Auszug: „Nach dem chemischen Rausch einer sexuellen Begegnung gibt es einen sogenannten ‚Tropfen‘.“ Weitere Informationen zur Wissenschaft des postkoitalen Stresses bei Männern und Frauen finden Sie unter Anzeichen von Verschiebungen nach dem Sex.
Frauen erzählen uns, wie sie sich nach dem Sex fühlen, und wir untersuchen die Forschung, die uns hilft, dieses Gefühl nach dem Koitus zu verstehen. (Originalartikel in Stylist)
Manchmal nachdem Olivia, 28 – eine glückliche Partnerin – während des Orgasmus hatte Covid-19-Pandemie, Sie begann zu weinen. „Ich war nach einem Orgasmus so überwältigt, dass ich ein paar Mal nach dem Sex wirklich schluchzte, weil es so überwältigend war, so intensive Emotionen zu fühlen“, sagt sie.
Im Allgemeinen fühlt sie sich warm und zufrieden – „als ob alle meine Sorgen für 10 Minuten verschwinden“ – aber die Anstrengung von soziale Beschränkung spiegelte sich in ihren sexuellen Gewohnheiten wider. „Ich glaube, wegen der Arbeit und meinem Heimweh habe ich meine Emotionen irgendwie ausgeschaltet, aber nach einem Orgasmus kam alles zurück und ich konnte nicht damit umgehen.“
Es ist nicht ungewöhnlich, eine unerwartete Welle von Emotionen nach dem Koitus zu spüren. In der Tat, nichts ist im Spiel des Geschlechtsverkehrs üblich. Eine körperlich und emotional fordernde Übung, das danach empfundene Gefühl – ganz abhängig von den Umständen – folgt keinem vorgegebenen Weg. Hollywood behauptet etwas anderes und präsentiert Geschichten von Paaren, die gemeinsam zum Höhepunkt kommen, nur um in die Umarmung eines Liebenden zu fallen – aber Real Sex ist anders, chaotisch und daedalisch, wo von Überschwang bis Gleichgültigkeit alles zu finden ist.
„Die Hauptsache, die mir auffällt, ist, dass es völlig unvorhersehbar ist“, teilt Alice, 29, eine Frau in einer langjährigen Beziehung. „Manchmal fühle ich mich großartig, manchmal werde ich sehr nachdenklich, manchmal sind meine Gedanken bei anderen Dingen und ich stehe auf und gehe direkt zu etwas anderem. Ich würde nur sagen, dass es bei mir weniger plötzliche Gefühlsverschiebungen gibt; Ich kann meine Emotionen in keiner Situation sofort abschalten und Sex ist nicht anders"
Es ist total umständlich, erklärt Ellen*, 26, eine queere Frau in einer langjährigen Beziehung, hauptsächlich abhängig davon, mit wem man schläft. „Wenn ich eine andere als eine physische Verbindung spüre oder es keine weiteren Warnsignale gibt, dann fühle ich mich im Allgemeinen ziemlich zufrieden und sicher. Aber wenn es jemand ist, mit dem ich nur so schlafe, werde ich ängstlich und überlege viel. Die rosarote Brille geht definitiv ab.“
Postkoitale Dysphorie (PCD) oder postkoitale Tristesse sind die Begriffe, die verwendet werden, um das Gefühl von Tränen, Traurigkeit, Angst, Aggressivität, Aufregung oder allgemein Melancholie nach dem Sex zu beschreiben. Das Interessanteste an der Bedingung ist, dass sie auch nach einvernehmlichem Sex auftritt.
"Es ist ein kompliziertes Thema, das ich zögerlich mit einem einzigen Faktor in Verbindung bringen würde", sagt die Sexualpädagogin und Moderatorin des Glow West-Podcasts Dr. Caroline West Stylist. „Wir haben vielleicht einvernehmlichen Sex, aber vielleicht nur, weil wir nach etwas mehr suchen und Sex ein Ersatz ist. Was Sie vielleicht wirklich suchen, sind Berührung und Intimität, die Sie erst nach dem Koitus erkennen.
„Wir sind auch so sozialisiert, dass wir glauben, dass wir mit einem Fremden einen One-Night-Stand haben können und es kein Problem ist, aber von jemandem gehalten zu werden, den man nicht kennt, ist seltsam – obwohl beides intime Handlungen sind“, fährt sie fort. „Es wäre schön für jeden, sich jedes Mal auf die Intimität einzulassen, die er wirklich möchte, sein sexuell authentisches Selbst zu sein, anstatt jedes Mal performative Sexualität.“
„Als ich mit Männern schlief, war Sex ein Minenfeld“, sagt Freya*, 32, eine queere Frau, die auch glücklich zusammen war intime Begegnung. Und so stiegen in den Minuten und Stunden nach dem Sex Scham- und Isolationsgefühle auf, die all die schlimmsten Aspekte der Hook-up-Kultur verschlimmerten. Es fühlte sich entmenschlichend und transaktional an.
„Als ich anfing, mit Frauen zu schlafen, hatten sogar One-Night-Stands ein größeres Gefühl der Verbundenheit. Es gibt manchmal körperliche Zuneigung, normalerweise wird gelacht und es gibt selten die Notwendigkeit zu gehen, wenn Sie beide gekommen sind. Es gibt Sorgfalt und den Wunsch, erniedrigende Begegnungen zu vermeiden, die Frauen in einer patriarchalischen Gesellschaft erleben. Gelegenheitssex mit Männern fühlte sich riskant an und war die psychologischen Auswirkungen der Nachwirkungen kaum wert, auch wenn sie dir eine gute Zeit bescheren konnten.“
Laut einer Studie der University of Toronto aus dem Jahr 2014Bei den Gefühlen nach dem Geschlechtsverkehr dreht sich eigentlich alles um Vergleiche. Wenn Sie eine Vorliebe für einen postkoitalen Ansatz haben, ist es nicht verwunderlich, dass Sie sich verletzlich fühlen, wenn Ihre Partner etwas anderes tun. Umgekehrt, wenn Sie mit der Herangehensweise Ihres Partners/Ihrer Partner nach dem Sex zufrieden sind, werden Sie mit dem Sex selbst zufrieden sein.
Die Studie ergab auch, dass trotz ähnlicher Ergebnisse für Männer und Frauen der Zusammenhang zwischen Zuneigung nach dem Sex und Beziehungszufriedenheit bei Frauen stärker war. „Dazu gehört auch eine internalisierte gesellschaftliche Konditionierung“, fährt Dr. West fort. „Frauen sind immer noch von der Vorstellung getrübt, dass sie Schlampen sind, wenn sie herumschlafen. Wir können nicht einfach sagen 'Ich will eine Stunde mit dir Sex haben und dann nach Hause gehen', wir müssen es uns selbst als die 'gute Art' von Sex, die gesellschaftlich akzeptiert ist, rechtfertigen.
„In diesem Zusammenhang wird uns auch nicht beigebracht, wie man gesunde sexuelle Beziehungen entwickelt“, sagt sie. „Wenn wir Autofahren lernen wollen, greifen wir zu einem staatlich anerkannten Handbuch und lernen, aber es ist viel schwieriger, sich über gesundes Sexualverhalten zu informieren. Wir kämpfen auch gegen gesellschaftliche Stigmatisierung und mangelnde Kommunikation – das ist wirklich unfair.“
Eine Studie der Internationalen Gesellschaft für Sexualmedizin aus dem Jahr 2015 vertieften sich in das wenig verstandene Phänomen der PCD und zeigten, dass 46% von 230 weiblichen Teilnehmern es im letzten Monat „ein paar Mal“ erlebten, unabhängig von der Intimität oder dem Beziehungsstatus, den sie mit ihrem/n Partner/n hatten.
Dies wird in einer Studie des Albright College aus dem Jahr 2011 bestätigt, die sich mit evolutionären Taktiken in Verbindung mit Ansätzen nach dem Geschlechtsverkehr befasste und zeigte, dass Frauen wahrscheinlich postkoitale Verhaltensweisen zeigen, unabhängig davon, ob sie mit dieser Person in einer Beziehung waren oder nicht, während Männer dies nur wahrscheinlich waren sich zu engagieren, wenn die Möglichkeit zukünftiger sexueller Bemühungen auf dem Tisch lag.
Eine herausragende postkoitale Erzählung wird in queeren und spielerischen Kreisen tatsächlich gefördert, sagt Ruth Crean, eine angehende Psychotherapeutin, die in den Bereichen Sexualtherapie, Polyamorie und LGBTQ+-Beziehungen arbeitet. „Die Nachsorge wird als integraler Bestandteil wie das Stück selbst angesehen. Die Leute beginnen automatisch ein offenes Gespräch, in dem sie fragen, wie der andere betreut wird. Das liegt daran, dass es nach dem chemischen High einer sexuellen Begegnung einen sogenannten ‚Tropfen‘ gibt und Sex als eine ganze Erfahrung betrachtet wird – und nicht als ein Rennen bis zum Ziel.“
Auch die Nachsorge ist keine Einheitsgröße. Es ist völlig abhängig, fährt Crean fort. Manche bevorzugen es, traditionell gepflegt und gehalten zu werden, andere brauchen Zeit und Raum allein oder einfach nur verbale Bestätigung. „Du weißt nicht, was der andere mag“, sagt sie. „Aber Sie können ein offenes Gespräch über das Verlangen führen und Ihr eigenes Drehbuch erstellen. Ist es nicht interessant, wenn wir anfangen, Dinge zu entwerfen, die für uns funktionieren, anstatt gesellschaftliche Normen zu übernehmen?“
Von außen nach innen scheint es vernünftig zu sagen, dass postkoitale Emotionen oft die eigene Beziehung zu einem Sexualpartner/einen Sexualpartnern widerspiegeln. Aber auch das nimmt Sex für bare Münze – durch eine kurzsichtige Linse. Es kann sich natürlich anfühlen, eine gesunde Beziehung mit einem gesunden Sexualleben gleichzusetzen, aber das ist nicht unbedingt so.
„Ich denke, es ändert sich wirklich ständig“, sagt Dr. West Stylist. „Die Libido wird auf natürliche Weise durch Stress, Medikamente oder einfach nur Müdigkeit auf- und abschwellen. Es ist völlig normal. Es ist wichtig zu erkennen, dass es nichts Schlimmes daran ist, eine Weile keinen Sex mit seinem Partner zu haben – es gibt andere Möglichkeiten, Intimität zu erlangen, auch wenn das Kuscheln vor der Nase ist Netflix.
„Für mich hängt es davon ab, mit wem ich schlafe oder welche Art von Sex du hast“, sagt Chloe*, 25, die sich als Lesbe identifiziert. „Aber oft fühle ich mich nach dem Sex tatsächlich sehr emotional. In meiner letzten Beziehung wollte meine Freundin nach dem Sex überhaupt nicht angefasst werden und schubste mich weg. In meinem Wunsch nach Nähe, wurde mir dies jedoch verwehrt, und meine körperliche Reaktion war normalerweise, zu weinen. Es hat mich wirklich ausgeflippt, weil ich den Sex genoss und in sie verliebt war. Aber je mehr ich darüber diskutierte, desto häufiger war es unter meinen Freunden und ich glaube, desto weniger allein fühlte ich mich!“
Ein anhaltendes und anhaltendes Gefühl der postkoitalen Traurigkeit kann auf etwas Tieferes hinweisen und kann auch durch Sprechen vermieden werden. Über seine Vorlieben zu sprechen ist in vielen Kulturen ein relativ neues und noch immer tabuisiertes Thema, wobei die allermeisten es vorziehen, einfach „das Beste zu hoffen“.
Vielleicht müssen wir alle ein Blatt aus dem Buch der queeren Kultur nehmen und offene und offene Gespräche über Sex führen, wie wir es über fast alles andere tun. Im schlimmsten Fall werden Ihnen verschiedene Ideen vorgestellt. I'm besten fall? Größere sexuelle Befriedigung. Du entscheidest.
