[Learning to conserve my sexual energy] saved my marriage and cured my dead bedroom
NOTE: This account appeared on r/karezza. French translation is below the English version.
This is what happened to me and my wife after four months of semen retention. It’s a post intended for both r/semenretention and r/karezza, as it’s the combination of the two which has changed my life and brought immense relief and healing to my marriage.
I am in my early thirties.
For most of my teenage years and all of my twenties I tried and failed to overcome a pornography habit. On many occasions I managed to avoid pornography for a few weeks or more, but sooner or later I invariably fell back into it. My habit was deeply embedded. We all know how debilitating pornography consumption is and I’m not going to rehash all that, but in the interest of frankness I want to say a few things which demonstrate just how severe was my particular sickness.
I masturbated so much during puberty that my penis developed with a bend in it. Like Chinese foot binding warped the shape of women’s feet with bandages, masturbation warped my penis into the shape of the palm on my right hand, which I expect it will keep for the rest of my life. Masturbation made me incontinent, such that it became impossible for me to wear light-coloured trousers because I would dribble visibly dark spots of urine onto them after using the toilet, no matter how much I tried to clean myself up. Masturbation became so automatic for me that whenever I sat down to work, or watch a film or read a book, I would constantly catch myself reaching inside my underwear. Touching myself had become effectively like breathing – something my body did almost without any conscious input on my part. I was constantly drained of energy and lost countless days shut up in my bedroom doing nothing but watching pornography and playing computer games. I would masturbate to orgasm upwards of five or six times a day, depending on how long I was left to my own devices. Each and every orgasm was a pathetic, unsatisfying thing, and almost every day I would look down at my hand on my penis, and the tiny dribble of ejaculate I had produced, and think to myself “when will you end this?”
So much for the physical effects. Pornography also utterly destroyed my soul.
The shame and self-loathing I carried with me made it impossible to connect with other people and left me with no friends at all except my wife. Negative emotions swirled around me constantly. I became highly irritable and unable to take even the most reasonable and justified criticism from my wife. I already knew I was an appalling failure – why did she have to rub it in? So I would lash out and damage our relationship further, unable (or unwilling) to control my emotions. But in front of others I felt anxious and unable to assert myself. I had several bouts of deep melancholy and entertained thoughts of suicide on more than one occasion.
Through pornography use I nurtured an incredibly unhealthy libido, fixated on images and fantasies I tried to recreate. I told myself that married couples should have sex, that it was healthy to want and even to need sex, and that sex was my ‘love language’ – the primary means of connecting with my wife. But none of this was true. Under this surface layer of self-deception, I did not want my wife as a person. I wanted her in certain positions, doing certain things, looking a certain way, wearing certain shoes, or in certain places because those things would satiate me. My sexual life followed a predictable pattern: something would arouse me and I wanted that thing. It was easy to convince myself that it was her that I wanted and that this was a fine or even noble and loving thing. But I never wanted her as she was. I always wanted to escalate, or to ‘nudge’ or manipulate her into the sexual image of her I’d formed in my head on that given day. Sex was an exercise in trying to making reality match my fantasy; in trying to mould the real woman beside me into the imaginary doll in my mind’s eye. But I didn’t see it. Because I had never had a sexual experience outside the context of pornography consumption, I thought this was normal. I had never known anything else. And so while I knew strongly that something was going badly wrong between us, I completely and resolutely believed my own lies. Sex in a marriage was normal, healthy, expected, and I felt entitled to it. Consequently, after years of brewing this poison, by the time I began semen retention my sexual relationship with my wife lay in ruins. I couldn’t accept that the rot was inside me. I rationalised: I was just ‘high libido’ and my wife was ‘low libido.’ We were just ‘sexually incompatible.’ By degrees we slid into a dead bedroom, and after a period of despairing, I resigned myself to the prospect of a sexless marriage.
Worse still, I am the only sexual partner my wife has had, so she hadn’t known anything else either, and everything I inflicted on her made her feel that something must have been wrong with her. She knew I watched pornography, and she saw it as a release valve through which I could enjoy all the things she wasn’t happy to do. Like me, she didn’t see how my pornography habit, far from tempering our sexual problems, had in fact introduced them into our marriage in the first place. Over the years she began to dislike sex, and the frequency of sex steadily declined. To her, sex felt like a performance she had to do in order to keep me happy and hold resentment at bay. Bit by bit, she began to withdraw from all other physical affection as well, out of fear of ‘leading me on’ and then leaving me frustrated when she refused sex. Even when all I wanted was a kiss, she didn’t want to kiss me because she worried that I would try to escalate it. And the less often we shared physical intimacy, the more desperate it seemed that I must be for it, so the more acutely concerned she became that I would take any opportunity to push for it. Our sexual life became a destructive game of managing ‘pressure.’ In order for there to be any chance of sex, I had to avoid doing anything which might make her feel pressured into it, since the feeling of pressure was like cold water over any desire or openness she might have felt. To me, initiating sex felt like walking a tightrope – doing just enough to communicate that I wanted it while trying to give her as much room as possible to turn it down without making me angry or upset. And most of the time, I seemed to fall off it.
Meanwhile, I felt emotionally crushed by the constant rejection.
Why didn’t my wife, who always said she loved me, want to have sex with me? I projected my porn-sick mind onto her: “it must be because she finds me disgusting, unarousing, unsatisfying. She turns me on, but I don’t turn her on.” We had countless arguments lying in bed, in which I would try to express how hurt I was, and by the end of which we’d get no further than her saying “I don’t know why I don’t want sex.” Our marriage was seriously faltering, I was expecting the subject of divorce would be brought up at any moment, and I felt that the only thing that staved that off was my belated agreement to see marriage counsellor, at my wife’s request and at some indeterminate future time.
My own mental life was volatile, cycling rapidly between ups and downs. Eventually I fell into a ‘down’ so intense that something snapped. I saw with clarity that something radical had to change within me, and I knew that whatever I needed to do, it would have to be something I’d never tried before. I had heard about semen retention years beforehand and had even read Semen Retention Miracle, but much of it sounded like bunk and the whole enterprise seemed frankly impossible in any case, at least for me. Sex meant orgasm and ejaculation. I wanted sex, and I wanted to fix our sex life so we could have more sex. Semen retention seemed like something for singletons, monastics, and brilliant inventors who hadn’t already broken themselves.
I began retaining at home, but shortly afterwards an extremely busy work trip followed immediately by a lengthy stay in hospital afforded me several weeks during which my mind was entirely occupied by other things and thoughts of sex and arousal vanished altogether. I can’t say how much of an advantage that period was to me in providing an all-encompassing distraction from sexual thoughts, or whether it helped at all. But I can say that both before and after it, things nevertheless felt profoundly different from my previous attempts at abstinence.
Semen retention, at least as I have approached it, is fundamentally different to ‘nofap,’ at least as an internal experience if not outwardly. When I tried to abstain from masturbation and pornography in the past, I changed my actions, but not my mind. I thought ‘nofap’ had the potential to fix my sexual relationship with my wife, but the goal I had firmly in mind was more of the same hollow, porn-steeped sex that was all I knew, and thought I needed. What followed was then the familiar ‘white-knuckle’ battle against waves of sexual urges as I tracked ‘streaks’ between irregular but frequent ‘relapses,’ clinging onto the hope that it would get easier while simultaneously living in fear that my own libido would shrivel up and I’d end up sexless in the end anyway. A mindset more surely destined for failure would be hard to imagine. You can see countless people going through that same battle on r/nofap. I’m sure many of them will have more success than I did, but for me, it was a battle I had no hope of winning.
Semen retention is a phenomenon of a wholly different kind.
I’m not sure which of the theories about it I subscribe to (whether it’s the materialist ideas about nutrient recycling, the psychological ideas about reproductive satiety, or the more spiritual notions). For context, I believe in God, but I don’t subscribe to any of the ideas about chakras, ‘synchronicities,’ and energy cultivation which are constantly posted about on r/semenretention. I don’t pretend to know why it works. But what is blindingly obvious is that man was not made to wallow in sexual pleasure, dragged down by his baser urges into a brutish and animal state, and that doing so hollows him out and cuts him off from the divine. The curse of modernity is mistaking pleasure for happiness, and sexual ‘freedom’ for sexual slavery. For me, St Augustine sums it up:
“Thus, a good man, though a slave, is free; but a wicked man, though a king, is a slave. For he serves, not one man alone, but what is worse, as many masters as he has vices.”
I did not so much as mention sex to my wife for three months. I did not tell her what I was doing – rather, I wanted to let things run their course without inviting doubt or overthinking. I had already resigned myself to a sexless marriage, but now I saw it as a benefit, and as all the physical, mental, and spiritual benefits of retention began to wash over me, I began to genuinely welcome the prospect of lifelong celibacy. (I won’t rehash the benefits, as they’ve already been described across hundreds of posts – suffice to say I’m enjoying all the typical benefits and my masturbation-induced incontinence is nearly gone). My wife didn’t want to have sex with me anyway, or certainly not the profoundly porn-sick version of me which was all she’d ever known, so I was happy to take advantage of that and retain at least up until the point that she chose to initiate sex herself.
I was also afraid of being knocked back to square one if semen retention did restore our sex life. As bad as things had got, my wife and I had engaged in sex a few times in the recent past, but only when ‘the stars had aligned’ to make her especially horny. Shallow and performative sex it remained, but at least she had seemed to want it at the time.
[Enter karezza]
Sex was still, in my mind, a matter of orgasm and ejaculation (I’d briefly read about non-ejaculatory orgasm, but this seemed either dangerous or highly inaccessible from what I’d seen), until I came across Karezza, or coitus reservatus. The description of the physical act of sex as conduit to a much larger whole, and as an act of profound emotional and spiritual bonding far beyond the realm of mere arousal and ‘drive,’ and separated from orgasm or ejaculation, woke something up in me. This is what I had always told myself, and my wife, that I was looking for, without understanding that what I had been doing was in fact so utterly warped that it bore no resemblance to it. Now that I was firmly set on long-term and possibly even lifelong semen retention, the door to a truly new kind of sex seemed open for the first time. (Emphasis supplied]
A couple of weeks later, my wife initiated sex. I entered her, she got excited and tried to ‘ramp it up’ in the usual, familiar way, but I remained calm. It was short. She looked disappointed and clearly expected the same from me, but I pulled out with a smile on my face and said that I was totally fine, and genuinely happy. She was confused, and it was only a few hours later that I plucked up the courage to explain what I was doing.
As I began fumbling through an explanation of my newfound mentality, she began to cry. The feeling of release, that after more than a decade we were finally realising what had been so wrong with us sexually, and that none of it was her fault, overwhelmed her. She was overjoyed at the thought that we might be turning a new leaf at long last. Then came a lot of questions, to which I had fewer answers, but we both expressed a great excitement at the prospect of rediscovering sex together.
That evening, we had sex again. It was, by an indescribable distance, the best sex of our lives. Instead of looking at her body and focussing on my genitals, we looked deeply into each other’s eyes, I thought of her as a person and a soul I was uniting with, not a plaything I was getting aroused by, and expressions of love seemed to just pour out of my mouth effortlessly (hers too). And, to my surprise, I had almost no difficulty avoiding orgasm, nor any desire to reach it. The entire experience felt complete without it, and I was left with a physical sensation of bliss in my heart which lasted for hours (and has reappeared many times since during a simple hug or kiss). We both agreed that we had truly ‘made love’ for the first time, and it was crystal clear in that moment that there was no going back to how things were – that this was the foundation for our sex life from now on. We’ve now made love several times since and somehow things seem to be getting even better!
I now feel truly sexually free for the first time.
What’s happened to us goes far beyond any physical change (e.g. just slowing down or trying to prevent ejaculation by mechanical means) and has involved a profound spiritual and emotional transformation in the way I view sex, and in particular a shift in my awareness away from localised sensations of pleasure in my own body, and onto a loving and enduring bond with my wife. Despite the unbelievable sexual rebirth my wife and I have experienced, I no longer feel enslaved by a desire for sex. My body does not have mastery over me; I have mastery over it like I have never had in my life until now. I’ve gone from someone who ejaculated prematurely whenever he took a few days off from watching pornography, to someone who has mastery over his sexual organs and can last as long as he wishes, even when things get ‘heated,’ and has no desire to orgasm whatsoever. What happens between my wife and I now is unimaginably greater than any orgasm I have ever had. (Emphasis supplied)
I have also learned the truth of the maxim “only fasting can satiate your hunger; only abstinence can satisfy your lust.” Lust is a like a wolf that preys on you. The more you feed it, the bigger it grows and the closer it follows you. It never leaves you. If you fight it, you either lose or end up madly frustrated. This is why St Paul implores us to “flee fornication” (1 Corinthians 6:18), not resist it – flee from it. This was true at least for me: the only way to defeat my lust was to turn my back on it and starve it. And semen retention was how I did it. Today it feels like the wolf has left the woods; like the devil has climbed off my shoulder. And, having starved my lust, I made way for love instead. Had I not started semen retention, there is not a chance I would have discovered or tried Karezza. (Emphasis supplied)
The benefits are also much more than physical.
Not only is Karezza just a far more enjoyable way to make love, it has profoundly deepened our relationship outside the bedroom. I’ve seen some people describe it as achieving a state which feels like you are always having sex, 24/7, and this description resonates with me – insofar as it refers to sex in the way I see it now, and not the twisted pornographic idea of sex which is all I used to know. We now look at each other with a deep sense of connection throughout the day. Arguments now seem like blips which are easily moved past. Hugs and kisses feel electric, and physical touch has been thoroughly ‘recontextualised.’ My marriage truly feels like it has rebounded in all respects, and my wife agrees.
I should stress that I’ve achieved this with a woman I’ve known and loved for years and view as my soulmate. I can’t see how Karezza would work in a casual relationship, although some people say it does. I understand that many practitioners of semen retention strive to redirect (or ‘transmute’) all sexual energy into other avenues, and I expect this is a very good idea for single men. But I also see people say that semen retention is not compatible whatsoever with sex or marriage, or that the benefits are lost, and I think this is wrong. I’ve lost none of the benefits of retention since I started practising Karezza – in fact Karezza has only piled more benefits on top of what retaining has already provided. But, crucially, Karezza is nothing like the sex I was having, or the sex I wanted to have, before I began semen retention – nothing like it. And I suspect that is a source of confusion in this discussion and a major reason why I wanted to write this post. If you are beholden to lust, then you become like the slave St Augustine speaks of, even if you don’t ejaculate. But Karezza, at least for my wife and me, has been about bypassing lust and redefining what it means to be sexual. (Emphasis supplied)
I feel profoundly humbled by my wife’s grace and forgiveness, and by the incredible good fortune I have to be married to this woman. From now on, my wife and I will make love as and when it is right for us to do so in the moment, and not because I am carrying around a base, animal urge which needs satisfying. There are no expectations, beyond that I will retain my semen and avoid orgasm and ejaculation. I am not battling with lust, nor am I hoping or wishing for sex with any particular regularity. I’m at peace with sex at any frequency, including zero. And my wife has begun showing an interest in avoiding orgasm, entirely of her own volition, as well. I see Karezza as entirely compatible with – and, more than that, complementary to – semen retention for a married man, and I hope this story is useful to someone on this path. (Emphasis supplied)
More first-person accounts of Synergy explorers.
Conserver mon semen a sauvé mon mariage et guéri notre chambre à coucher morte
Voici ce qui est arrivé à ma femme et moi après quatre mois de rétention de sperme. Ce message s’adresse aux deux communautés Reddit « r/semenretention » et à « r/karezza », car c’est la combinaison des deux qui a changé ma vie et apporté un immense soulagement et une guérison profonde à mon mariage.
J’ai une trentaine d’années. Pendant la majeure partie de mon adolescence et toute ma vingtaine, j’ai essayé — et échoué — à me libérer d’une habitude de pornographie. À de nombreuses reprises, j’ai réussi à éviter la pornographie pendant quelques semaines ou davantage, mais tôt ou tard, je retombais invariablement dedans. Cette habitude était profondément ancrée. Nous savons tous à quel point la consommation de pornographie est débilitante, et je ne vais pas répéter ce qui a déjà été dit mille fois, mais par souci de franchise, je veux dire quelques choses qui montrent à quel point mon état était grave.
Je me suis tellement masturbé pendant la puberté que mon pénis s’est développé avec une courbure. Comme le bandage des pieds en Chine déformait la forme des pieds des femmes, la masturbation a déformé mon pénis pour lui donner la forme de la paume de ma main droite, une forme que je m’attends à conserver pour le reste de ma vie. La masturbation m’a rendu incontinent, au point qu’il m’était devenu impossible de porter des pantalons de couleur claire, car je laissais couler des taches sombres d’urine visibles après être allé aux toilettes, peu importe à quel point j’essayais de me nettoyer. La masturbation était devenue si automatique pour moi que chaque fois que je m’asseyais pour travailler, regarder un film ou lire un livre, je me surprenais constamment à glisser la main dans mon sous-vêtement. Me toucher était devenu l’équivalent de respirer — quelque chose que mon corps faisait presque sans aucune intervention consciente de ma part. J’étais constamment vidé de mon énergie et j’ai perdu d’innombrables journées enfermé dans ma chambre à ne rien faire d’autre que regarder de la pornographie et jouer à des jeux vidéo. Je me masturbais jusqu’à l’orgasme cinq ou six fois par jour, selon le temps que je passais seul. Chaque orgasme, sans exception, était pathétique et insatisfaisant, et presque chaque jour, je regardais ma main sur mon pénis, et le minuscule filet d’éjaculat que j’avais produit, et je me disais : « quand est-ce que tu vas arrêter ça ? »
Voilà pour les effets physiques.
La pornographie a aussi complètement détruit mon âme. La honte et le dégoût de moi-même que je portais en permanence rendaient toute connexion avec les autres impossible et m’avaient laissé sans aucun ami, à part ma femme. Les émotions négatives tourbillonnaient constamment en moi. Je suis devenu extrêmement irritable et incapable de supporter même les critiques les plus raisonnables et justifiées de la part de ma femme. Je savais déjà que j’étais un échec lamentable — pourquoi devait-elle en plus me le rappeler ? Alors je réagissais en attaquant, endommageant encore davantage notre relation, incapable (ou refusant) de contrôler mes émotions. Mais devant les autres, je me sentais anxieux et incapable de m’affirmer. J’ai traversé plusieurs périodes de profonde mélancolie et j’ai entretenu des pensées suicidaires à plus d’une occasion.
Par l’usage de la pornographie, j’ai nourri une libido profondément malsaine, fixée sur des images et des fantasmes que j’essayais ensuite de recréer. Je me disais que les couples mariés devaient avoir des relations sexuelles, que c’était sain de vouloir, voire de devoir avoir du sexe, et que le sexe était mon « langage de l’amour » : le principal moyen de me connecter à ma femme. Mais rien de tout cela n’était vrai. Sous cette couche superficielle d’auto-tromperie, je ne voulais pas ma femme en tant que personne. Je la voulais dans certaines positions, faisant certaines choses, ayant une certaine apparence, portant certaines chaussures, ou dans certains lieux, parce que ces éléments me rassasiaient. Ma vie sexuelle suivait un schéma prévisible : quelque chose m’excitait, et je voulais cette chose. Il était facile de me convaincre que c’était elle que je voulais, et que c’était une chose acceptable, voire noble et aimante. Mais je ne l’ai jamais voulue telle qu’elle était. Je voulais toujours aller plus loin, ou la « pousser doucement », ou la manipuler pour qu’elle corresponde à l’image sexuelle que je m’étais faite d’elle ce jour-là. Le sexe était un exercice visant à faire correspondre la réalité à mon fantasme ; à tenter de modeler la femme réelle à mes côtés pour qu’elle devienne la poupée imaginaire dans mon esprit. Mais je ne le voyais pas. Parce que je n’avais jamais connu de sexualité en dehors du contexte de la consommation de pornographie, je croyais que tout cela était normal. Je n’avais jamais rien connu d’autre. Et ainsi, bien que je sentais profondément que quelque chose allait très mal entre nous, je croyais totalement et obstinément à mes propres mensonges. Le sexe dans un mariage était normal, sain, attendu, et je me sentais en droit de l’exiger. Par conséquent, après des années à laisser ce poison fermenter, au moment où j’ai commencé la rétention de sperme, ma relation sexuelle avec ma femme était en ruines. Je ne pouvais pas accepter que la pourriture était en moi. Je rationalisais : j’étais simplement « à forte libido » et ma femme « à faible libido ». Nous étions simplement « sexuellement incompatibles ». Progressivement, nous avons glissé dans une chambre à coucher morte, et après une période de désespoir, je me suis résigné à la perspective d’un mariage sans sexe.
Pire encore, je suis le seul partenaire sexuel que ma femme ait jamais eu. Elle non plus n’avait donc jamais connu autre chose, et tout ce que je lui infligeais lui donnait le sentiment que quelque chose n’allait pas chez elle. Elle savait que je regardais de la pornographie, et elle voyait cela comme une soupape de décharge qui me permettait de profiter de toutes les choses qu’elle n’était pas à l’aise de faire. Comme moi, elle ne voyait pas que mon habitude pornographique, loin d’atténuer nos problèmes sexuels, les avait en réalité introduits dans notre mariage dès le départ. Au fil des années, elle a commencé à ne plus aimer le sexe, et la fréquence de nos rapports a diminué régulièrement. Pour elle, le sexe ressemblait à une performance qu’elle devait accomplir pour me garder heureux et empêcher que le ressentiment s’installe. Petit à petit, elle a commencé à se retirer de toute autre forme d’affection physique également, par peur de « me donner de faux espoirs » et de me frustrer ensuite lorsqu’elle refuserait le sexe. Même quand tout ce que je voulais était un baiser, elle ne voulait pas m’embrasser, parce qu’elle craignait que j’essaie d’aller plus loin. Et moins nous partagions d’intimité physique, plus il semblait que j’en avais désespérément besoin, ce qui la rendait encore plus inquiète à l’idée que je saisisse la moindre occasion pour faire pression. Notre vie sexuelle est devenue un jeu destructeur de gestion de la « pression ». Pour qu’il y ait la moindre chance d’avoir des relations sexuelles, je devais éviter de faire quoi que ce soit qui puisse lui donner l’impression d’être mise sous pression, car ce sentiment agissait comme de l’eau froide sur le moindre désir ou ouverture qu’elle aurait pu ressentir. Pour moi, initier le sexe ressemblait à marcher sur un fil : en faire juste assez pour communiquer que j’en avais envie, tout en lui laissant le plus d’espace possible pour refuser sans me mettre en colère ni me rendre triste. Et la plupart du temps, je tombais [du fil].
Pendant ce temps, je me sentais émotionnellement écrasé par les refus constants. Pourquoi ma femme, qui disait toujours m’aimer, ne voulait-elle pas avoir de relations sexuelles avec moi ? Je projetais sur elle mon esprit malade de pornographie : « C’est sûrement parce qu’elle me trouve dégoûtant, peu excitant, insatisfaisant. Elle m’excite, mais moi je ne l’excite pas. » Nous avons eu d’innombrables disputes allongés dans le lit, au cours desquelles j’essayais d’exprimer à quel point j’étais blessé, et qui se terminaient invariablement avec elle disant : « Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas envie de sexe. » Notre mariage vacillait sérieusement. Je m’attendais à ce que le sujet du divorce soit abordé à tout moment, et j’avais l’impression que la seule chose qui l’empêchait était mon acceptation tardive de consulter un conseiller conjugal, à la demande de ma femme, à une date indéterminée dans le futur.
Ma vie mentale était instable, oscillant rapidement entre des hauts et des bas. Finalement, je suis tombé dans un « bas » si intense que quelque chose s’est brisé. J’ai vu avec clarté que quelque chose de radical devait changer en moi, et je savais que quoi que je doive faire, ce serait nécessairement quelque chose que je n’avais jamais essayé auparavant. J’avais entendu parler de la rétention de sperme des années auparavant et j’avais même lu Semen Retention Miracle, mais une grande partie de tout cela me semblait être des absurdités, et l’entreprise dans son ensemble paraissait franchement impossible de toute façon, du moins pour moi. Le sexe signifiait orgasme et éjaculation. Je voulais du sexe, et je voulais réparer notre vie sexuelle afin que nous puissions en avoir davantage. La rétention de sperme me semblait être quelque chose réservé aux célibataires, aux moines et aux inventeurs de génie qui ne s’étaient pas déjà brisés eux-mêmes.
J’ai commencé à pratiquer la rétention à la maison, mais peu après, un voyage de travail extrêmement chargé, suivi immédiatement d’un long séjour à l’hôpital, m’a offert plusieurs semaines durant lesquelles mon esprit était entièrement occupé par d’autres choses et où les pensées de sexe et d’excitation ont complètement disparu. Je ne peux pas dire à quel point cette période a pu constituer un avantage en me procurant une distraction totale face aux pensées sexuelles, ni si cela m’a aidé d’une quelconque manière. Mais je peux dire qu’avant comme après cette période, les choses semblaient néanmoins profondément différentes de mes tentatives d’abstinence précédentes.
La rétention de sperme, du moins telle que je l’ai abordée, est fondamentalement différente du « nofap » [se retenir de se masturber], au moins comme expérience intérieure, même si extérieurement cela peut sembler similaire. Lorsque j’ai essayé par le passé de m’abstenir de masturbation et de pornographie, j’ai changé mes actions, mais pas mon esprit. Je pensais que le « nofap » avait le potentiel de réparer ma relation sexuelle avec ma femme, mais l’objectif que j’avais fermement en tête était simplement davantage du même sexe creux, imprégné de pornographie, qui était tout ce que je connaissais et que je croyais nécessaire. Ce qui a suivi fut alors la bataille familière, « les dents serrées », contre des vagues d’envies sexuelles, tandis que je comptabilisais les séries d’intervalles entre les « rechutes » irrégulières mais fréquentes, m’accrochant à l’espoir que cela deviendrait plus facile tout en vivant simultanément dans la peur que ma libido se ratatine et que je finisse de toute façon sans sexualité. Il serait difficile d’imaginer un état d’esprit plus sûrement destiné à l’échec. On peut voir d’innombrables personnes mener exactement ce même combat sur r/nofap. Je suis certain que beaucoup d’entre elles connaîtront plus de succès que moi, mais pour ma part, c’était une bataille que je n’avais aucune chance de gagner.
La rétention de sperme est un phénomène d’une tout autre nature. Je ne sais pas vraiment à quelles théories je souscris (qu’il s’agisse des idées matérialistes sur le recyclage des nutriments, des idées psychologiques sur la satiété reproductive, ou des notions plus spirituelles). Pour situer les choses, je crois en Dieu, mais je n’adhère pas aux idées de chakras, de « synchronicités » ou de cultivation de l’énergie qui sont constamment publiées sur r/semenretention. Je ne prétends pas savoir pourquoi cela fonctionne. Mais ce qui est aveuglément évident, c’est que l’homme n’a pas été fait pour se vautrer dans le plaisir sexuel, entraîné par ses pulsions les plus basses vers un état brutal et animal, et que faire cela le vide de l’intérieur et le coupe du plus haut. La malédiction de la modernité consiste à confondre le plaisir avec le bonheur, et la « liberté » sexuelle avec l’esclavage sexuel. Pour moi, saint Augustin le résume parfaitement :
« Ainsi, un homme bon, bien qu’esclave, est libre ; mais un homme mauvais, bien que roi, est esclave. Car il sert non pas un seul homme, mais, ce qui est pire, autant de maîtres qu’il a de vices. »
Je n’ai pas mentionné le sexe à ma femme pendant trois mois. Je ne lui ai pas dit ce que je faisais — je voulais plutôt laisser les choses suivre leur cours sans inviter le doute ou la suranalyse. Je m’étais déjà résigné à un mariage sans sexe, mais désormais je le voyais comme un avantage, et à mesure que tous les bienfaits physiques, mentaux et spirituels de la rétention commençaient à m’envahir, j’ai commencé à accueillir sincèrement la perspective d’une chasteté à vie. (Je ne vais pas répéter les bienfaits, car ils ont déjà été décrits dans des centaines de publications — disons simplement que je profite de tous les bénéfices typiques, et que mon incontinence induite par la masturbation a presque disparu.) Ma femme ne voulait de toute façon pas avoir de relations sexuelles avec moi — ou du moins pas avec la version profondément malade de pornographie que j’avais été et qui était tout ce qu’elle avait jamais connu —, et j’étais donc heureux d’en tirer parti et de retenir mon sperme au moins jusqu’au moment où elle choisirait elle-même d’initier le sexe.
J’avais aussi peur d’être renvoyé à la case départ si la rétention de sperme venait à restaurer notre vie sexuelle. Aussi mauvaises que soient devenues les choses, ma femme et moi avions eu des relations sexuelles à quelques reprises dans un passé récent, mais uniquement lorsque « les astres s’étaient alignés » pour la rendre particulièrement excitée. Le sexe restait superficiel et performatif, mais au moins, à ces moments-là, elle semblait en avoir envie.
Le sexe était encore, dans mon esprit, une affaire d’orgasme et d’éjaculation (j’avais brièvement lu des choses sur l’orgasme non éjaculatoire, mais cela me semblait soit dangereux, soit extrêmement inaccessible d’après ce que j’avais vu), jusqu’à ce que je découvre la Karezza, ou coitus reservatus. La description de l’acte sexuel comme un conduit vers quelque chose de bien plus vaste, comme un acte de lien émotionnel et spirituel profond, bien au-delà du simple domaine de l’excitation et de la « pulsion », et dissocié de l’orgasme ou de l’éjaculation, a réveillé quelque chose en moi. C’est cela que je m’étais toujours dit — à moi-même comme à ma femme — que je recherchais, sans comprendre que ce que je faisais était en réalité tellement déformé que cela n’avait aucune ressemblance avec cela. Maintenant que j’étais fermement engagé dans une rétention de sperme à long terme, voire possiblement à vie, la porte vers un type de sexualité véritablement nouveau me semblait s’ouvrir pour la première fois.
Quelques semaines plus tard, ma femme a initié le sexe. Je suis entré en elle, elle s’est excitée et a essayé d’« accélérer » les choses de la manière habituelle et familière, mais je suis resté calme. Cela a été bref. Elle avait l’air déçue et s’attendait clairement à ce que je le sois aussi, mais je me suis retiré avec un sourire sur le visage et j’ai dit que j’allais parfaitement bien, et que j’étais sincèrement heureux. Elle était confuse, et ce n’est que quelques heures plus tard que j’ai trouvé le courage de lui expliquer ce que je faisais.
Alors que je commençais maladroitement à expliquer ma nouvelle manière de voir les choses, elle s’est mise à pleurer. Le sentiment de libération, qu’après plus de dix ans nous réalisions enfin ce qui avait été si profondément dysfonctionnel dans notre sexualité, et que rien de tout cela n’était de sa faute, l’a submergée. Elle était transportée de joie à l’idée que nous puissions enfin tourner la page. Puis sont venues de nombreuses questions, auxquelles j’avais peu de réponses, mais nous avons tous les deux exprimé une grande excitation à l’idée de redécouvrir le sexe ensemble.
Ce soir-là, nous avons refait l’amour. C’était, d’une distance indescriptible, le meilleur sexe de nos vies. Au lieu de regarder son corps et de me concentrer sur mes organes génitaux, nous nous sommes regardés profondément dans les yeux. Je pensais à elle comme à une personne et une âme avec laquelle je m’unissais, et non comme à un objet destiné à m’exciter, et des expressions d’amour semblaient jaillir de ma bouche sans effort (de la sienne aussi). Et, à ma surprise, je n’ai eu presque aucune difficulté à éviter l’orgasme, ni aucun désir d’y parvenir. L’expérience entière semblait complète sans lui, et je suis resté avec une sensation physique de béatitude dans la poitrine qui a duré des heures (et qui est réapparue depuis à de nombreuses reprises, même lors d’une simple étreinte ou d’un baiser). Nous avons tous les deux convenu que nous avions véritablement « fait l’amour » pour la première fois, et il était absolument clair à cet instant qu’il n’y aurait pas de retour en arrière — que c’était désormais la fondation de notre vie sexuelle. Nous avons refait l’amour plusieurs fois depuis, et d’une manière ou d’une autre, cela semble devenir encore meilleur.
Je me sens maintenant réellement libre sexuellement pour la première fois de ma vie. Ce qui nous est arrivé dépasse largement toute transformation purement physique (comme simplement ralentir ou tenter d’empêcher l’éjaculation par des moyens mécaniques) et implique une transformation spirituelle et émotionnelle profonde de la manière dont je comprends le sexe. En particulier, mon attention s’est déplacée : elle s’est détournée des sensations de plaisir localisées dans mon propre corps pour se porter vers un lien aimant et durable avec ma femme. Malgré la renaissance sexuelle extraordinaire que nous avons vécue, je ne me sens plus esclave du désir de sexe. Mon corps n’a plus le dessus sur moi ; j’ai sur lui une maîtrise que je n’avais jamais connue auparavant. Je suis passé de quelqu’un qui éjaculait prématurément dès qu’il cessait quelques jours de regarder de la pornographie à quelqu’un qui a la maîtrise de ses organes sexuels, qui peut durer aussi longtemps qu’il le souhaite, même lorsque les choses deviennent intenses, et qui n’éprouve aucun désir d’atteindre l’orgasme. Ce qui se vit aujourd’hui entre ma femme et moi est infiniment plus grand que n’importe quel orgasme que j’aie jamais connu.
J’ai également compris la vérité de cette maxime : « Seul le jeûne peut rassasier la faim ; seule l’abstinence peut rassasier la luxure. » La luxure est comme un loup qui te traque. Plus tu le nourris, plus il grossit, et plus il te suit de près. Il ne te quitte jamais. Si tu essaies de le combattre, soit tu perds, soit tu finis dans une frustration furieuse. C’est pourquoi saint Paul nous exhorte à « fuir la fornication » (1 Corinthiens 6:18), et non à lui résister — à la fuir. Cela a été vrai, du moins pour moi : la seule manière de vaincre ma luxure a été de lui tourner le dos et de l’affamer. Et c’est par la rétention de sperme que je l’ai fait. Aujourd’hui, j’ai l’impression que le loup a quitté la forêt ; que le diable est descendu de mon épaule. Et, ayant affamé la luxure, j’ai fait place à l’amour. Si je n’avais pas commencé la rétention de sperme, il n’y a absolument aucune chance que j’aurais découvert ou essayé la Karezza.
Les bénéfices vont bien au-delà du physique. Non seulement la Karezza est une manière beaucoup plus satisfaisante de faire l’amour, mais il a profondément transformé notre relation en dehors de la chambre à coucher. J’ai vu certaines personnes décrire cela comme l’impression d’être constamment en train de faire l’amour, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, et cette description me parle — dans la mesure où elle renvoie au sexe tel que je le comprends désormais, et non à l’idée pornographique, déformée, du sexe qui était tout ce que je connaissais auparavant. Nous nous regardons maintenant avec un profond sentiment de connexion tout au long de la journée. Les disputes ressemblent à de simples accrocs, facilement dépassés. Les étreintes et les baisers sont électrisants, et le toucher physique a été entièrement « recontextualisé ». Mon mariage donne véritablement l’impression d’avoir retrouvé un nouvel élan à tous les niveaux, et ma femme partage ce sentiment.
Je tiens à préciser que j’ai accompli tout cela avec une femme que je connais et que j’aime depuis des années, et que je considère comme mon âme sœur. J’ai du mal à voir comment la Karezza pourrait fonctionner dans une relation occasionnelle, même si certaines personnes affirment que c’est possible. Je comprends que de nombreux pratiquants de la rétention de sperme cherchent à rediriger (ou à « transmuter ») toute énergie sexuelle vers d’autres domaines, et je pense que c’est probablement une très bonne approche pour les hommes célibataires. Mais j’entends aussi dire que la rétention de sperme serait totalement incompatible avec le sexe ou le mariage, ou que ses bénéfices seraient perdus dès lors que l’on a des relations sexuelles, et je crois que c’est faux. Je n’ai perdu aucun des bienfaits de la rétention depuis que je pratique la Karezza au contraire, la Karezza n’a fait qu’ajouter encore davantage de bénéfices à ceux que la rétention m’avait déjà apportés.
Mais, point crucial, la Karezza n’a absolument rien à voir avec le sexe que j’avais, ou que je voulais avoir, avant de commencer la rétention de sperme – rien du tout. Et je soupçonne que cette confusion soit à l’origine d’une grande partie des malentendus autour de cette question. Si l’on reste soumis à la luxure, on devient semblable à l’esclave dont parle saint Augustin, même sans éjaculer. La Karezza, du moins pour ma femme et moi, a consisté à contourner la luxure et à redéfinir ce que signifie être sexuel.
Je me sens profondément humble devant la grâce et le pardon de ma femme, et devant l’immense chance que j’ai d’être marié à cette femme. À partir de maintenant, ma femme et moi ferons l’amour lorsque cela nous semblera juste, dans l’instant, et non parce que je transporte en moi une pulsion animale, basse, qui exige d’être satisfaite. Il n’y a plus d’attentes, si ce n’est que je conserverai mon sperme et éviterai l’orgasme et l’éjaculation. Je ne suis pas en lutte contre la luxure, et je n’espère ni ne souhaite avoir des relations sexuelles selon une fréquence particulière. Je suis en paix avec toute fréquence, y compris l’absence totale de sexe. Et ma femme a elle aussi commencé, de son propre chef, à s’intéresser à l’évitement de l’orgasme. Je vois la Karezza comme pleinement compatible — et même complémentaire — de la rétention de sperme pour un homme marié, et j’espère que ce témoignage pourra être utile à quelqu’un engagé sur ce chemin.
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