Ken je die flirterige spanning tussen jou en je geliefde? Het maakt je tijd samen leuk, lasten en stressfactoren minder belastend en stressvol, en oogcontact met je geliefde een genot - of je nu boodschappen doet of de hond wast.
Helaas, je neemt die flirterigheid waarschijnlijk als vanzelfsprekend aan. Je mag aannemen dat de magische gloed levenslang zal aanhouden zonder te beseffen dat de evolutie je tegenwerkt.
Liefhebbers: verzadiging is niet je vriend
Experts weten dat seksuele verzadiging geliefden uit elkaar kan drijven. Het kan leiden tot een afname van seksueel verlangen en bevrediging, wat wel kan negatief effect de relatie. Maar wij mensen moeten die logische oplossing nog serieus nemen, laat staan onderzoeken al millennia rond: vermijd seksuele verzadiging.
Op het oppervlak, niet ernaar streven je seksuele energie uit te doven wanneer je dicht bij een gewillige partner komt, klinkt misschien als een recept voor niet aflatende seksuele frustratie. Als jij en je geliefde echter experimenteren met een open geest en zacht vrijen, zul je merken dat tevredenheid perfect mogelijk is zonder je seksuele begeerte uitdoven. A legt de mens uit,
[Tijdens het vrijen waarbij een climax niet het doel is] kiezen de man en de vrouw ervoor om de intensiteit van hun verbintenis te beheersen door onder een bepaalde drempel van opwinding te blijven. Ze wisselen bewegingsloze fasen af met fasen van vrij langzame beweging, [vermijdend] het punt van "no return".
Bij voldoende duur ervaren de partners een daling van de erotische spanning totdat deze bijna volledig afneemt. De man blokkeert de zaadlozing niet. Zijn urethrale sluitspier, een dwarsgestreepte spier onder zijn controle, houdt de zaadvloeistof vast totdat de behoefte om te ejaculeren voldoende afneemt om de ontmoeting te beëindigen.
Geliefden kunnen zich gemakkelijker vestigen in die zoete plek van tevredenheid als hun partners niet blijven proberen hen naar een hoogtepunt te duwen. Als je je gedreven voelt om je partner steeds dichter bij The Edge of orgasme te brengen, vraag jezelf dan af waarom.
Als je eerlijk bent, realiseer je je misschien dat je het egoïstisch doet, zelfs als je tegen jezelf zegt dat je je partner onbaatzuchtig seksueel genot geeft. Misschien probeer je je eigen plezier te vergroten of te voldoen aan conventionele, maar contraproductieve verwachtingen. Misschien probeer je je onzekerheid als minnaar te versterken.
Het verzadigingssignaal
Verzadiging, dat gevoel van “Voorlopig niet meer. Ik ben klaar' is een krachtig biologisch signaal. Het is een neef van het "ik wil nooit meer een hap eten" gevoel dat je hebt als je je bord wegduwt nadat je veel te veel vakantievoedsel hebt gegeten. In beide gevallen kan het resultaat u doen verlangen naar een dutje.
Gedurende de dagen die volgen op de uitputting van je seksuele verlangen door een overdaad aan hete seks, zul je waarschijnlijk merken dat de flirterige elektriciteit tussen jullie afneemt. Zonder dat feeënstof irriteren kleine dingen je nu. Je verlangen om je partner te plezieren groeit op zijn best mechanisch. Misschien lijkt je partner behoeftig... of ongevoelig. Prikkelbaarheid kan uitbarsten om volkomen irrationele redenen.
Verbijsterende verlangens kunnen je achtervolgen. Misschien snakt u naar pittiger eten, een hete vluggertje zonder genegenheid, stemmingsveranderende middelen of activiteiten, "ruimte" in de vorm van afzondering, onnodige aankopen, tijd alleen online, of specifieke bewijzen van de genegenheid van uw partner (die voor u duidelijk zijn, maar zou gedachtenlezen van de kant van je post-orgastische minnaar vereisen om te ontdekken). Of misschien moet u dringend "uw gevoelens verwerken" ad infinitum.
Als je over deze voorbeelden nadenkt, zul je je realiseren dat het allemaal indicaties zijn van ontevredenheid. Niemand van ons wil geloven dat overmatige tevredenheid tussen de lakens kan leiden tot ontevredenheid tussen partners. Maar als je eenmaal het evolutionaire doel achter zo'n ontevredenheid na het orgasme begrijpt, is de formule volkomen logisch.
Het libido van zoogdieren is geëvolueerd om partners aan te sporen elkaar grondig te bevruchten tot het punt van seksuele uitputting... en daarna nieuwe partners na te streven (of ontvankelijk te zijn voor). Deze is de onderliggende evolutionaire reden dat verzadiging ons in de richting van ontevredenheid duwt. En hoe grondiger we elkaar aansporen om ons seksuele verlangen te doven, hoe waarschijnlijker de daaropvolgende ontevredenheid.
Niet erg romantisch, toch?
Bij soorten die paren vormen, zoals de onze, is het vooral verwarrend. Tijdelijke neurochemicaliën op huwelijksreis soms de vervreemding tussen nieuwe partners een tijdje afwenden, zelfs als ze hete seks nastreven. Ze ervaren een tijdelijke 'verslaving' aan elkaar. Waarom? Gedurende de hele menselijke evolutie heeft een langere periode van gehechtheid beide ouders de tijd gegeven om zich te hechten aan eventuele nakomelingen en deze vervolgens te onderhouden.
Toch blijken zulke banden vaak broos. Huwelijksbegeleiding mislukt zoals vaak het lukt. En spreek met een ervaren priester en je zult horen hoe verontrustend het voor hem is om te zien hoe zoveel nieuwe paren binnen een jaar of twee na hun huwelijk veranderen van starre minnaars in ellendige getrouwde mensen. Misschien had het niet zo hoeven zijn als de katholieken 75 jaar geleden, toen de Franse katholieken Paul Chanson deed zijn best om het onder de algemene aandacht te brengen.
Dus wat doet het tevredenheid ziet eruit als?
Het is eerder gemakkelijk en speels dan heet en intens. Het vrijen is meestal zachtaardig en minder krachtig dan conventionele seks. Tevredenheid is afhankelijk van oogcontact en volledig aanwezig zijn in plaats van fantasie. Het vereist volledig ontspannen urogenitale spieren, geen spanning. Diep langzame ademhalingen minnaars helpen hun seksuele zelfbeheersing te behouden.
Zonder het doel van een climax is er geen optreden nodig. Een zekere mate van opwinding is welkom, maar niet vereist. Heren met trage leden kunnen kiezen zachte toegang. En geliefden kunnen indien nuttig kiezen uit veel persoonlijke glijmiddelen. Het is prima om van een sessie een seksuele meditatie te maken zonder enige beweging. Een stel noemt deze totaal moeiteloze aanpak 'plug and play'. Misschien wil je met een paar experimenteren deze posities.
Liefhebbers die voor meer beweging kiezen, merken dat pauzes helpen voorkomen dat ze oververhit raken. Ze ontwikkelen signalen, zoals tikken, om tijdelijke stops en diepe ademhalingen aan te moedigen. Tik wanneer jij of je partner gespannen is of lijkt te streven naar een climax.
Blijf bij deze gemakkelijke aanpak en je zult iets echt verbazingwekkends ontdekken: het verlicht frustratie, ook al is er geen climax van de kant van een van beide partners.
Wil je tevredenheid vinden zonder frustratie?
Moedig een sceptische partner aan om een paar weken lang de goede plek van tevredenheid te verkennen. In het ergste geval laat je een paar orgasmes liggen. Kijk of de relatieharmonie verbetert.
Probeer nooit een partner tot een hoogtepunt te dwingen. Moedig ze in plaats daarvan aan om volledig te ontspannen. En herinner ze eraan weer als u voelt dat ze gespannen raken.
Neem bewust de mantra over: “Een zekere mate van geilheid is goed”. Bescherm je drang om samen te smelten als de vlam van je laatste kaars op een donkere nacht. Het is de bron van die sprankelende energie die tussen jullie stroomt.
