Il New York Times ha pubblicato un saggio intitolato: “Perché non ci sono più persone che si sposano? Chiedi alle donne com'è uscire con qualcuno."
Non ci vuole un osservatore particolarmente acuto per individuare un profondo deterioramento nel mondo dell’accoppiamento. Molti di coloro che sono cresciuti con gli obiettivi tradizionali del matrimonio e della famiglia si sono invece penosamente scoperti immersi in una spirale discendente globale che rende il “business as usual” sempre più improbabile.
Piuttosto che puntare il dito, forse dovremmo tutti fare un passo indietro e considerare un’altra possibilità. Stiamo facendo collettivamente qualcosa che crea un’atmosfera di incomprensione e allontanamento tra uomini e donne, costringendoli a ritirarsi sulla difensiva nella propria natura?
Se è così, possiamo colmare il divario e forse ottenere ricompense insospettate riprogettando i nostri scambi d’amore? Potrebbe Fare l'amore in sinergia vale la pena fare un tentativo onesto? Potremmo ignorare una chiave per un maggiore benessere, sereni sentimenti di completezza, maggiore armonia e maggiore consapevolezza spirituale.
Ecco alcuni estratti del saggio, seguiti da alcune risposte dei lettori:
Novembre 11, 2023
Di Anna Louie Sussmann
…una serie di editorialisti e autori…hanno sostenuto la promozione e la priorità del matrimonio, a volte per il bene della felicità generale ma più spesso per il bene del benessere dei bambini.
… Ma insistere sulle persone che si sposano dall’alto della torre d’avorio non riesce ad affrontare la realtà sul terreno che le donne eterosessuali di diversi ceti sociali devono affrontare: la condizione degli uomini oggi. …
Nelle rare occasioni in cui alle donne viene effettivamente chiesto delle loro esperienze relazionali, le risposte raramente sono ciò che qualcuno vuole sentire. Alla fine degli anni ’1990, le sociologhe Kathryn Edin e Maria Kefalas hanno intervistato 162 madri single a basso reddito a Camden, NJ e Filadelfia per capire perché avevano figli senza essere sposate. “Il denaro raramente è la ragione principale” dicono le madri che non stanno più con i padri dei loro figli. Invece le madri denunciano reati molto più gravi, scrivono il dottor Edin e il dottor Kefalas. “Sono l’abuso di droga e alcol, il comportamento criminale e la conseguente incarcerazione, l’infedeltà ripetuta e i modelli di violenza intima che sono i cattivi che incombono maggiormente nei racconti di fallimento relazionale delle madri povere”.
Ma non è necessario un comportamento così dannoso per scoraggiare il matrimonio; spesso, la semplice compatibilità o costanza può essere sfuggente. La signora Camino, da parte sua, si è dilettata negli appuntamenti da quando il suo partner se n'è andato, ma non ha ancora incontrato nessuno che condivida i suoi valori, qualcuno che sia divertente e - esita a usare la parola "femminista" - non si limiterà a fare il suo giro. occhi e dire qualcosa sul fatto che ha il ciclo ogni volta che esprime un'opinione. …
Da quando le persone promuovono il matrimonio, hanno anche osservato che un brav’uomo è difficile da trovare. (Vedi: William Julius Wilson o la prima Nora Ephron.) Ma ciò che una volta veniva liquidato come la lamentela delle donne esigenti è ora supportato da una serie di dati. Gli stessi esperti che sostengono il matrimonio lamentano anche la crisi tra uomini e ragazzi, quella che è diventata nota come deriva maschile: uomini che abbandonano l’università, abbandonano la forza lavoro o non riescono a prendersi cura della propria salute. La Kearney, ad esempio, riconosce che migliorare la posizione economica degli uomini, soprattutto di quelli senza laurea, è un passo importante per renderli partner più attraenti.
Ma anche questo cenno ignora l’aspetto qualitativo dell’esperienza di appuntamenti, la parte difficile da coprire nei sondaggi o affrontare con la politica. Daniel Cox, un membro senior dell'American Enterprise Institute che ha recentemente intervistato più di 5,000 americani su appuntamenti e relazioni, ha scoperto che quasi la metà delle donne con istruzione universitaria afferma di essere single perché ha difficoltà a trovare qualcuno che soddisfi le loro aspettative, rispetto a una- terzo degli uomini. Le interviste approfondite, ha detto, “sono state ancora più scoraggianti”. Per una serie di ragioni – messaggi contrastanti provenienti dalla cultura più ampia sulla tenacia e sulla vulnerabilità, la natura orientata all’attività delle amicizie maschili – sembra che quando gli uomini iniziano a frequentarsi, sono relativamente “limitati nella loro capacità e volontà di essere pienamente emotivamente presente e disponibile", ha detto.
Affrontare le relazioni interpersonali in un momento di evoluzione delle norme e delle aspettative di genere "richiede un livello di sensibilità emotiva che penso che alcuni uomini probabilmente semplicemente manchino, o non abbiano l'esperienza", ha aggiunto. …
Uno di questi miei amici, con cui sono andato al college, non desidererebbe altro che sposarsi. È bella e di successo e, per quanto ne so, non è eccessivamente esigente. Ha avuto relazioni a lungo termine e apprezza l'intimità e la stabilità che forniscono. A tal fine, tiene un post-it su una bacheca. Su di esso ha disegnato 10 linee di 10 cerchi ciascuna. Ogni volta che esce con qualcuno di nuovo, riempie un cerchio. Si è impegnata ad avere almeno un centinaio di appuntamenti mentre cerca un partner maschio con cui poter avere una famiglia. In due anni ha riempito quasi la metà dei cerchi ed è ancora single. È come un modulo SAT in cui ogni risposta è errata. Quando chiede ai suoi amici maschi di sistemarla con i loro amici, loro le dicono costantemente che nessuno che conoscono sarebbe abbastanza bravo per lei. "È come, quanto siete cattivi ragazzi?" si meraviglia.
A dire il vero, molti uomini sono persone e partner fantastici, e sono sicuro che molte donne sono ripugnanti, inquietanti o comunque irrispettose. Molti di noi conoscono questi uomini straordinari - sono nostri amici, parenti, colleghi - e vorrebbero incontrare qualcuno di simile. Le relazioni sono una parte importante della vita; la compagnia è adorabile ed è un desiderio umano naturale. Ma invece di rimproverare le persone (soprattutto donne, soprattutto mamme single) a sposarsi per avere dei figli, che ne dici di un po' di empatia per il fatto che stiamo vivendo un momento in cui varie forze in gioco hanno reso difficile trovare una compagnia significativa?...
LETTERE
Ecco alcune risposte dei lettori che discutono il saggio dell'ospite sul motivo per cui molte donne non si sposano. 3 dicembre 2023
Visioni taglienti sugli appuntamenti e sul matrimonio oggi
All'editore:
Riguardo a “Perché non ci sono più persone che si sposano? Chiedi alle donne come sono gli appuntamenti", di Anna Louie Sussman (saggio ospite di Opinion, 25 novembre): Dopo aver letto questo saggio, sono uscito con la sensazione che troppo spesso oggi la nostra società promuove il vittimismo. Le donne (e gli uomini) oggi non dovrebbero incolpare il sesso opposto per la loro decisione di non sposarsi.
Come uomo sposato da 45 anni con la stessa donna, vorrei dire ai tuoi lettori alcune cose: nessuno è perfetto, la vita è piena di sorprese (buone e cattive) e mollare è la tua ultima opzione, non la prima, quindi cogli l'occasione e lavoraci sopra.
Mia moglie ed io ci siamo sposati giovani e con la nascita del nostro primo figlio, nato con disabilità, entrambi abbiamo lavorato duramente al matrimonio e lo facciamo ancora.
La vita non è facile per la maggior parte delle persone e cogliere l’occasione fa parte del vivere la vita. Rinviare o non impegnarsi nel matrimonio a causa dell’incertezza nel trovare il partner “perfetto”, nella sicurezza finanziaria, ecc., crea i propri problemi, proprio come accade nel collaborare con qualcuno che non è perfetto. A volte sento che le donne dovrebbero smettere di incolpare gli uomini per i problemi del mondo. Da quando uomini e donne sono sulla terra, entrambi i sessi hanno dovuto sopportare le reciproche differenze, e ci sono infiniti esempi di collaborazioni di successo.
Cogli l'occasione, con la consapevolezza che nessuno è perfetto, perdona e dimentica e lavora duro per il matrimonio: ne vale la pena.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
All'editore:
Anna Louie Sussman descrive candidamente la situazione delle donne single moderne negli Stati Uniti. Ho trascorso i miei vent'anni in una relazione che avrebbe dovuto culminare nel matrimonio. Quando l'equazione romanticismo + matrimonio + figli non ha funzionato, mi sono ritrovato single e in cerca.
Quando ho raggiunto i trent’anni con il ticchettio del mio orologio biologico, ho incontrato due barriere: la maggior parte degli uomini mai sposati della mia età cercavano qualcuno più giovane, con la promessa di una maggiore fertilità, e poi c’erano uomini nella loro età compresa tra la prima e la metà della gravidanza. Quaranta, usciti da difficili separazioni, divorzi e battaglie per l'affidamento.
Ho cercato di adattarmi allo stampo della futura moglie e della potenziale matrigna, ma forse ho fallito perché sono stata troppo zelante e non l'ho mai capito del tutto: l'essere genitori è un rito di passaggio che non può essere compreso di seconda mano. A 38 anni ho deciso di diventare una madre single per scelta e ho trascorso i miei 40 anni con tutte le solite preoccupazioni della genitorialità della classe media; la differenza è che l'ho fatto da solo.
Ora che ho circa 50 anni, sono tornato nel pool di appuntamenti e scopro che le probabilità sono ancora contro di me: sono troppo istruito e "troppo" di successo (ho un dottorato di ricerca)? Non sono abbastanza magro? Non sono abbastanza “attivo” quando tutti online sembrano fare escursioni, andare in bicicletta, correre e sciare? Non essere mai sposato è una vergogna contro di me? È perché sono un immigrato indiano?
È un campo minato di potenziali rotture a cui non conoscerò mai le risposte, ma quello che so è questo: la mia generazione di donne sarà forse la prima con una percentuale così alta a non essersi mai sposata, e non è sempre stato così. per scelta.
Rajika Bhandari
Irvington, New York
All'editore:
Questo articolo ha fornito un'ottima analisi dei ruoli di genere e delle prospettive sociologiche delle relazioni moderne. Un fattore chiave per il successo del mio matrimonio durato 45 anni è stato il fatto che mia moglie ha sposato una femminista.
Le donne dovrebbero uscire apertamente ed esplicitamente con le “femministe” e non essere qualcuno che “esita a usare la parola”. Allora saprebbero che il loro potenziale partner sostiene attivamente i diritti delle donne e una relazione egualitaria.
Come coniuge femminista attiva, svolgo compiti di assistenza all'infanzia, svolgo lavori domestici (lavare i piatti e lavare i piatti) e apprezzo il contributo economico che mia moglie dà al nucleo familiare (è una professionista con due master). Una vera femminista incoraggia l’avanzamento intellettuale e di carriera nel partner o nel coniuge e non è minacciata.
Marco Ondrake
Seattle
All'editore:
Questo è un articolo fantastico! Come donna single di 38 anni, sono così felice di vedere qualcuno parlare apertamente e convalidare le mie esperienze e le mie motivazioni per fare un passo indietro rispetto alla pressione sociale dell'aspettativa di sposarmi e di avere una famiglia che possa qualificarmi come una donna felice, membro sano della società.
Il privilegio maschile bianco e una generale mancanza di volontà di impegnarsi sono così diffusi nel mondo degli appuntamenti che mi ha lasciato stanco e felice di rimanere single. Non ho bisogno di un uomo per essere felice o per essere un buon genitore.
Spero solo che anche gli uomini leggano l'articolo e imparino qualcosa.
Kristen Snow
Monticello, Arca.
All'editore:
La ricerca che mostra che i bambini stanno meglio nelle famiglie con due genitori fonde correlazione e causalità. I figli delle coppie sposate non stanno meglio a causa del matrimonio. Stanno meglio perché vale la pena sposare gli uomini.
Sposare un uomo violento, che non ha un lavoro o che fa uso di droghe non migliora la vita dei bambini. Sposare un uomo che ti sta accanto e sostiene i suoi figli è ciò che migliora la vita dei bambini. E se i figli hanno quel tipo di padre, staranno meglio, indipendentemente dal fatto che la coppia sia sposata o meno. Non è il matrimonio, è l'uomo, che vi scambiate gli anelli o meno.
Quando ho avuto mio figlio, gravemente disabile e fragile dal punto di vista medico, suo padre ed io non eravamo sposati. Non avevamo programmato di vivere insieme, ma di condividere la cura dei bambini in due famiglie. Quando è nato nostro figlio, era chiaro che avrebbe avuto bisogno di molte cure. Suo padre si è immediatamente trasferito lì e, a turno, lo abbiamo tenuto mentre piangeva per ore.
Non ci siamo sposati per molti anni. Quando lo abbiamo fatto, era per l’assicurazione sanitaria. L'amore e l'impegno erano lì da anni quando abbiamo cambiato il nostro status fiscale.
Michelle Noris
Queens
All'editore:
Anna Louie Sussman non ha menzionato l'illusione della scelta infinita che sia gli uomini che le donne trovano sui siti di incontri. Le persone sono meno propense al compromesso perché pensano che dietro a questa ci sia sempre un'altra prospettiva. E un altro. E un altro. È una psicologia perniciosa.
Bruce Sheiman
New York
All'editore:
Grazie per questo articolo. A causa del nostro condizionamento culturale, molte donne (almeno io) si chiedono: sono solo io? È colpa mia? Ho 45 anni, ho un master e sono in terapia da molti anni. Gli uomini con cui sono uscita all'inizio mi sono sembrati delle buone prede (intelligenti, motivati, rispettosi), solo per poi rivelare i loro problemi. Questi vanno dall’alcolismo lieve, al rimbalzo da un lavoro all’altro, alla mancanza di scopo, alle teorie della cospirazione sui vaccini, all’incapacità di impegnarsi, alla condiscendenza e all’incapacità di appoggiarsi quando le cose si fanno difficili.
Questo articolo è un utile promemoria che, anche se ho i miei problemi da risolvere, le mie sfide con gli appuntamenti fanno parte di una tendenza in cui agli uomini in questo paese manca il supporto sociale nelle prime fasi della vita per sviluppare le capacità emotive necessarie per prosperare più avanti nella vita .
E. Ramos
Santa Fe, Nuovo Messico
All'editore:
L'autore utilizza liberamente stereotipi negativi sugli uomini che susciterebbero indignazione se i ruoli fossero invertiti. Riesci a immaginare la pubblicazione di un saggio ospite in cui gli uomini si lamentavano degli appuntamenti a causa di vari tropi misogini?
Tony Bozanich
New York
