung des Wertes der sexuellen Entscheidungsfreiheit von Frauen – und gleichzeitig die Probleme anerkennen, die bestehen bleiben oder sich verschlimmert haben. Gibt es Normen, die wir heute schaffen oder zurückfordern könnten, die paradoxerweise unsere romantische Landschaft für alle freier machen könnten?
Diese Freude an Dinnerpartys beruht auf einer Reihe klarer sozialer Standards: breit geteilte, von der Gemeinschaft regulierte Vorstellungen davon, wie ein Treffen unserer Meinung nach aussehen wird und wie sich die Teilnehmer verhalten sollten. Für sexuelle Begegnungen wird die Festlegung dieser Standards eine hitzige Debatte erfordern, und unsere Vision davon, was Sex in unserer Gesellschaft bedeutet, muss gemeinsam korrigiert werden.
[Notwendigkeit einer öffentlichen Debatte]
Wir müssen substanzielle Behauptungen darüber aufstellen, wie unserer Meinung nach eine gute Sexualkultur aussieht, aber auch bereit sein, anzuerkennen, dass bestimmte Definitionen ausschließend sein können und wie einige Normen Frauen und andere negativ beeinflusst haben. Wir müssen offen für Verhandlungen sein und offen dafür sein, Stimmen zu hören, die von solchen Gesprächen ausgeschlossen wurden. Und wir werden diese Debatten öffentlich führen müssen.
Dennoch könnten einige neue Erkenntnisse angebracht sein. Vielleicht ist sogar gelegentlicher Sex von Bedeutung, ein Akt wie kein anderer. Vielleicht sollten einige von Pornos inspirierte Praktiken – solche, die Erniedrigung, Objektivierung und Schaden erotisieren – nicht zum Mainstream werden. Vielleicht haben wir eine Pflicht gegenüber anderen, nicht nur gegenüber unseren eigenen Wünschen. Wir brauchen Normen, die robuster sind als „alles, was zwischen zwei einvernehmlichen Erwachsenen geht“.
Es ist an der Zeit, den Standard für gute sexuelle Begegnungen zu erhöhen und uns selbst und unsere Kollegen dafür verantwortlich zu machen. Bei gutem – das heißt ethischem – Sex geht es nicht einfach darum, Zustimmung zu bekommen, damit wir tun können, was wir wollen. Das Ideal, nach dem wir stattdessen streben könnten, ist, auch das Wohl unserer Partner zu wollen – und uns vom Sex zurückzuhalten, wenn wir nicht können oder nicht sicher sind, ob unsere Partner es tun.
Dies könnte zumindest kurzfristig zu weniger zwanglosem Sex führen. Aber angesichts der offensichtlichen Unzufriedenheit mit der aktuellen Landschaft ist das vielleicht gar nicht so schlimm….
