New York Times udgav et gæsteessay med titlen "Hvorfor er der ikke flere, der gifter sig? Spørg kvinder, hvordan dating er."
Det kræver ikke en særlig skarp iagttager at få øje på en dybtgående forringelse af parringsverdenen. Mange, der er vokset op med de traditionelle mål om ægteskab og familie, har i stedet smerteligt opdaget, at de hvirvler i en global nedadgående spiral, der gør "business as usual" stadig mere usandsynlig.
I stedet for at pege fingre burde vi måske alle træde tilbage og overveje en anden mulighed. Gør vi i fællesskab noget, der skaber en atmosfære for misforståelser og fremmedgørelse mellem mænd og kvinder, hvilket får dem til at trække sig defensivt tilbage i deres egen natur?
Hvis ja, kan vi bygge bro over kløften og måske udnytte uanede belønninger ved at genskabe vores kærlige udvekslinger? Magt Synergi elskov være et ærligt forsøg værd? Vi ignorerer måske en nøgle til forbedret velvære, fredfyldte følelser af helhed, øget harmoni og øget åndelig bevidsthed.
Her er nogle uddrag fra essayet efterfulgt af nogle læsersvar:
November 11, 2023
Af Anna Louie Sussman
…en række klummeskribenter og forfattere … har argumenteret for fremme og prioritering af ægteskab, nogle gange for den generelle lykkes skyld, men oftere for børns velvære.
… Men at tude på folk til at gifte sig fra højt oppe i elfenbenstårnet lykkes ikke at engagere sig i virkeligheden med den begrundelse, som heteroseksuelle kvinder fra mange samfundslag konfronteres med: mændenes tilstand i dag. …
I de sjældne tilfælde, hvor kvinder rent faktisk bliver spurgt om deres erfaringer med forhold, er svarene sjældent, hvad nogen vil høre. I slutningen af 1990'erne interviewede sociologerne Kathryn Edin og Maria Kefalas 162 enlige mødre med lav indkomst i Camden, NJ og Philadelphia for at forstå, hvorfor de fik børn uden at være gift. "Penge er sjældent den primære årsag" siger mødre, at de ikke længere er sammen med deres børns fædre. I stedet peger mødre på langt mere alvorlige lovovertrædelser, skriver Dr. Edin og Dr. Kefalas. "Det er stof- og alkoholmisbruget, den kriminelle adfærd og deraf følgende fængsling, den gentagne utroskab og mønstrene for intim vold, der er de skurke, der truer størst i fattige mødres beretninger om relationelt svigt."
Men der skal ikke en sådan skadelig adfærd til for at modvirke ægteskab; ofte kan simpel kompatibilitet eller konstanthed være uhåndgribelig. Fru Camino har på sin side beskæftiget sig med dating, siden hendes partner rejste, men har endnu ikke mødt nogen, der deler hendes værdier, en der er sjov og - hun tøver med at bruge ordet "feminist" - vil ikke bare rulle sit øjne og sige noget om at have menstruation, når hun giver udtryk for en mening. …
Så længe folk har promoveret ægteskab, har de også observeret, at en god mand er svær at finde. (Se: William Julius Wilson eller tidlige Nora Ephron.) Men det, der engang blev afvist som klagen fra kræsne kvinder, understøttes nu af en række data. De samme eksperter, der stopper ægteskabet, begræder også krisen blandt mænd og drenge, hvad der er blevet kendt som mandlig drift - mænd, der vender sig fra college, dropper ud af arbejdsstyrken eller undlader at passe på deres helbred. Ms. Kearney erkender for eksempel, at forbedring af mænds økonomiske stilling, især dem uden universitetsgrader, er et vigtigt skridt hen imod at gøre dem mere attraktive partnere.
Men selv dette nik ignorerer det kvalitative aspekt af datingoplevelsen - den del, der er svær at dække i undersøgelser eller adressere med politik. Daniel Cox, en senior fellow ved American Enterprise Institute, som for nylig undersøgte mere end 5,000 amerikanere om dating og forhold, fandt ud af, at næsten halvdelen af de universitetsuddannede kvinder sagde, at de var single, fordi de havde problemer med at finde en, der lever op til deres forventninger, versus en- tredjedel af mændene. De dybdegående interviews, sagde han, "var endnu mere nedslående." Af forskellige årsager - blandede budskaber fra den bredere kultur om hårdhed og sårbarhed, den aktivitetsorienterede karakter af mandlige venskaber - ser det ud til, at når mænd begynder at date, er de relativt "begrænsede i deres evne og vilje til at være fuldt ud følelsesmæssigt nærværende og tilgængelig,” sagde han.
At navigere i mellemmenneskelige forhold i en tid med udviklende kønsnormer og forventninger "kræver et niveau af følelsesmæssig følsomhed, som jeg tror, at nogle mænd sandsynligvis bare mangler, eller også har de ikke erfaringen," tilføjede han. …
En sådan af mine venner, som jeg gik på college med, ville intet ønske mere end at blive gift. Hun er smuk og vellykket og ikke, så vidt jeg kan se, alt for kræsen. Hun har haft langvarige forhold og værner om den intimitet og stabilitet, de giver. Til det formål holder hun en Post-it-seddel på en opslagstavle. På den har hun tegnet 10 streger af hver 10 cirkler. Hver gang hun går på date med en ny, fylder hun en cirkel. Hun er forpligtet til at tage på mindst hundrede dates, mens hun leder efter en mandlig partner, som hun kan få en familie med. På to år har hun udfyldt næsten halvdelen af cirklerne, og hun er stadig single. Det er ligesom en SAT-formular, hvor hvert svar er forkert. Når hun beder sine mandlige venner om at sætte hende sammen med deres venner, fortæller de hende konsekvent, at ingen, de kender, ville være gode nok til hende. "Det er ligesom, hvor dårlige er I?" hun undrer sig.
For at være sikker er mange mænd fantastiske mennesker og partnere, og jeg er sikker på, at mange kvinder er afskyelige, uhyggelige eller på anden måde respektløse. Mange af os kender disse fantastiske mænd - de er vores venner, vores slægtninge, vores kollegaer - og ville elske at møde en lignende. Relationer er en vigtig del af livet; kammeratskab er dejligt og et naturligt menneskeligt ønske. Men i stedet for at bestride folk (for det meste kvinder, for det meste enlige mødre) om at gifte sig for børnene, hvad med lidt empati, som vi lever gennem et tidspunkt, hvor forskellige kræfter på spil har gjort meningsfuldt kammeratskab svært at finde?...
BOGSTAVER
Her er nogle svar fra læsere, der diskuterer gæsteessayet om, hvorfor mange kvinder ikke bliver gift. 3. december 2023
Skarpe syn på dating og ægteskab i dag
Til redaktøren:
Re “Hvorfor gifter flere sig ikke? Spørg kvinder, hvordan dating er,” af Anna Louie Sussman (Opinion guest essay, 25. november): Efter at have læst dette essay, kom jeg væk med en følelse af, at vores samfund for ofte i dag fremmer offerskab. Kvinder (og mænd) i dag bør ikke give det modsatte køn skylden for deres beslutning om ikke at blive gift.
Som en mand, der har været gift i 45 år med den samme kvinde, vil jeg fortælle dine læsere et par ting: Ingen er perfekte, livet er fyldt med overraskelser (gode og dårlige), og at holde op er din sidste mulighed, ikke din første, så tag en chance og arbejd på det.
Min kone og jeg blev gift unge, og med fødslen af vores første søn, som blev født med handicap, arbejdede vi begge hårdt på ægteskabet og gør det stadig.
Livet er ikke let for de fleste mennesker, og at tage en chance er en del af livet. At udskyde eller ikke forpligte sig til ægteskab på grund af usikkerheden om at finde den "perfekte" partner, økonomisk sikkerhed osv. skaber sine egne problemer, ligesom partnerskab med en, der ikke er perfekt. Nogle gange føler jeg, at kvinder skal holde op med at give mænd skylden for problemerne i verden. Så længe mænd og kvinder har været på jorden, har begge køn måttet finde sig i hinandens forskelligheder, og der er uendelige eksempler på succesfulde partnerskaber.
Tag en chance, med den forståelse, at ingen er perfekte, tilgiv og glem, og arbejd hårdt på ægteskabet - det er det værd.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Til redaktøren:
Anna Louie Sussman beskriver ærligt situationen for nutidige singlekvinder i USA. Jeg tilbragte mine 20'ere i et forhold, der skulle kulminere i ægteskab. Da ligningen mellem romantik + ægteskab + børn ikke fungerede, fandt jeg mig selv single og søger.
Da jeg nåede slutningen af 30'erne med mit biologiske ur, der tikkede, stødte jeg på to barrierer: De fleste aldrig-gifte mænd på min alder ledte nu efter en yngre person med løfte om større fertilitet, og så var der mænd i deres tidlige til midt- 40'erne, på vej ud af svære separationer, skilsmisser og forældremyndighedskampe.
Jeg forsøgte at passe til fremtidens hustru og potentiel stedmor, men det lykkedes måske ved at være både overivrig og aldrig helt få det - forældreskab er en overgangsritual, der ikke kan forstås brugt. Som 38-årig besluttede jeg at blive enlig mor efter eget valg og brugte mine 40'ere med alle de sædvanlige interesser i middelklassens forældreskab; forskellen var, at jeg gjorde det alene.
Nu i mine tidlige 50'ere er jeg tilbage i dating-puljen og opdager, at oddsene stadig er stablet imod mig: Er jeg overuddannet og "for" vellykket (jeg har en ph.d.)? Er jeg ikke tynd nok? Er jeg ikke "aktiv" nok, når alle online ser ud til at vandre, cykle, løbe og stå på ski? Er det at være "aldrig gift" en skamplet imod mig? Er det, at jeg er en indisk immigrant?
Det er et minefelt af potentielle aftalebrydere, som jeg aldrig vil kende svarene til, men hvad jeg ved er dette: Min generation af kvinder vil måske være den første med så stor en procentdel, der aldrig har giftet sig, og det har den ikke altid været. ude af valg.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Til redaktøren:
Denne artikel gav en meget god analyse af kønsroller og sociologiske perspektiver af moderne forhold. En nøglefaktor i mit 45-årige ægteskabs succes var, at min kone giftede sig med en feminist.
Kvinder bør åbent og eksplicit date "feminister" og ikke være nogen, der "tøver med at bruge ordet." De ville så vide, at deres kommende partner aktivt støtter kvinders rettigheder og et ligeværdigt forhold.
Som en aktiv feministisk ægtefælle udfører jeg børnepasningsopgaver, laver husligt arbejde (vask og opvask) og værdsætter de økonomiske bidrag, min kone yder til familieenheden (hun er en arbejdende professionel med to mastergrader). En ægte feminist tilskynder til intellektuelle og karrieremæssige fremskridt hos en datingpartner eller ægtefælle og er ikke truet.
Mark Ondrake
Seattle
Til redaktøren:
Dette er en fantastisk artikel! Som en 38-årig enlig kvinde er jeg så glad for at se nogen sige fra og validere mine erfaringer og begrundelser for at tage et skridt tilbage fra det sociale pres fra forventningen om at blive gift og få en familie, der kan kvalificeres som en lykkelig, sundt medlem af samfundet.
Hvide mandlige privilegier og en generel mangel på vilje til at forpligte sig er så udbredt i datingverdenen, at det bare efterlod mig sløv og glad for at forblive single. Jeg har ikke brug for en mand for at være glad eller for at være en god forælder.
Jeg håber kun, at mænd vil læse artiklen og også lære noget.
Kristen Snow
Monticello, Ark.
Til redaktøren:
Forskningen, der viser, at børn klarer sig bedre i familier med to forældre, blander sammenhæng og årsagssammenhæng. Børn af ægtepar har det ikke bedre på grund af ægteskabet. De har det bedre, fordi mændene er værd at gifte sig med.
At gifte sig med en mand, der misbruger, ikke har et job eller bruger stoffer, forbedrer ikke børns liv. At gifte sig med en mand, der står ved dig og støtter sine børn, er det, der forbedrer børns liv. Og hvis børnene har den slags far, vil de have det bedre, uanset om parret er gift eller ej. Det er ikke ægteskabet, det er manden - uanset om man bytter ringe eller ej.
Da jeg fik min søn, som er svært handicappet og medicinsk skrøbelig, var hans far og jeg ikke gift. Vi havde ikke planlagt at bo sammen, men planlagt at dele børnepasningen i to husstande. Da vores søn blev født, var det tydeligt, at han skulle have stor omsorg. Hans far flyttede straks ind, og vi skiftedes til at holde ham, mens han græd i timevis.
Vi blev ikke gift i mange år. Da vi gjorde det, var det for sygesikringen. Kærlighed og engagement havde været der i årevis, da vi ændrede vores skattestatus.
Michelle Noris
Queens
Til redaktøren:
Anna Louie Sussman nævnte ikke illusionen om uendelige valg, som både mænd og kvinder finder på datingsider. Folk er mindre tilbøjelige til at gå på kompromis, fordi de tror, at der altid er en anden udsigt lige bag denne. Og en anden. Og en anden. Det er en skadelig psykologi.
Bruce Sheiman
New York
Til redaktøren:
Tak for denne artikel. På grund af vores kulturelle betingelser, undrer mange kvinder (i hvert fald jeg) sig: Er det bare mig? Er det min skyld? Jeg er 45 år, uddannet kandidat og har været i terapi i mange år. De mænd, jeg har datet, har virket som gode fangster i starten (smarte, motiverede, respektfulde), for senere at afsløre deres problemer. Disse spænder fra mild alkoholisme, hoppende fra job til job, mangel på formål, vaccinekonspirationsteorier, manglende evne til at forpligte sig, nedladenhed og manglende evne til at læne sig ind, når tingene bliver svære.
Denne artikel er en nyttig påmindelse om, at selvom jeg har mine egne problemer at arbejde igennem, er mine datingudfordringer en del af en tendens, hvor mænd i dette land mangler social støtte tidligt i livet for at udvikle de følelsesmæssige færdigheder, der er nødvendige for at trives senere i livet .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Til redaktøren:
Forfatteren bruger frit negative stereotyper om mænd, der ville forårsage forargelse, hvis rollerne blev byttet om. Kan du forestille dig, at et gæsteessay bliver offentliggjort, hvor mænd klagede over dating på grund af forskellige kvindehadende troper?
Tony Bozanich
New York
