Oleh Christine Emba
Cik Emba ialah kolumnis pendapat di The Washington Post dan pengarang “Memikirkan Semula Seks: Satu Provokasi,” daripada mana esei ini diadaptasi.
Jika anda bercakap dengan orang muda tentang seks, anda mungkin merasakan rasa tidak selesa yang mengganggu.
Hampir separuh daripada orang dewasa Amerika - dan majoriti wanita - mengatakan bahawa temu janji telah menjadi lebih sukar bagi kebanyakan orang sejak 10 tahun yang lalu. mengikut Pusat Penyelidikan Pew, separuh daripada orang dewasa bujang telah berputus asa untuk mencari hubungan atau dating sama sekali. Kadar aktiviti seksual, perkongsian dan perkahwinan mencapai paras terendah 30 tahun, dengan orang dewasa muda mengetuai pengunduran itu.
“Saya tidak fikir generasi yang lebih tua menyedari betapa MENAKJUBKAN dating adalah untuk generasi sekarang,” marah seorang pengguna Twitter muda, sehingga 18,000 suka. "Benar-benar huru-hara di sini." Apabila saya menemu bual berpuluh-puluh orang untuk buku saya tentang seks dan hubungan, saya mendapati bahawa wanita, khususnya, membincangkan pengalaman seksual mereka dalam istilah mendalam: pertemuan yang berakhir dengan tindakan yang tidak dijangka dan membimbangkan - tercekik, katakan, atau keganasan lain yang diilhamkan oleh lucah — bahawa mereka pergi bersama kerana terkejut atau meletak jawatan. Lagipun, jika persetujuan diberikan (dan selalunya begitu), tiada alasan lagi untuk membantah.
Mengemudi kehidupan cinta kami sentiasa sukar.
Tetapi hari ini, pandangan umum di kalangan penggoda heteroseksual telah mula mengambil nada yang kurang suka bermain, lebih kemurungan — dimanifestasikan dalam apa yang disebut oleh penulis Asa Seresin sebagai “heteropessimisme,” cara perasaan “biasanya diluahkan dalam bentuk kekesalan, rasa malu dan putus asa tentang pengalaman lurus itu.” (Hubungan yang lebih aneh, yang kurang bergantung kepada dinamik jantina lelaki-wanita, mungkin menimbulkan lebih sedikit isu — tetapi ia juga tidak sempurna.) Ini adalah postur anestetik, yang digunakan oleh golongan muda untuk mengelak daripada merasai kesedihan sepenuhnya kerana kekurangan mereka. mengawal dan kekecewaan berulang atau mengakui sepenuhnya keburukan budaya seksual yang berleluasa yang tidak sesuai dengan kebahagiaan mereka.
Pesimisme ini datang pada saat kita mungkin menjangkakan sebaliknya. Lagipun, seseorang boleh mengatakan bahawa kita hidup dalam zaman keemasan kebebasan seksual. Purata umur perkahwinan pertama semakin meningkat; lebih diterima daripada sebelumnya untuk kekal membujang atau mengikuti pelbagai jenis gaya perhubungan. Sebilangan besar orang awam mendapati seks pranikah boleh diterima; kawalan kelahiran untuk wanita tersedia secara meluas dan, dengan insurans kesihatan, selalunya percuma. Positif seks disambut dalam kalangan yang progresif, dengan pengembaraan seksual diperjuangkan dan perencatan sering dipandang rendah. Kami telah melanggar benteng penindasan, dan tembok kesunyian yang menghalang kami daripada menyatakan seksualiti kami, sebahagian besarnya, telah runtuh.
Menyingkirkan peraturan lama dan menggantikannya dengan norma persetujuan sepatutnya menggembirakan kita. Sebaliknya, ramai orang hari ini berasa agak … hilang.
"Salah satu keseronokan keintiman seksual yang paling penting," profesor dan ahli etika Universiti Washington Fannie Bialek memberitahu saya apabila saya bertanya mengapa ini mungkin berlaku, adalah "berasa seperti anda mempunyai kemungkinan yang tidak dijangka - tetapi tidak terlalu banyak kemungkinan untuk yang tidak dijangka.”
Sempadan, seperti mana-mana ahli terapi akan memberitahu anda, adalah perlu dan penting.
Dengan mentakrifkan skop perkara yang tidak dikehendaki atau boleh diterima, mereka meletakkan ruang untuk semua perkara lain yang mungkin. Dan dalam tergesa-gesa kita untuk membebaskan diri kita, kita mungkin telah meninggalkan sesuatu yang penting.
Dr. Bialek kemudiannya menggunakan analogi majlis makan malam untuk menjelaskan beberapa kelemahan landskap romantik kita sekarang. “Saya kebanyakannya tahu apa yang akan berlaku apabila saya pergi ke majlis makan malam. Dan fakta bahawa perkara yang tidak dijangka berlaku dalam perjalanan perbualan adalah menyenangkan, kerana yang tidak dijangka boleh menjadi menyenangkan. Tetapi ia berada dalam sempadan yang agak ketat.”
Dia menyambung, "Saya boleh berminat dengan apa yang seseorang katakan dan bukannya bimbang mereka akan menikam saya dengan pisau makan malam. Tidak perlu risau tentang semua perkara yang sangat tidak dijangka ini membebaskan perhatian dan kemungkinan keseronokan itu."
Tetapi hari ini, Dr. Bialek memberitahu saya, ramai orang "mengalami lebih banyak interaksi yang tidak dijangka dalam konteks seksual daripada yang mereka lakukan semasa makan malam." Disebabkan keengganan kami untuk mengiktiraf set norma yang dikongsi bersama untuk hubungan seks melebihi persetujuan minimum — apatah lagi hakikat bahawa kami belum mencapai tahap minimum itu sepenuhnya — budaya seksual semasa kami boleh berasa sangat tidak terkawal.
[Peraturan sosial]
Sangat mudah untuk melihat bagaimana peraturan sosial yang terlalu ketat menyebabkan kemudaratan pada masa lalu; revolusi seksual berlaku atas sebab tertentu. Namun, kita dapat mengenali faedah yang telah kita perolehi — kurang rasa malu, lebih banyak penerimaan terhadap minoriti seksual, pengiktirafan nilai agensi seksual wanita — sambil mengakui masalah yang berterusan atau bertambah buruk. Adakah terdapat norma yang mungkin kita cipta atau tuntut semula hari ini yang mungkin secara paradoks menjadikan landskap romantis kita lebih bebas untuk semua orang?
Keseronokan pesta makan malam itu bergantung pada satu set piawaian sosial yang jelas: perkongsian meluas, pemahaman yang dikawal selia oleh komuniti tentang rupa yang kami harapkan sesuatu perhimpunan akan kelihatan dan bagaimana peserta harus berkelakuan. Untuk pertemuan seksual, menetapkan piawaian ini memerlukan perdebatan yang hangat, dan wawasan kita tentang maksud seks dalam masyarakat kita mesti diperbetulkan bersama.
[Perlu untuk debat awam]
Kami perlu membuat dakwaan substantif tentang rupa yang kami fikirkan budaya seksual yang baik tetapi juga bersedia untuk mengakui cara definisi tertentu mungkin dikecualikan dan bagaimana sesetengah norma telah menjejaskan wanita dan orang lain secara negatif. Kita perlu terbuka kepada rundingan dan terbuka untuk mendengar suara-suara yang telah dikecualikan daripada perbualan sedemikian. Dan kita perlu mengadakan perbahasan ini secara terbuka.
Namun, beberapa pemahaman baharu mungkin teratur. Mungkin juga seks kasual adalah penting, satu perbuatan yang tidak seperti yang lain. Mungkin beberapa amalan yang diilhamkan oleh lucah — yang memusnahkan kemerosotan, objektif, kemudaratan — tidak sepatutnya diarusperdanakan. Mungkin kita mempunyai kewajipan kepada orang lain, bukan hanya kepada keinginan kita sendiri. Kami memerlukan norma yang lebih kukuh daripada "apa-apa sahaja antara dua orang dewasa yang bersetuju."
Sudah tiba masanya untuk meningkatkan standard tentang rupa pertemuan seksual yang baik dan bertanggungjawab terhadap diri kita dan rakan sebaya. Baik — maksudnya, beretika — seks bukan sekadar mendapatkan persetujuan supaya kita boleh melakukan apa yang kita mahu. Ideal yang mungkin kita perjuangkan adalah untuk menghendaki kebaikan pasangan kita juga — dan menahan diri kita daripada melakukan hubungan seks jika kita tidak boleh atau tidak pasti bahawa pasangan kita melakukannya.
Ini mungkin menyebabkan hubungan seks yang kurang santai, sekurang-kurangnya dalam jangka pendek. Tetapi, memandangkan rasa tidak puas hati yang jelas dengan landskap semasa, itu mungkin tidak begitu buruk….
