The New York Times publikigis Gasteseon titolitan, "Kial Pli Homoj Ne Geedziĝas? Demandu Virinojn Kia Estas Kia Renkontiĝo."
Ne necesas precipe fervora observanto por ekvidi profundan difekton en la seksa mondo. Multaj, kiuj kreskis kun la tradiciaj celoj de geedziĝo kaj familio, anstataŭe dolore malkovris sin kirliĝantaj en tutmonda malsupreniĝa spiralo kiu faras "komercon kiel kutime" ĉiam pli malprobabla.
Prefere ol montri fingrojn, eble ni ĉiuj devus retiriĝi kaj pripensi alian eblecon. Ĉu ni kolektive faras ion, kio kreas atmosferon por miskompreno kaj fremdiĝo inter viroj kaj virinoj, igante ilin retiriĝi defensive en sian propran naturon?
Se jes, ĉu ni povas transponti la interspacon, kaj eble frapeti nesuspektatajn rekompencojn per re-inĝenierado de niaj amaj interŝanĝoj? Eble Sinergia amorado valoras honesta provo? Ni eble ignoras ŝlosilon al plifortigita bonfarto, serenaj sentoj de tuteco, pliigita harmonio kaj pliigita spirita konscio.
Jen kelkaj eltiraĵoj de la eseo, sekvataj de kelkaj legantoj:
Nov. 11, 2023
De Anna Louie Sussman
… aro de kolumnistoj kaj verkintoj … argumentis por la promocio kaj prioritato de geedziĝo, foje por ĝenerala feliĉo sed pli ofte por la bonfarto de infanoj.
… Sed aŭskulti homojn por geedziĝi de alte en la ebura turo ne sukcesas engaĝiĝi kun la realo sur la tereno, kiun aliseksemaj virinoj el multaj vivniveloj alfrontas: la stato de viroj hodiaŭ. …
En la maloftaj okazoj, ke virinoj estas fakte demandataj pri siaj spertoj kun rilatoj, la respondoj malofte estas tio, kion iu ajn volas aŭdi. En la malfruaj 1990-aj jaroj, la sociologoj Kathryn Edin kaj Maria Kefalas intervjuis 162 malriĉajn fraŭlinojn en Camden, NJ, kaj Filadelfio por kompreni kial ili havis infanojn sen esti geedzitaj. "Mono malofte estas la ĉefa kialo" patrinoj diras, ke ili ne plu estas kun la patroj de siaj infanoj. Anstataŭe, patrinoj montras multe pli gravajn ofendojn, skribas D-ro Edin kaj D-ro Kefalas. "Ĝi estas la drogmanio kaj alkoholo, la krima konduto kaj sekva malliberigo, la ripeta malfideleco kaj la ŝablonoj de intima perforto, kiuj estas la fiuloj kiuj minacas plej grandaj en la rakontoj de malriĉaj patrinoj pri interrilata fiasko."
Sed ne necesas tia malutila konduto por malkuraĝigi geedziĝon; ofte, simpla kongrueco aŭ konstanteco povas esti evitebla. Sinjorino Camino, siaflanke, okupiĝis pri rendevuado de kiam ŝia partnero foriris, sed ankoraŭ ne renkontis iun, kiu kunhavas ŝiajn valorojn, iun kiu estas amuza kaj — ŝi hezitas uzi la vorton “feministo” — ne simple ruliĝos sian. okulojn kaj diru ion pri sia periodo kiam ajn ŝi esprimas opinion. …
Dum la homoj antaŭenigis geedziĝon, ili ankaŭ observis, ke bonulo estas malfacile trovebla. (Vidu: William Julius Wilson aŭ frua Nora Ephron.) Sed kio iam estis flankenbalaita kiel la plendo de elektemaj virinoj nun estas subtenata de aro da datumoj. La samaj ekspertoj ŝtopantaj geedziĝon ankaŭ priploras la krizon inter viroj kaj knaboj, kio estis konata kiel vira drivo - viroj forturnantaj de kolegio, forlasante el la laborforto aŭ malsukcesante prizorgi sian sanon. S-ino Kearney, ekzemple, agnoskas, ke plibonigi la ekonomian pozicion de viroj, precipe tiuj sen universitataj diplomoj, estas grava paŝo por fari ilin pli allogaj partneroj.
Sed eĉ ĉi tiu kapjeso ignoras la kvalitan aspekton de la rendevua sperto - la parton, kiun malfacilas kovri en enketoj aŭ trakti kun politiko. Daniel Cox, altranga ulo ĉe la American Enterprise Institute, kiu lastatempe enketis pli ol 5,000 usonanojn pri rendevuado kaj rilatoj, trovis, ke preskaŭ duono de altlernejaj virinoj diris, ke ili estas fraŭlaj ĉar ili havis problemojn trovi iun, kiu plenumas siajn atendojn, kontraŭ unu- triono de viroj. La profundaj intervjuoj, li diris, "estis eĉ pli malkuraĝaj." Pro diversaj kialoj - miksitaj mesaĝoj de la pli larĝa kulturo pri forteco kaj vundebleco, la agad-orientita naturo de viraj amikecoj - ŝajnas ke antaŭ la tempo kiam viroj komencas dati, ili estas relative "limigitaj en sia kapablo kaj volemo esti plene emocie. nuna kaj disponebla,” li diris.
Navigi interhomajn rilatojn en tempo de evoluantaj genraj normoj kaj atendoj "postulas nivelon de emocia sentemo, kiun mi pensas, ke iuj viroj verŝajne simple mankas, aŭ ili ne havas la sperton," li aldonis. …
Unu tia amiko mia, kun kiu mi iris al kolegio, dezirus nenion pli ol esti edziĝinta. Ŝi estas bela kaj sukcesa kaj ne, laŭ mia opinio, tro elektema. Ŝi havis longdaŭrajn rilatojn kaj ŝategas la intimecon kaj stabilecon, kiun ili provizas. Tiucele ŝi konservas Post-it-noton sur anonctabulo. Sur ĝi, ŝi desegnis 10 liniojn de 10 cirkloj ĉiu. Ĉiufoje kiam ŝi rendevuas kun iu nova, ŝi plenigas rondon. Ŝi devontiĝas al almenaŭ cent rendevuoj dum ŝi serĉas viran partneron kun kiu ŝi povas havi familion. En du jaroj, ŝi plenigis preskaŭ duonon de la rondoj, kaj ŝi ankoraŭ estas fraŭla. Ĝi estas kiel SAT-formo, sur kiu ĉiu respondo estas malĝusta. Kiam ŝi petas al siaj viraj amikoj starigi ŝin kun siaj amikoj, ili konstante rakontas al ŝi ke neniu kiun ili scias estus sufiĉe bona por ŝi. "Estas kiel, kiel malbonaj vi fartas?" ŝi miras.
Certe, multaj viroj estas mirindaj homoj kaj partneroj, kaj mi certas, ke multaj virinoj estas abomenaj, timigaj aŭ alie malrespektaj. Multaj el ni konas ĉi tiujn terurajn virojn — ili estas niaj amikoj, niaj parencoj, niaj kolegoj — kaj ŝatus renkonti iun similan. Rilatoj estas grava parto de la vivo; kamaradeco estas aminda kaj natura homa deziro. Sed prefere ol riproĉi homojn (plejparte virinoj, plejparte fraŭlaj panjoj) por edziĝi por la infanoj, kiel pri iom da empatio, ke ni travivas krucvojon, kie diversaj fortoj ludas malfaciligis signifan kunulecon?...
LITEROJ
Jen kelkaj respondoj de legantoj diskutantaj la gastan eseon pri kial multaj virinoj ne edziĝas. 3-a de decembro 2023
Akraj Vidoj pri Renkontiĝo kaj Geedziĝo Hodiaŭ
Al la Redaktoro:
Re “Kial Ne Pli da Homoj Geedziĝas? Demandu Virinojn Kia Estas Dating,” de Anna Louie Sussman (Opinio-gasta eseo, Nov. 25): Post legado de ĉi tiu eseo, mi eliris kun la sento, ke tro ofte hodiaŭ nia socio antaŭenigas viktimiĝon. Virinoj (kaj viroj) hodiaŭ ne kulpigu la kontraŭan sekson pro sia decido ne edziĝi.
Kiel viro, kiu estas edziĝinta dum 45 jaroj kun la sama virino, mi dirus al viaj legantoj kelkajn aferojn: Neniu estas perfekta, la vivo estas plena de surprizoj (bonaj kaj malbonaj), kaj ĉesi estas via lasta elekto, ne via unua, do risku kaj laboru pri ĝi.
Mia edzino kaj mi geedziĝis junaj, kaj kun la naskiĝo de nia unua filo, kiu naskiĝis kun handikapoj, ni ambaŭ multe laboris pri geedziĝo kaj ankoraŭ faras.
Vivo ne estas facila por plej multaj homoj, kaj preni ŝancon estas parto de vivi vivo. Prokrasti aŭ ne engaĝiĝi al geedziĝo pro la necerteco trovi la "perfektan" partneron, financan sekurecon, ktp., kreas siajn proprajn problemojn, same kiel partnerado kun iu kiu ne estas perfekta faras. Kelkfoje mi sentas, ke virinoj devas ĉesi kulpigi virojn pri la problemoj en la mondo. Dum viroj kaj virinoj estis sur la tero, ambaŭ seksoj devis toleri la diferencojn unu de la alia, kaj ekzistas senfinaj ekzemploj de sukcesaj partnerecoj.
Prenu ŝancon, kun la kompreno ke neniu estas perfekta, pardonu kaj forgesu, kaj laboru forte ĉe geedziĝo - ĝi valoras ĝin.
Jim Strauss
Waukee, Iovao
Al la Redaktoro:
Anna Louie Sussman sincere priskribas la situacion de nuntempaj fraŭlaj virinoj en Usono, kiujn mi pasigis miajn 20-ajn jarojn en rilato, kiu supozeble kulminis per geedziĝo. Kiam la ekvacio enamiĝo + geedzeco + infanoj ne funkciis, mi trovis min fraŭla kaj serĉanta.
Kiam mi atingis miajn malfruajn 30-ajn jarojn kun mia biologia horloĝo, mi renkontis du barojn: La plej multaj neniam edziĝintaj viroj de mia aĝo nun serĉis iun pli junan, kun la promeso de pli granda fekundeco, kaj tiam estis viroj en ilia frua- ĝis mez-. 40-aj jaroj, elirante el malfacilaj disiĝoj, eksgeedziĝoj kaj gepatrorajtaj bataloj.
Mi provis kongrui kun la muldilo de estonta edzino kaj ebla duonpatrino, sed eble malsukcesis estante kaj tro fervora kaj neniam tute ricevanta ĝin - gepatrado estas rito de trapaso kiu ne povas esti komprenebla duamana. Je 38-jara mi decidis fariĝi fraŭla patrino laŭvole kaj pasigis miajn 40-jarojn kun ĉiuj kutimaj zorgoj de mezklasa gepatrado; la diferenco estis, ke mi faris ĝin sola.
Nun en miaj fruaj 50-aj jaroj, mi estas reen en la rendevuo kaj malkovras, ke la probabloj ankoraŭ stakiĝas kontraŭ mi: Ĉu mi estas tro edukita kaj "tro" sukcesa (mi havas Ph.D.)? Ĉu mi ne estas sufiĉe maldika? Ĉu mi ne sufiĉe "aktiva" kiam ĉiuj interrete ŝajnas piediri, bicikli, kuri kaj skii? Ĉu esti "neniam edziĝinta" estas makulo kontraŭ mi? Ĉu mi estas hinda enmigrinto?
Ĝi estas minkampo de eblaj interkonsentorompintoj, pri kiuj mi neniam scios la respondojn, sed kion mi scias estas ĉi tio: Mia generacio de virinoj eble estos la unua kun tiom granda procento, kiu neniam edziĝis, kaj ĝi ne ĉiam estis. pro elekto.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Al la Redaktoro:
Ĉi tiu artikolo donis tre bonan analizon de la seksaj roloj kaj sociologiaj perspektivoj de modernaj rilatoj. Ŝlosila faktoro en la sukceso de mia 45-jara geedziĝo estis ke mia edzino geedziĝis kun feministo.
Virinoj devas malkaŝe kaj eksplicite datiĝi kun "feministoj" kaj ne esti iu, kiu "hezitas uzi la vorton". Ili tiam scius, ke ilia eventuala partnero aktive subtenas la rajtojn de virinoj kaj egalecan rilaton.
Kiel aktiva feminisma geedzo, mi plenumas infanprizorgajn devojn, faras hejmajn laborojn (lavado kaj lavado de teleroj), kaj aprezas la ekonomiajn kontribuojn kiujn mia edzino faras al la familia unuo (ŝi estas laborprofesiulo kun du magistroj). Vera feministo instigas intelektan kaj karieran progreson en rendevua partnero aŭ geedzo kaj ne estas minacata.
Mark Ondrake
Seattle
Al la Redaktoro:
Ĉi tio estas mirinda artikolo! Kiel 38-jara fraŭla virino, mi estas tiel feliĉa vidi iun paroli kaj validigi miajn spertojn kaj rezonadon por fari paŝon malantaŭen de la socia premo de la atendo edziĝi kaj havi familion por kvalifiki kiel feliĉa, sana membro de la socio.
Blanka vira privilegio kaj ĝenerala manko de volo engaĝiĝi estas tiel ĝeneralaj en la rendevua mondo, ke ĝi nur lasis min laca kaj feliĉa resti fraŭla. Mi ne bezonas viron por esti feliĉa, aŭ por esti bona gepatro.
Mi nur esperas, ke viroj legos la artikolon kaj ankaŭ lernos ion.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Al la Redaktoro:
La esplorado montranta, ke infanoj fartas pli bone en dugepatraj familioj, kunfandas korelacion kaj kaŭzon. Infanoj de geedzaj paroj ne fartas pli bone pro la geedziĝo. Ili fartas pli bone ĉar la viroj indas edziĝi.
Edziĝi kun viro, kiu estas perforta, ne havas laboron aŭ uzas drogojn, ne plibonigas la vivojn de infanoj. Edziĝi kun viro, kiu staras apud vi kaj subtenas siajn infanojn, tio plibonigas la vivojn de infanoj. Kaj se la infanoj havas tian patron, ili estos pli bone, ĉu la paro estas aŭ ne edziĝinta. Ĝi ne estas la geedziĝo, ĝi estas la viro - ĉu vi interŝanĝas ringojn aŭ ne.
Kiam mi havis mian filon, kiu estas grave handikapita kaj medicine delikata, lia patro kaj mi ne estis geedzitaj. Ni ne planis vivi kune, sed planis partopreni la infanzorgadon en du domanaroj. Kiam nia filo naskiĝis, estis klare, ke li bezonos grandan zorgon. Lia patro tuj translokiĝis, kaj ni laŭvice tenis lin dum li ploris dum horoj.
Ni ne edziĝis dum multaj jaroj. Kiam ni faris, ĝi estis por sanasekuro. Amo kaj engaĝiĝo estis tie dum jaroj kiam ni ŝanĝis nian impostan statuson.
Michelle Noris
reĝinoj
Al la Redaktoro:
Anna Louie Sussman ne menciis la iluzion pri senfina elekto, kiun kaj viroj kaj virinoj trovas en rendevuaj retejoj. Homoj estas malpli emaj kompromisi ĉar ili pensas, ke ĉiam estas alia perspektivo ĝuste malantaŭ ĉi tiu. Kaj alia. Kaj alia. Ĝi estas malutila psikologio.
Bruce Sheiman
Novjorko
Al la Redaktoro:
Dankon pro ĉi tiu artikolo. Pro nia kultura kondiĉado, multaj virinoj (almenaŭ mi) demandas sin: Ĉu nur mi? Ĉu ĉi tio estas mia kulpo? Mi estas 45-jara, havas magistron kaj estas en terapio dum multaj jaroj. La viroj kun kiuj mi renkontis ŝajnis bonaj kaptaĵoj komence (saĝaj, motivitaj, respektemaj), nur por poste malkaŝi siajn problemojn. Ĉi tiuj iras de milda alkoholismo, resaltado de laboro al laboro, manko de celo, vakcinaj konspiraj teorioj, malkapablo transigi, kondescendeco kaj malkapablo klini sin kiam aferoj malfaciliĝas.
Ĉi tiu artikolo estas helpema rememorigilo, ke kvankam mi havas miajn proprajn problemojn por trakti, miaj rendevuaj defioj estas parto de tendenco, en kiu viroj en ĉi tiu lando mankas je sociaj subtenoj frue en la vivo por disvolvi la emociajn kapablojn necesajn por prosperi poste en la vivo. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Al la Redaktoro:
La verkinto libere uzas negativajn stereotipojn pri viroj kiuj kaŭzus koleregon se la roloj estus inversigitaj. Ĉu vi povas imagi gastan eseon eldonita en kiu viroj plendis pri rendevuado pro diversaj mizoginaj tropoj?
Tony Bozanich
Novjorko
