New York Times botoi një ese të ftuar me titull, "Pse nuk po martohen më shumë njerëz? Pyetni gratë se si është takimi."
Nuk duhet një vëzhgues veçanërisht i mprehtë për të dalluar përkeqësimin e thellë në botën e çiftëzimit. Shumë që u rritën me qëllimet tradicionale të martesës dhe familjes, në vend të kësaj e kanë zbuluar me dhimbje veten duke u rrotulluar në një spirale globale në rënie që e bën "biznesin si zakonisht" gjithnjë e më të pamundur.
Në vend që të drejtojmë gishtin, ndoshta të gjithë duhet të tërhiqemi dhe të shqyrtojmë një mundësi tjetër. A po bëjmë kolektivisht diçka që krijon një atmosferë për keqkuptim dhe largim midis burrave dhe grave, duke i bërë ata të tërhiqen në mënyrë mbrojtëse në natyrat e tyre?
Nëse po, a mund ta kapërcejmë hendekun dhe ndoshta të përfitojmë shpërblime të padyshimta duke ri-inxhinieruar shkëmbimet tona të dashura? Mund Dashuria me sinergji ia vlen një përpjekje e sinqertë? Ne mund të jemi duke injoruar një çelës për mirëqenien e përmirësuar, ndjenjat e qeta të tërësisë, harmoninë e shtuar dhe rritjen e ndërgjegjësimit shpirtëror.
Këtu janë disa fragmente nga eseja, të ndjekura nga disa përgjigje të lexuesve:
11 nëntor, 2023
Nga Anna Louie Sussman
…një grup kolumnistësh dhe autorësh … kanë argumentuar për promovimin dhe prioritizimin e martesës, ndonjëherë për hir të lumturisë së përgjithshme, por më shpesh për hir të mirëqenies së fëmijëve.
… Por, duke u përndjekur njerëzve për t'u martuar nga lart në kullën e fildishtë, dështon të përfshihet me realitetin me të cilin përballen gratë heteroseksuale nga shumë sfera të jetës: gjendjen e burrave sot. …
Në rastet e rralla që gratë pyeten për përvojat e tyre me marrëdhëniet, përgjigjet rrallëherë janë ato që dikush dëshiron të dëgjojë. Në fund të viteve 1990, sociologet Kathryn Edin dhe Maria Kefalas intervistuan 162 nëna beqare me të ardhura të ulëta në Camden, NJ dhe Filadelfia për të kuptuar pse kishin fëmijë pa qenë të martuar. “Paratë janë rrallë arsyeja kryesore” nënat thonë se nuk janë më me baballarët e fëmijëve të tyre. Në vend të kësaj, nënat tregojnë për ofendime shumë më të rënda, shkruajnë Dr. Edin dhe Dr. Kefalas. “Është abuzimi me drogën dhe alkoolin, sjelljet kriminale dhe burgosjet pasuese, tradhtitë e përsëritura dhe modelet e dhunës intime që janë keqbërësit më të mëdhenj në rrëfimet e nënave të varfra për dështimin e marrëdhënieve.”
Por nuk duhet sjellje kaq e dëmshme për të dekurajuar martesën; shpesh, përputhshmëria ose qëndrueshmëria e thjeshtë mund të jetë e pakapshme. Zonja Camino, nga ana e saj, është futur në takime që kur partneri i saj u largua, por nuk ka takuar ende askënd që ndan vlerat e saj, dikë që është qesharake dhe - ajo heziton të përdorë fjalën "feministe" - nuk do ta përdorë fjalën "feministe". sy dhe thuaj diçka në lidhje me periudhën e saj sa herë që ajo shpreh një mendim. …
Për sa kohë që njerëzit kanë promovuar martesën, ata gjithashtu kanë vërejtur se një burrë i mirë është i vështirë për t'u gjetur. (Shih: William Julius Wilson ose në fillim Nora Ephron.) Por ajo që dikur u hodh poshtë si ankesa e grave marramendëse tani mbështetet nga një sërë të dhënash. Të njëjtët ekspertë që mbyllin martesën ankohen gjithashtu për krizën mes burrave dhe djemve, ajo që është njohur si zhvendosje e meshkujve - burra që largohen nga universiteti, braktisin forcën e punës ose nuk kujdesen për shëndetin e tyre. Zonja Kearney, për shembull, pranon se përmirësimi i pozitës ekonomike të burrave, veçanërisht atyre pa diplomë universitare, është një hap i rëndësishëm për t'i bërë ata partnerë më tërheqës.
Por edhe kjo dremitje injoron aspektin cilësor të përvojës së takimit – pjesën që është e vështirë të mbulohet në sondazhe ose të trajtohet me politikë. Daniel Cox, një bashkëpunëtor i lartë në Institutin Amerikan të Ndërmarrjeve, i cili kohët e fundit anketoi më shumë se 5,000 amerikanë rreth takimeve dhe marrëdhënieve, zbuloi se gati gjysma e grave të shkolluara në kolegj thanë se ishin beqare sepse kishin vështirësi të gjenin dikë që përmbush pritshmëritë e tyre, kundrejt një. e treta e meshkujve. Intervistat e thelluara, tha ai, “ishin edhe më dëshpëruese”. Për një sërë arsyesh - mesazhe të përziera nga kultura e gjerë për ashpërsinë dhe cenueshmërinë, natyrën e orientuar drejt aktivitetit të miqësive mashkullore - duket se në kohën kur burrat fillojnë të takohen, ata janë relativisht "të kufizuar në aftësinë dhe vullnetin e tyre për të qenë plotësisht emocionalisht. i pranishëm dhe i disponueshëm”, tha ai.
Lundrimi i marrëdhënieve ndërpersonale në një kohë të normave dhe pritshmërive gjinore në zhvillim “kërkon një nivel ndjeshmërie emocionale që mendoj se disa meshkujve ndoshta thjesht u mungon, ose nuk e kanë përvojën”, shtoi ai. …
Një miku im i tillë, me të cilin shkova në kolegj, nuk do të donte asgjë më shumë se të martohej. Ajo është e bukur dhe e suksesshme dhe jo, me sa mund të them, tepër pickuese. Ajo ka pasur marrëdhënie afatgjata dhe vlerëson intimitetin dhe stabilitetin që ato ofrojnë. Për këtë qëllim, ajo mban një shënim Post-it në një tabelë buletini. Mbi të, ajo ka vizatuar 10 rreshta me nga 10 rrathë secila. Sa herë që shkon në një takim me dikë të ri, ajo mbush një rreth. Ajo është e përkushtuar të shkojë në të paktën njëqind takime ndërsa kërkon një partner mashkull me të cilin mund të ketë një familje. Në dy vjet, ajo ka mbushur pothuajse gjysmën e rrathëve dhe ajo është ende beqare. Është si një formular SAT në të cilin çdo përgjigje është e pasaktë. Kur ajo u kërkon miqve të saj meshkuj që ta vendosin atë me miqtë e tyre, ata vazhdimisht i thonë asaj se askush që ata e njohin nuk do të ishte mjaft i mirë për të. "Është sikur, sa të këqij jeni djema?" ajo mrekullohet.
Për të qenë të sigurt, shumë burra janë njerëz dhe partnerë fantastikë, dhe jam e sigurt që shumë gra janë të neveritshme, rrëqethëse ose mosrespektuese. Shumë prej nesh i njohin këta burra të mrekullueshëm – ata janë miqtë tanë, të afërmit tanë, kolegët tanë – dhe do të donim të takojmë dikë të ngjashëm. Marrëdhëniet janë një pjesë e rëndësishme e jetës; shoqëria është e bukur dhe një dëshirë e natyrshme njerëzore. Por në vend që t'i qortojmë njerëzit (kryesisht gra, kryesisht nëna beqare) që të martohen për fëmijët, si thua për pak empati që po jetojmë në një moment kur forca të ndryshme në lojë e kanë bërë të vështirë gjetjen e një shoqërie kuptimplote?…
LETRA
Këtu janë disa përgjigje nga lexuesit që diskutojnë esenë e ftuar rreth asaj se pse shumë gra nuk po martohen. 3 dhjetor 2023
Pikëpamje të mprehta mbi takimet dhe martesat sot
Për redaktorin:
Re “Pse nuk po martohen më shumë njerëz? Pyetni gratë se si është takimi,” nga Anna Louie Sussman (Ese e ftuar Opinion, 25 nëntor): Pasi lexova këtë ese, u largova me një ndjenjë se shumë shpesh sot shoqëria jonë promovon viktimizimin. Gratë (dhe meshkujt) sot nuk duhet të fajësojnë seksin e kundërt për vendimin e tyre për të mos u martuar.
Si një burrë që është i martuar për 45 vjet me të njëjtën grua, unë do t'u thosha lexuesve tuaj disa gjëra: Askush nuk është i përsosur, jeta është plot surpriza (të mira dhe të këqija), dhe lënia është opsioni juaj i fundit, jo i pari. kështu që përfitoni nga një shans dhe punoni në të.
Unë dhe gruaja ime u martuam të rinj dhe me lindjen e djalit tonë të parë, i cili lindi me aftësi të kufizuara, të dy punuam shumë për martesë dhe vazhdojmë të punojmë.
Jeta nuk është e lehtë për shumicën e njerëzve dhe marrja e një shansi është pjesë e jetës. Shtyrja ose mosangazhimi i martesës për shkak të pasigurisë për të gjetur partnerin “perfekt”, sigurinë financiare etj., krijon problemet e veta, ashtu siç krijon partneriteti me dikë që nuk është perfekt. Ndonjëherë mendoj se gratë duhet të ndalojnë së fajësuari burrat për problemet në botë. Për sa kohë që burrat dhe gratë kanë qenë në tokë, të dy gjinive u është dashur të durojnë dallimet e njëri-tjetrit dhe ka pafund shembuj të partneriteteve të suksesshme.
Merrni një shans, duke kuptuar se askush nuk është i përsosur, falni dhe harroni dhe punoni shumë në martesë - ia vlen.
Jim Strauss
Waukee, Iowa
Për redaktorin:
Anna Louie Sussman përshkruan sinqerisht situatën e grave beqare të ditëve moderne në SHBA. Unë i kalova të 20-at e mia në një marrëdhënie që supozohej të arrinte kulmin në martesë. Kur ekuacioni romancë + martesë + fëmijë nuk funksionoi, e gjeta veten beqare dhe në kërkim.
Në kohën kur arrita të 30-at e fundit me orën time biologjike, hasa dy pengesa: shumica e burrave të moshës sime të pamartuar tani po kërkonin dikë më të ri, me premtimin e fertilitetit më të madh, dhe më pas kishte burra në fillim deri në mes. Vitet 40, të dala nga ndarjet e vështira, divorcet dhe betejat për kujdestarinë.
U përpoqa t'i përshtatesha formës së gruas së ardhshme dhe njerkës së mundshme, por ndoshta dështova duke qenë e tepërt e zellshme dhe kurrë nuk e kuptoja - prindërimi është një rit kalimi që nuk mund të kuptohet nga dora e dytë. Në moshën 38-vjeçare vendosa të bëhesha nënë beqare me dëshirë dhe i kalova të 40-at me të gjitha preokupimet e zakonshme të prindërimit të klasës së mesme; ndryshimi ishte se e bëra vetëm.
Tani në fillim të të 50-ave, jam kthyer në grupin e takimeve dhe zbuloj se shanset janë ende kundër meje: A jam i mbiedukuar dhe "shumë" i suksesshëm (kam një doktoraturë)? A nuk jam mjaft i hollë? A nuk jam mjaftueshëm "aktiv" kur të gjithë në internet duket se bëjnë shëtitje, biçikletë, vrapim dhe ski? A është "të mos martuar kurrë" një njollë kundër meje? Mos vallë jam një emigrant indian?
Është një fushë e minuar e marrëveshjeve të mundshme për të cilat nuk do t'i di kurrë përgjigjet, por ajo që di është kjo: Brezi im i grave do të jetë ndoshta i pari me një përqindje kaq të madhe që nuk është martuar kurrë dhe nuk ka qenë gjithmonë. jashtë zgjedhjes.
Rajika Bhandari
Irvington, NY
Për redaktorin:
Ky artikull jep një analizë shumë të mirë të roleve gjinore dhe këndvështrimeve sociologjike të marrëdhënieve moderne. Një faktor kyç në suksesin e martesës sime 45-vjeçare ishte se gruaja ime u martua me një feministe.
Gratë duhet të dalin hapur dhe në mënyrë eksplicite me “feministe” dhe të mos jenë ato që “ngurrojnë të përdorin fjalën”. Atëherë ata do ta dinin se partneri i tyre i mundshëm mbështet aktivisht të drejtat e grave dhe një marrëdhënie barazie.
Si një bashkëshorte aktive feministe, kryej detyrat e kujdesit ndaj fëmijëve, bëj punët e shtëpisë (larjen e rrobave dhe larjen e enëve) dhe vlerësoj kontributet ekonomike që gruaja ime jep në njësinë familjare (ajo është një profesioniste pune me dy diploma master). Një feministe e vërtetë inkurajon avancimin intelektual dhe në karrierë në një partner ose bashkëshort dhe nuk kërcënohet.
Mark Ondrake
Seattle
Për redaktorin:
Ky është një artikull fantastik! Si një grua beqare 38-vjeçare, jam shumë e lumtur që shoh dikë që flet dhe vërteton përvojat dhe arsyetimin e mi për të bërë një hap prapa nga presioni social i pritjes për t'u martuar dhe për të pasur një familje që të kualifikohet si një e lumtur, anëtar i shëndetshëm i shoqërisë.
Privilegji i mashkullit të bardhë dhe mungesa e përgjithshme e vullnetit për t'u angazhuar janë kaq të përhapura në botën e takimeve saqë më lanë të lodhur dhe të lumtur që mbetem beqar. Nuk kam nevojë për një mashkull për të qenë i lumtur, apo për të qenë një prind i mirë.
Shpresoj vetëm se burrat do ta lexojnë artikullin dhe do të mësojnë diçka gjithashtu.
Kristen Snou
Monticello, Ark.
Për redaktorin:
Hulumtimi që tregon se fëmijët bëjnë më mirë në familjet me dy prindër, po ndërthur korrelacionin dhe shkakun. Fëmijët e çifteve të martuara nuk janë më mirë për shkak të martesës. Ata janë më mirë sepse burrat ia vlen të martohen.
Martesa me një burrë që është abuziv, që nuk mban një punë ose përdor drogë nuk përmirëson jetën e fëmijëve. Martesa me një burrë që ju qëndron pranë dhe mbështet fëmijët e tij është ajo që përmirëson jetën e fëmijëve. Dhe nëse fëmijët kanë një baba të tillë, ata do të jenë më mirë, pavarësisht nëse çifti është i martuar apo jo. Nuk është martesa, është mashkulli – nëse i shkëmbeni unazat apo jo.
Kur linda djalin tim, i cili është me aftësi të kufizuara të rënda dhe i brishtë nga ana mjekësore, babai i tij dhe unë nuk ishim të martuar. Ne nuk kishim planifikuar të jetonim së bashku, por kishim planifikuar të merrnim pjesë në kujdesin e fëmijëve në dy familje. Kur lindi djali ynë, ishte e qartë se ai do të kishte nevojë për një kujdes të madh. Babai i tij u transferua menjëherë dhe ne e mbajtëm me radhë ndërsa ai qante për orë të tëra.
Ne nuk u martuam për shumë vite. Kur e bëmë, ishte për sigurimin shëndetësor. Dashuria dhe përkushtimi kishin qenë atje për vite me rradhë në kohën kur ne ndryshuam statusin tonë tatimor.
Michelle Noris
Queens
Për redaktorin:
Anna Louie Sussman nuk përmendi iluzionin e zgjedhjes së pafund që si burrat ashtu edhe gratë gjejnë në faqet e takimeve. Njerëzit janë më pak të prirur për kompromis sepse mendojnë se ka gjithmonë një perspektivë tjetër menjëherë pas kësaj. Dhe nje tjeter. Dhe nje tjeter. Është një psikologji e dëmshme.
Bruce Sheiman
Nju Jork
Për redaktorin:
Faleminderit për këtë artikull. Për shkak të kushteve tona kulturore, shumë gra (të paktën unë) pyesin veten: A jam vetëm unë? A është ky faji im? Unë jam 45 vjeç, kam diplomë master dhe kam shumë vite në terapi. Meshkujt me të cilët kam takuar janë dukur si kapje të mira në fillim (të zgjuar, të motivuar, të respektueshëm), për të zbuluar më vonë problemet e tyre. Këto variojnë nga alkoolizmi i lehtë, kërcimi nga puna në punë, mungesa e qëllimit, teoritë e konspiracionit të vaksinave, paaftësia për t'u përkushtuar, mospërfillja dhe paaftësia për t'u mbështetur kur gjërat bëhen të vështira.
Ky artikull është një kujtesë e dobishme që ndërsa unë kam problemet e mia për të zgjidhur, sfidat e mia të takimit janë pjesë e një tendence në të cilën burrave në këtë vend u mungon mbështetja sociale në fillimet e jetës për të zhvilluar aftësitë emocionale të nevojshme për të lulëzuar më vonë në jetë. .
E. Ramos
Santa Fe, NM
Për redaktorin:
Autori përdor lirisht stereotipe negative për burrat që do të shkaktonin zemërim nëse rolet do të ndryshonin. A mund ta imagjinoni një ese të ftuar të botohet në të cilën burrat ankoheshin për takime për shkak të tropeve të ndryshme mizogjene?
Toni Bozaniç
Nju Jork
