In een tijd waarin het idee van instemming en lichamelijke autonomie eindeloos wordt uitgedaagd, verruimt Karezza ons afgematte begrip van wat echt 'goede' seks is

"Als je geen orgasme krijgt, is het geen seks."

"Jullie zijn niet klaargekomen?"

"Maar wat gebeurde er na het kussen en knuffelen?"

Dit zijn enkele van de meest voorkomende refreinen die voorstanders van Karezza horen, vooral wanneer ze proberen uit te leggen dat hun idee van wat echt is "orgastisch” heeft niets te maken met ejaculatie of openingen. Hoe leg je aan je partner uit dat in slaap geknuffeld worden en je overgeven aan gepassioneerd voorspel alles is wat je nodig hebt om "klaar" te zijn? Je bent niet de enige die het soort seks wil dat niet voldoet aan de traditionele kenmerken van wat gemeenschap zou moeten zijn - hier komt Karezza binnen.

Cam Fraser, een in Australië gevestigde sekscoach, legt uit dat Karezza een woordspeling is op het Italiaanse woord voor 'strelen' en een benadering van geslacht dat de nadruk legt op aanraking, zachtheid, traagheid en sensualiteit, naast het vermijden van ejaculatie. "Dit staat in schril contrast met de harde en snelle manier waarop de meeste mensen de voorkeur geven aan seks, die meestal eindigt in ejaculatie. Daar is niets mis mee, maar als het de enige manier is waarop je seks hebt. Het verkennen van een benadering als Karezza kan echt helpen om je scala aan seksuele ervaringen uit te breiden.”

[Geschiedenis van Karezza]

Fraser voegt eraan toe dat de eerste verwijzing naar Karezza in de populaire cultuur verscheen in het boek van John William Lloyd uit 1931, De Karezza-methode, waarin hij John Humphrey Noyes, de stichter van de utopische religieuze samenleving Oneida Community, crediteert voor de ontdekking van de intimiteit-eerste techniek in 1844. “Williams schreef over Karezza als een manier om gewenste plezier vollediger worden gerealiseerd en ongewenste resultaten worden vermeden. Een manier om dit te bereiken was door te leren orgastische seks te hebben zonder ejaculatie, misschien door bepaalde ademhalings- en energiecirculatietechnieken te gebruiken. [Opmerking: in feite, Alice Bunker Stockham MD schreef voor het eerst over karezza als een sekstechniek. Ze adviseerde beide partners om ermee te experimenteren, net als John William Lloyd. In tegenstelling tot, Nee ja alleen gericht op “mannelijke continentie”.]

Als u op zoek bent naar iets nieuws en zelfrealisaties in de slaapkamer, vindt u hieronder een paar tips over hoe u "coïtus reservatus" kunt benaderen:

 1. De nadruk moet liggen op: veelzijdig vertrouwelijkheid

Het idee van een persoon over intimiteit kan radicaal verschillen van dat van zijn partner. In hoeverre vormt Karezza dan een aparte benadering om naar te kijken? vertrouwelijkheid? Volgens Fraser omvatten sommige strategieën voor seksuele continentie: "oogkijken, gesynchroniseerde ritmische ademhaling, experimenteren met niet ejaculeren, seks hebben zonder enig doel voor ogen, strelen van het hele lichaam, zeer langzame penetratie en een algemene nadruk op de sensualiteit en emotionaliteit van de ervaring.”

 2. Communiceer altijd

Ze zeggen dat er niets boven overcommunicatie gaat, vooral als het gaat om seks. Zoals bij elke techniek, moet toestemming ook in Karezza dynamisch zijn: altijd vragen, blijven vragen en begrip houden. Dr. Nive Manokaran, a dermatologist en venereoloog uit India en een arts voor seksuele en reproductieve gezondheid in Sydney, is van mening dat "toestemming aantoont dat u uw partner respecteert en zichzelf respecteert, opwindend kan zijn." Velen begrijpen lichaamstaal misschien niet en verwachten verbale communicatie. “Als je het gevoel hebt dat je partner fysieke signalen niet heeft begrepen, is het belangrijk om openlijk te communiceren en je behoeften en wensen kenbaar te maken. Wees tegelijkertijd bereid om hun reactie te accepteren.”

 3. Heb geen doelgerichte seks

Het benaderen van seks op een methodische, mechanische manier bederft het gewoon. Voor velen is een orgasme een must, maar voor anderen is kussen voor een bepaalde tijd of het proberen van ten minste vier verschillende posities cruciaal. Karezza probeert verder te gaan dan deze vaste doelen. "Een grote belemmering om deel te nemen aan Karezza is vast komen te zitten in de denkwijze dat seks iets moet bereiken", legt Fraser uit. “Veel mensen hebben doelgerichte seks waarbij het orgasme voorop staat en kan leiden tot gevoelens van teleurstelling als een orgasme niet wordt bereikt. Karezza gaat niet over het bereiken van iets - het gaat over aanwezig zijn met plezier en het verwijderen van doelen, wat op zijn beurt, zo wordt aangenomen, meer orgastische sensaties mogelijk maakt."

 4. Het hoeft niet te eindigen in seks

Gezien de gangbare ideeën over hoe seks er idealiter uit zou moeten zien - die sterk wordt beïnvloed door de popcultuur en porno - kan het bijna onmogelijk worden om seks te begrijpen buiten grommen en penetratie. Dr. Manokaran gelooft dat om goede seks te hebben, je eerst comfortabel moet zijn met elkaars kwetsbare zelf. "In iemands ogen kunnen kijken is waarschijnlijk een daad van strelen, zelfs voordat je ze aanraakt", zegt ze. “Ontspannen na een lange dag door geknuffel met onze partner onder een warme, knusse deken en hun voorhoofd of oren strelen zijn waarschijnlijk enkele van de perfecte manieren om een ​​nacht te beginnen of te eindigen.” Ze voegt eraan toe dat Karezza niet per se hoeft te eindigen in seks, maar het kan een van de meest gepassioneerde, intieme en verbazingwekkende ervaringen zijn die je hebt, aangezien "de emotionele band die tijdens het strelen ontstaat een leven lang meegaat."

 5. Begrijp de liefdestaal van je partner

Dr. Manokaran zegt dat als het op Karezza aankomt, we er vaak van uitgaan dat onze partner dezelfde principes van plezier onderschrijft. Misschien houdt hun idee van intimiteit inderdaad in: doordringen, en als dat het geval is, heeft het geen zin om ze te schande te maken of ze schuldig te laten voelen over hun benadering van seks. „Soms kan strelen voor sommigen aanmatigend zijn, vooral voor degenen wier liefdestaal geen aanraking inhoudt. Seks kan dan heel eenzijdig worden, dus geef je partner altijd de ruimte om zichzelf te zijn.”

Origineel artikel door Arman Khan